Чай с мятой, ч.2

      Пикколо не пришлось долго уговаривать демонов, чтобы те его поддержали. Первыми вызвались Вельзевул, Велиал и Верен.

      Для краткой справки: Вельзевул — кто-то вроде заместителя начальника в Аду, обожает пробуждать в людях гордыню. Велиал и Верен занимают уровни пониже, но обязанности у них не менее интересные. Велиал — демон высокомерия — в последнее время пристрастился к соц. сети под названием Инстаграм, очень популярной среди людей. Сам он, правда, ничего туда не выкладывает, боясь, что за такую близость к человеческим замашкам его могут уволить, однако часто грезит тем, как однажды заведёт свой инста-блог и будет учить людишек истинному высокомерию. Верен же заведует эгоизмом и нетерпимостью и терпеть не может всякие благотворительные фонды и толерантные общества.

      Едва чертёнок вышел из кабинета Сатаны, он начал напряжённо думать, кто же из демонов способен раскрутить старого дьявола на целый блог. На ум пришёл лишь Вельзевул — второй после Сатаны демон в Аду. Пикколо намеревался найти его на обратном пути из адской кухни, где обычно готовили утренний чай с мятой для владыки. И вот, держа в одном копытце бочку с адски горячим чаем, а в другом — МакБук, бес направился на поиски Вельзевула. Однако сама судьба столкнула их прямо у кабинета дьявола. Демон, правда, был не один, а в компании Велиала и Верена, причём последние двое были явно навеселе. Едва завидев Пикколо с ноутбуком, Вельзевул радостно заверещал: — И ты, Пикколо! Я знал, что ты тоже пользуешься их устройствами! — Всё именно так, Ваше Гордейшество, — затараторил чертёнок. — А могу я попросить Вас об одной небольшой услуге? — О какой такой услуге? — подозрительно сощурился Вельзевул. — Чай вместо тебя носить не буду, так и знай! — Да нет же, — замотал головой Пикколо. — Понимаете, все в Аду уже вовсю наслаждаются плодами технического абсцесса… ой, то есть, этого… прогресса! А Его Демонейшество никак не хочет даже свой блог завести… Я думал, может, Вы сможете его убедить! Выслушав беса, высший демон тут же восторженно захлопал в копыта: — Ну конечно! Давно пора раскачать нашего старичка, а то сидит в своей конуре с чаем и совсем ничего не знает о мире и о том, сколько всего он может нам предложить. Мы с Велиалом и Вереном, — он небрежно кивнул в сторону двух пьяных демонов, играющих в «камень-вилы-плоть», — только что обсуждали, как было бы здорово снимать видео в ТикТок и всякое такое… Мы бы так прославились! Вельзевул мечтательно улыбнулся, а Велиал и Верен подошли к ним и хором завыли: — Выпей огненного рому — не дотащишься до дому! Демоны так же синхронно расхохотались своей поэтической импровизации, а Вельзевул, слегка раздражённый их поведением, прошипел: — Вы можете так не шуметь перед кабинетом Сатаны? Он ещё не пил свой чай, а значит, в любой момент может выскочить и прокусить вам что-нибудь даже без вставных клыков! — А кто сказал, что мы шумим? — с деланой обидой надул губы Велиал. — Мы, может, просто хотим продолжения тусы! — Тусы? — удивлённо переспросил Пикколо. Вельзевул прикрыл лицо копытом и пробормотал что-то вроде: «Научил, называется, идиотов новому словечку на свою голову». — Ну дава-ай, как мы только что пели на шестом кругу, — захныкал Верен Вельзевулу. — Диалоги тет-а-тет, до утра за… — КАКОГО ДЬЯВОЛА ЗДЕСЬ КТО-ТО ШУМИТ?! — раздался громоподобный возглас Сатаны из-за двери его кабинета. — Всё, пропали мы, пропали! — в ужасе закрыв лицо копытами прошептал Вельзевул, но в следующее мгновение его лицо озарилось улыбкой. — Хотя нет! Ребята, собрались, заходим! И он, прежде чем Пикколо и его подвыпившие собратья успели что-то понять, сгрёб их в охапку и затолкал в кабинет дьявола, а сам зашёл следом, тихонько прикрыв дверь. — Злого дня Вам, начальник! — отсалютовал Сатане Вельзевул. Ему хором вторили Велиал и Верен. — Вы чего тут забыли? — осведомился пенсионер. — А от этих двоих ещё и несёт, как от бочки с ромом. Велиал захихикал, словно ему только что рассказали самую забавную шутку на свете, и ткнул локтем начавшего засыпать Верена. Последний проснулся, дёрнулся, громко икнул и, поняв наконец, где находится, вытянулся по струнке под тяжёлым взглядом Сатаны. — Мы тут по небольшому делу, — вкрадчиво начал заместитель дьявола. — Знаете, сущий пустяк! Для Вас решить эту проблему — всего ничего, ведь в целом мире не сыскать никого умнее и могущественнее Сатаны… — Продолжай, — дьявол едва не замурчал от удовольствия. Старый повелитель Ада чрезвычайно любил лесть, а уж Вельзевул знал в ней толк. Демон незаметно подмигнул Пикколо и Велиалу с Вереном. Пьянчуги не сразу поняли, что от них требуется, однако чертёнок среагировал моментально: — О, Ваше Мудрейшество, помните, я недавно рассказывал Вам о МакБуке? — Помню, совершенная ерунда, скажи же, Вельзевул, — Сатана уставился на подчинённого