Глава 13. Трелони гадает

      Мое проклятье неожиданно заинтересовало больше половины ученых умов Хогвартса. Дети с курсов помладше просто любопытствовали:       — Это не больно?       — А кто вас проклял?       — Почему вы не обратились в Мунго? Моему дяде там помогли с проклятьем. Его теща заколдовала так, что вместо бороды у него выросли щупальца кальмара!       Студенты постарше и выпускники уже спрашивали про механизм действия:       — Перечислите, пожалуйста, все симптомы.       — Даже самые незначительные! Это может быть важно!       — Постарайтесь вспомнить точную формулировку заклятья.       — Слово-в-слово! Это может быть важно!       Увы, в журнале Робин никаких цитат Эмерика не было. Разве что размытая фраза о том, что проклятье отберет у Короля самое драгоценное — его дочь. Тем не менее, рейвенкловцы получили в руки интересную задачку и принялись копаться в библиотеке Хогвартса. Слизеринцы пообещали посмотреть старинные трактаты в семейных библиотеках.       Хитрый Драко Малфой явно прикинул выгоду от общения с принцессой и принялся «наводить мосты». Или это ему папаша подсказал? А то после того, как Снейп на выходных заглянул к Люциусу узнать насчет трактатов Эмерика, этот мелкий Малфой от меня просто не отлипает!       — Ваше высочество, позвольте я проведу вам экскурсию по гостиной Слизерина… Чудесная погода! Ваше высочество не желает полетать над озером? Я буду сопровождать вас на метле… Ваше высочество, мой papa просил передать приглашение на рождественский бал в Малфой-мэноре. Он с нетерпением ждет встречи с вами!.. Если вы заскучаете, приходите на тренировку команды Слизерин. Квиддич — очень увлекательный вид спорта!..       Пиявка, а не ребенок!       Запал снизился только тогда, когда я сперла его часы-луковицу и добавила их в свою коллекцию блестяшек. Драко отвлекся на поиски, а я наконец-то вздохнула свободней.       Преподаватели тоже интересовались проклятьем.       Профессор Флитвик предложил свою посильную помощь как Мастера чар. Диагностировал меня целый час разными заковыристыми заклинаниями, даже какие-то особые гоблинские применил, а затем поскреб подбородок и выдал вердикт:       — Очень любопытно! У вас квазиполярная деструкция эфирного тела! Миспластация по игреку и диспозия по иксу!       — Что-что, простите?..       — Ох, это я так… увлекся размышлениями! Я хотел сказать, ваше эфирное тело не соответствует вашей физической форме. Иными словами…       — У меня широкая душа?       — Скорее, высокая, если судить по астральному отпечатку. Выше меня как минимум на четыре с половиной головы! А может, и на все пять!       Ничего себе! Я что? Полувеликанша?! Что за крайности?! То двадцать сантиметров, то два метра! И почему, черт возьми, рост эфирного тела исчисляется в головах?!       Профессор Спраут оказалась типичной доброй тетушкой-огородницей, какие обычно живут в английских глубинках, пекут пироги с почками по выходным и угощают соседей. Она рассказала мне два семейных рецепта для профилактики порчи и сглазов за чашкой изумительного травяного чая. Она порекомендовала мне приматывать к пяткам дольки смоквы на ночь, утром натощак жевать чеснок с перцем и сахаром, а после обеда стоять на голове три минуты лицом к востоку.       — Вы не переживайте, ваше высочество. Расколдуем вас, — уговаривала профессор Спраут, провожая меня до дверей, — к маю мандрагоры поспеют. Северус сварит тонизирующий отвар…       Я кисло улыбнулась ей в ответ. Увы и ах! Как сказал Робин, мандрагоры мне противопоказаны. Иначе от Хогвартса останется один фундамент.       Профессор Трелони решила погадать мне на своем туманном шаре и напророчила целую кучу какой-то фигни. Якобы я Дамоклов меч, висящий над судьбой Хогвартса.       — Когда нахлынет черная вода ты станешь садовником, который взрастит семена зла! — торжественно заявила она и широко улыбнулась.       — Звучит жутко, — не разделила я ее веселья. — А поподробней можно?       — Что вы, ваше высочество! Будущее всегда туманно!       — А прошлое? Я тут недавно узнала что у меня есть жених, но я понятия не имею кто он! Вы можете… кхм-кхм, приоткрыть завесу тайны?       — Жених?! О, это очень сильные узы! Можно попытаться. — Трелони принялась загадочно водить над шаром руками и бормотать, — нитью судьбы ведомый, явись избранник сей девы прекрасной… сквозь хмарь прошлого, через грань преломления будущего… яви лик свой в сей миг! — громогласно произнесла Трелони и мы вдвоем склонили головы над шаром.       Жених запаздывал. Он не появился ни «в сей миг», ни через 15 минут — допустимое время опоздания для джентльмена. Получается, либо меня сговорили с каким-то невоспитанным мужланом, либо гадание не подействовало.       Трелони деловито постучала по шару, как тетка Зинаида в моей прошлой жизни стучала по старому телевизору, когда он начинал барахлить.       — Китайская модель, им иногда требуется жесткая рука для настройки! — сказала прорицательница и в этот момент в клубах колдовского тумана проступил силуэт. — Смотрите, ваше высочество! Явился!       — И вправду! — подхватила я.       Сердце подпрыгнуло и заколотилось где-то в горле. Надеюсь он хотя бы красивый! И высокий! В свете недавних открывшихся фактов, это очень важный критерий! Господи, ну и волнения! Мне даже показалось, что я слышу звуки тяжелых шагов за спиной.       Колдовской туман как будто специально клубился вокруг лица. Черты были нечеткими и смазанными. Мне кажется, он похож на…       — Гоголь?!       — А мне кажется он похож на Паганини. У меня был муж один-в-один! Франческо! Умер от туберкулеза. Хотя пророчила я ему цирроз печени.       — Чушь это все! Я не настолько старая!       — Погодите… туман рассеивается. Теперь он мне напоминает Шопена. Ну да, совершенно польский типаж! За поляка я вышла во второй раз. Мой бедный Филипп! Его застрелили итальянские мафиози. Хотя карты говорили, что это будут якудза.       — Вы на нос посмотрите! Он же вылитый испанец!       — Испанец? Нет-нет! Я была замужем за испанцем! Фредерика загрыз аллигатор. Хотя предзнаменования сообщали мне, что встреча с рептилиями — к счастью. Я потом узнала, что он был денежным мошенником, может оно и к лучшему?.. Кхм-кхм! В общем, со всей точностью не испанец. У него же римский профиль!       — И вовсе он не римский, — обиделся визави в шаре голосом Снейпа. — А самый настоящий британский.       Трелони и я аж подпрыгнули от внезапности, а затем резко обернулись. Рядом со столом для гаданий стоял профессор Снейп. В руках он держал початую бутыль с большой этикеткой от руки «Снотворное для Т.».       — Северус! Нельзя же так пугать! — возмутилась Трелони.       — Да-да! Подкрались как какой-то шпион! А если бы у нас сердца встали?! Разом! — поддакнула я.       — Вовсе я не крался и не собирался никого пугать, — отмахнулся Снейп. — Я вам зелье принес, как заказывали.       — Спасибо! А то эти вещие сны мне уже надоели… Ой, кстати, совсем забыла сказать! А вернее предостеречь! Северус, берегитесь змей. Особенно сетчатых питонов! Мне сегодня снилось, как такая гадина укусила тебя и ты умер от яда! Еще мистера Артура Уизли, но он выжил. Бедную Чарити она слопала целиком, а Батильду Бэгшот сначала убила, а потом натянула на себя как костюм и жила в ней!       О-о-о! Нифига себе! Звучит как бред, но ведь она зрит прямо в корень!       — Благодарю, Трелони. Я учту, — чопорно ответил профессор, а затем обратился ко мне. — Ваше высочество, вам пора на плановую диагностику и прием зелий.       — Ладно-ладно, — недовольно вздохнула я и перелетела со стола на плечо Снейпа.       В подземелья мы спускались молча, пока Снейп вдруг ни с того ни с сего раздраженно буркнул:       — Что за абсурд?! Сетчатые питоны не ядовиты! С каждым годом эта женщина становится все более и более безумной…       — И ничего она не безумная! Классная тетка! Просто видит больше чем другие! — возмутилась я.       — Ну-ну. Жениха вашего она нагадать не смогла.       — А может и смогла! Просто вы там появились и своими присутствием распугали все астральные нити судьбы!       — Едва ли я способен одним своим видом влиять на столь тонкую материю.       — Ученики ведь не за красивые глаза прозвали вас Ужасом Подземелий. Значит это точно вы! Но мое высочество вас прощает, — я великодушно махнула рукой. — Лучше скажите мне, профессор, как найти жениха?       — Не имею ни малейшего понятия, ваше высочество. У меня никогда не было такой потребности. Но, думаю, вам следует обратиться к какой-нибудь свахе.       — Да нет же! У меня уже есть жених! Мой собственный! Чужих мне не надо! Просто я понятия не имею кто это и где он сейчас обитает. Вы же видели раздел с любовной магией в журнале Робин? Вдруг там что-то действенное! Тот же «Поцелуй истинной любви». А я не могу ни один пункт опробовать, пока мой жених где-то прохлаждается.       — Смею заверить вас, ваше высочество, большинство способов, которые выписал ваш наставник суеверные пустышки. В том числе «поцелуй истиной любви». О какой любви может идти речь, если вы понятия не имеете кто ваш жених? Не говоря уже о том, что помолвки в благородных дворах фейри заключаются в основном по расчету.       — Не нудите, профессор! Для выздоровления больного важен положительный эмоциональный фон, а вы меня своими заявлениями в депрессию вгоняете!       — Я всего лишь подметил, что этот метод…       — Да-да-да! Я все поняла! Но все равно хочу попробовать! Может есть какое-то хитрое заклинание для поиска потерявшихся женихов по брачным узам? Или зелье Поиска? Чтобы на карту накапал, а оно тебе «Бац!» — и точку указало!       — Если бы такие заклинания существовали, то в нашем обществе не было бы неверных мужей и гулящих жен, — Снейп усмехнулся уголками губ. — Все ревнивцы бы не отлипали от карт, денно и нощно бдя за своим супругом или супругой.       — Но как-то ведь их ищут! — не унималась я.       — Дайте объявление в «Ежедневный пророк», — посоветовал Снейп.