2

Бывают дни, которые, казалось бы, лучше бы вообще не случались. Получил люлей от руководства, потому что не выполнил план. Получил люлей от клиентов, потому что руководство не захотело им повторять мои слова, что их списанные деньги – это их покупка в магазине, о которой они забыли и сейчас отрицают. Получил люлей от руководства, что не смог донести информацию до клиентов нормально. Получил люлей от клиента, что в офисе присутствует запах пота. К слову, до появления этого клиента в офисе не пахло. Раскидывал клиентов как горячие лепешки во время наплыва. Простоял несколько часов и пропустил весь поток. Получил люлей от руководства, что пропустил весь поток и не заработал баллы. Расстроился. Слишком много вышло люлей на квадратный метр листа. Пока ходил на обед, приходила интересная старушка, которая сделала свои дела прямо на стул в офисе. Обрадовался, что не присутствовал при этом. Сказали встать к терминалу по второму кругу. Расстроился. Пришел откровенно неадекватный и агрессивный клиент. Выдохнул, что не ко мне. Заходит дед, которому нужно пересчитать полученные после банкомата деньги через кассу. Направил его в кассу. Он вернулся и попросил ему помочь. Помог. Он сказал, что у него не сходится. При этом он благоухал как благородный сыр с плесенью. Его ротовой пульверизатор был метким снайпером, целящимся прямо в мои глаза. А вишенкой на торте была большая бородавка на носу, лишенная своей нежной девственности толстым, скрюченным, длинным и темным волосом, закрученным поросячьим хвостиком на конце. В мыслях я покорно принял свою судьбу. Что ж, умереть от меткой и колючей слюны другого человека не такая уж и плохая смерть. Возможно, мне даже повезет, и я просто уйду на больничный. От этих мыслей я повеселел. Мужчина сразу увидел мою плохо скрываемую улыбку и сказал, что я не уважительно отношусь к старому и больному человеку. Мне стало совестно. Я даже подумал о том, что нужно будет как можно тише ликовать дома, когда буду на больничном, чтобы не так сильно расстраивать людей, которым нужно на работу. Возвращаясь к несостыковке купюр. Все было в порядке. Но клиент продолжал раздражаться и говорить, что не хватает купюры. Чем больше он выводился из себя, тем активнее работал его речевой фонтанчик. Я перестал уворачиваться. На его крики пришло руководство. Почуяв ситуацию, руководство быстро ретировалось. Директор уже открыто начал шептать на весь офис, чтобы клиенту помогли и выпроводили поскорее отсюда, пока остальным не пришлось подсовывать нашатырь под нос. И знаете, что выяснилось? Ту купюру мужчина просто смял и держал в руке, забыв о ней. К слову, я так и не заболел. Расстроился. Сказали, что у меня крепкий иммунитет. Обрадовался.