Лоперамид

Однажды Дуся решил пойти на вписку, чтоб лишиться девственности. Ему никто не дал, за то Дуся нажрался и набухался всякого говна. Там был всякий хавчик, закусочка, но они были неизвестного происхождения и непонятно кем приготовлены. Ну, это же Дуся, ему же похуй, у него в голове один телочки и бухло. Прошла ночь на славу и Дуся в говнище пошел домой. На утро его ждали неприятные последствия вчерашней вакханалии. Скрутило живот и проступил холодный пот. Дуся полетел в парашу и в сию же секунду обдристал там весь толчок и стены. - ну ебать, это не дело, надо кенту написать Еле как дополз до стола, открыл ноут и стал печатать - братан помоги, меня рвет конкретно, какие препараты пить? - Хз, огурец в жопке мне помогает, но для натуралов есть два варианта, либо идти нахуй и сдохнуть от поноса, либо жрать Лоперамид Дуся посидел, пропердел, подумал и решил что нахуй он не пойдет, и решил где то родить эти волшебные таблы. Прошло несколько часов, он успел пару раз обосраться по дороге до аптеки, но несмотря ни на что, он достал это чудо средство от поноса. - хуй с ним, была не была Сказал Дуся и въебал залпом целую горсть этого дерьма. Вроде живот перестал болеть и наконец то можно пойти жрать ни о чем не переживая. Дуся пожрал от пуза и ни разу не обосрался. Таблы помогли. Прошел день, два, срать всё ещё не хочется. Три дня, четыре, уже неделя. На пятый день Дуся вспомнил что он является срущим организмом и ему захотелось выдавить пару кг. Живот стал твердым, закаменел будто каменный камень, но непонятно от чего, от газов или накопившегося говна. Дуся садится на трон и начинает тужиться, освобождая громогласный пердеж, который разнёсся по всему дому, однако это был всего лишь пук. Непорядок, вторая попытка. Дубль два, уже прогресс, Дуся ощутил внутри себя движение недельного говна наружу, но медленное и слабое. - ыг-рх! Зашибись понос вылечил Ещё раз натужился, уже показалась головка, которая с трудом вылезла сопровождаясь сдавленным пердежом. Ему казалось что его очку хана и что его нахуй разорвет, но он все ещё продолжал срать. Лицо скривилось в выражении напряжения и боли. Дуся приподнялся и раздвинул свои булки руками в надежде что так будет полегче. Он снова натужился и издал сдавленный напряжённый стон. Говнина стала медленно но верно выходить из дырки. Жопу сильно расстянуло от этого сранного кирпича в жопе. От напряжения покраснело лицо и из хуя брызнула напорная струя мочи, обоссывая дверь параши. - ыгрхгрырхххрр, бляятьььббб...! Из очка уже свисала длинная колбаса, но это была лишь половина. Спустя пару см колбаса надломилась и упала в унитаз, разбрызгав воду из туалета. Дуся уже обоссал все стены и стояла вонь как будто сидишь внутри говновоза, который стоит в канализации. Дуся уже устал и присел отдохнуть, правда с торчащим из жопы надломленным куском говна долго не просидишь. Вдруг в какой то момент боженька походу решил прекратить страдания этого добряка и наслал на Дусю магию пердежа. У Дуси стали бурлеть кишки и оставшаяся колбаса стала выходить под напором газа. Дуся напрягся и говно вылетело как пробка и Дуся стал громко выпердывать все что накопилось за неделю. Это был его самый приятный пердеж в его жизни, ведь после него последовало моментальное, долгожданное облегчение. - и как эту анаконду смыть Дуся почесал голову и принял умнейшие решение утилизировать это чудовище в окно предварительно надев на руки пакеты, а то схуяли страдает только он, пусть нюхает кто то другой, его миссия - все. Далее Дуся пошел отмывать стены в сортире от говна. Что по итогу, не жрите всякое говно на вписках, лучше вообще там не быть, в то будете потом как Дуся кирпичами срать, и давайте там, меньше всякого говна на фикбуке читайте, а то будете как я