взглядом, не терпящим возражений. — О, ну, — стушевался заместитель. — Вообще да… Знаете, а ведь есть столько других гораздо более полезных устройств! Вот, например, посмотрите: это мобильный телефон… — Да знаю я, что такое телефон, — насупился Сатана. — Совсем за динозавра меня держите? Я даже виниловым проигрывателем пользоваться умею. И микроволновкой! Пожилой дьявол горделиво вскинул подбородок, краем глаза наблюдая за оказанным эффектом. Вельзевул, спохватившись, начал аплодировать, Пикколо поспешил последовать его примеру, а Велиал и Верен, прослушавшие, из-за чего подняли шум, начали хлопать в копыта просто за компанию. — Мы никогда не сомневались в Вашей продвинутости, о повелитель! — почтительно склонился Вельзевул. — Вы не то что идёте в копыто с временем — Вы его обгоняете, загоняете и выгоняете! — А что будет, если на самом деле выгнать время? — громким шёпотом поинтересовался Верен у Велиала, уверенный, что его больше никто не слышит. Вельзевул шикнул на демонов со страшным выражением лица, пока глуховатый Сатана не успел расслышать, о чём эти двое толкуют. — Так что за небольшое дело у тебя? — лениво спросил разомлевший от похвал и внимания Сатана. Заместитель дьявола начал тараторить, не давая вставить и словечка: — О Вашей прогрессивности и современности слагают легенды, начальник, сам Илон Маск хотел взять у Вас интервью! А мы все очень заботимся о Вашем имидже руководителя, не отстающего от инноваций. Поэтому мы… Э-э-э… Мы давно поняли, что о таком гениальном боссе, как Вы, должен услышать весь мир! А лучший способ прославиться сейчас — это завести собственный блог! — Нет-нет, исключено, — замахал копытами Сатана. — Я никого заводить не собираюсь, мне тут питомцы не нужны! — О, насчёт этого не переживайте! — подхалимски улыбнулся Вельзевул. — Вам не придётся заводить никаких домашних животных! Блог — это не зверь, а что-то вроде… Что-то вроде дневника, и вести его нужно в интернете. — В интернете? Это которым все пользуются? — с неподдельным ужасом спросил Сатана. — Так точно, босс, — кивнул демон. — В этом и его особенность: Вы только представьте, как можно прославиться с помощью блога! О Вас узнают тысячи… Нет! Миллиарды людей! Вы будете звездой! — Я уже звезда, — прошипел дьявол. — Ты что, забыл? Меня ещё при рождении нарекли утренней звездой! О том, что на его пижаме вышита надпись «Утренняя звёздочка», он умолчал. Все демоны в Аду, однако, это и так знали, поэтому Пикколо, Велиалу и Верену, слушавшим данный диалог, стоило огромных усилий удержаться от взрыва хохота. — Конечно, конечно! — едва ли не встал на колени Вельзевул. — Я имел в виду, вы станете знаменитостью среди людей! Вы сможете укрепить свою власть ещё и на Земле! — А представьте, на какие грехи Вы сможете их толкать, обладая таким влиянием, — мечтательно закатив глаза, проворковал Верен. — Скольких эгоистов Вы сможете вдохновить! — И для высокомерия это тоже весьма плодородная почва! — включился в разговор Велиал. — Людям ведь только дай повод для заносчивости, а они и рады! — И начать всегда можно с малого, — снова засуетился вокруг ничего не понимающего Сатаны Пикколо, открывая МакБук. — Вот, помните, я рассказывал про рум-тур? Можно будет показать людям, как адски круто Вы всё здесь устроили, а после этого все захотят посмотреть… — А Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ ГЛАЗЕЛИ! — взорвался дьявол. — НА КОЙ ЧЁРТ МНЕ СДАЛСЯ ЭТОТ ВАШ ИНТЕРНЕТ, КОТОРЫМ… Кхе, кхм… Которым все пользуются, словно общественным туалетом! И убери уже этот свой бак мук!       Последнюю фразу он прорычал Пикколо, который весь сжался от страха и поспешил спрятать ноутбук за спину. Остальные демоны тоже притихли, однако Вельзевул не желал сдаваться так быстро. Подождав, когда выражение лица дьявола немного смягчится, он вкрадчиво начал: — Если не хотите лишнего внимания, Вы всегда можете сделать свой блог приватным, только для избранных, так сказать… — Я тебе что, танцовщица? Какой ещё к чертям собачьим приватный? — теперь уже злости Сатаны не было предела. Температура в кабинете подскочила градусов на восемь, а пламя на стенах заплясало ещё веселее, чем обычно. Да и рыжая шевелюра Сатаны, возвышающаяся над его коренастой фигуркой, как это обыкновенно бывало в моменты его ярости, не сулила ничего хорошего. — А знаете, что? — внезапно раздался голосок Пикколо, похожий на детский. Бесёнок, всё ещё держа в одном копытце бочку с чаем, подскочил к Сатане. О том, что происходило в следующие несколько секунд, все демоны судачили ещё очень долго. Не дав пенсионеру успеть опомниться, Пикколо размахнулся и выплеснул целую бочку обжигающе горячего чая с мятой прямо в физиономию дьявола! Секунда — и хулигана след простыл. Вельзевул, Велиал и Верен тоже не стали задерживаться в кабинете. Сатана же остался стоять на месте, изумлённый произошедшим.