Пролог

То, что было вчера... Как чувствует себя несправедливо осужденный заключённый, который провёл долгие годы за решёткой? Казалось бы, свободным, больше не опороченным, чистым, получившим шанс на новую жизнь. Но нет, всё это волнует его потом, где-то там, чуть дальше, в туманном и неизведанном будущем. Искренне и до последней капли в даный момент его беспокоит лишь то, что он не знает как жить в этом новом, чужом и незнакомом для него мире, из которого он выпал на эти годы, нечестно, но по своей же глупости, раз допустил такое. Вот и я, попивая свой любимый банановый раф во время прогулки уже свободной, разведённой женщиной, чувствовала себя лишней в этом странном и суетливом мирке. Конечно, я понимаю, что ежедневно во всём мире разрывает свой брак бесчисленное количество пар, как понимаю и то, что рано или поздно мне полегчает, а может, если повезёт и я пойду не в маму, закоренелую однолюбку, я даже смогу полюбить кого-то снова, довериться, не ожидая, что он разнесёт вдребезги мою душу, совесть, гордость и честь. Нас развели официально буквально полтора часа назад, а мне уже хочется всё отыграть, сказать, что снова прощаю, свернуться калачиком на его груди и трепетать от его запаха, родного, манящего. Но, учитывая, что после сего процесса он вылетел из здания ЗАГСа, как пуля, даже не взглянув на меня, не думаю, что это хорошая идея. Я понимаю, что ему тоже тяжело даётся наш разрыв, но какова главная мечта каждой любящей женщины? Чтобы её не отпускали, а держали так крепко, что невозможно и вздохнуть. Он этого делать не захотел, не захотел сейчас, не хотел раньше. Так чего же я жду? Пора признать, пытаясь его проучить, я сделала хуже себе. Хотя о чём тут говорить: и без него тяжело и с ним никак - стандартная женская песня. Иду вдоль причудливой аллеи парка, вдыхая морозный февральский воздух. Руки заледенели, кофе остыл, переставая их согревать. В голове проносится мысль о том, что неплохо было бы повстречать сейчас какого-нибудь красавца, как показывают в кино или пишут в книгах, а потом влюбиться в него с первого взгляда и забыть всю боль, что мне причинил Влад. Оглядываюсь в поисках хоть кого-то, кто мог бы сойти за мою "судьбу", но красавец так и не находится. Горько усмехнувшись, выкидываю стаканчик в ближайшую урну, а затем направляюсь к выходу из парка. В голове калейдоскопом проносятся самые счастливые моменты: знакомство - как он протянул мне руку, первое свидание и поцелуй на движущемся эскалаторе, наша первая съёмная квартира, мы такие счастливые и "самостоятельные", его скупое, но такое нежное предложение стать мужем и женой, свадьба и наш скромный медовый месяц, а если быть точнее - неделя, в подмосковном пансионате. А потом? А потом хорошего не было. Нет, оно то может и всплывало, но только моментами, а в основном - рутина и частые ссроры из-за нежелания слушать и слышать, отсутствия уважения и терпимости. Вот так вот просто и разбился наш корабль о скалы, не сопротивляясь. Точнее, сопротивлялась лишь одна часть корабля, а вторая отдалась во власть моря, не удосужившись предпринять никаких попыток сопротивления. Закончив философствовать, решаю пойти домой, принять душ, накраситься, переодеться и рвануть в какое-нибудь злачное место. Потерять над собой контроль, танцевать на барной стойке, как тогда, в восемнадцать, почувствовать себя живой, желаной, привлекательной женщиной. Даже если завтра утром будет стыдно. И вообще, завтра это будет то, что было вчера.