Часть 2

и вот ты опять лежишь в своей кровати, думаешь что и кому сказал, для скольких ты стал плохим героем в жизнях, на сколько короткой получилась твоя история... как сильно ты возненавидел всех, до той степени, что эта ненависть смотрит на тебя даже из зеркала... неуверенно улыбаешься, даже не помня-твоя ли это улыбка? полюбил ты это из-за того что сам захотел и это того стоит, или из-за того что тебе это навязали? глупые мысли играют где-то на подкорке мозга, оборачиваешься на все что было раньше и думаешь "какую песню монтажеры поставили в этот момент? ", забывая что именно ты в своей жизни главный актёр. задумываешься-а не надоел ли ты зрителям? спрашиваешь поддержку у зала, интересуешься-надо как-то получше играть свою роль или нет? нужно ли добавить новых героев, ведь старые могли уже придется и надоесть... а зал молчит... желая видеть продолжение шоу, истории, монолога в котором ты почему-то молчишь... в этом шоу все немного наигранно. герои перестарались со вздохами и эмоциями. пересматриваешь весь сценарий, и понимаешь что вы пошли явно куда-то не туда... пытаешься найти, вспомнить, на какой строчке фильм так поменял свою категорию "юмор" на "хоррор" и "повседневная жизнь"... находишь этот момент и думаешь-перечеркнуть ли весь сюжет что ты отыграл? нужно ли сейчас что-то менять?.. и понимаешь что надо было раньше об этом думать. подбирать диалоги более качественно и актеры явно не те. не они должны были играть эти роли. они с ними не справились а потом понимаешь... ты их набрал. дал надежду что они станут хорошими героями, ты забыл дать им текст своей истории, что так тщательно выписывал ночами, продумывал все до мелочей. и они играли так, как им казалось правильнее. потому что они не понимают, как именно должна развязаться эта история. каким образом они должны отыграть, что-бы режиссёру это понравилось. и почему режиссёр играет с ними народной сцене. думаешь, стоило ли добавлять неудачные моменты или их надо было вообще добавить в титры? перечитываешь этот сценарий, вглядываешься в заметки, что были написаны простым карандашом. все зачеркиваешь, переписываешь... ищешь новых актёров. кого-то даже находил, но не осознанно переделывал под старых, ведь если зрители полюбили тех героев, то странно будет так все менять. ищешь и ищешь до боли в коленях и голове до спутанных мыслей в горячем огне до горячих ручьев уходящих в моря дожидаясь когда завтра взойдет заря до новых страничек пошарпанной книги меняешь забытое имя той героини... ты переворачиваешь сюжет до новых строчек пересчитывая старые ненужные точки пытаешься разобрать странный подчерк который по родному шепчет "сыночек" читаешь, читаешь, с языка все пуская а потом руки опять опуская... ты ненавидишь себя до дрожи в коленях, до побелевших костяшек и скрипящих зубов, стирая все в порошок... ты ненавидишь себя до той степени, что задаешь вопрос-когда я сделал что-то не то?.. понимаешь что те моменты в порядке, оглядываешься снова и снова, пытаясь дать ответы, на вопросы что задал сам себе. идешь ко всем и спрашиваешь советв6, получая странные и скомканные слова, которые закидываешь в одну кучу, потому что они тебе не нравятся, обожаешь людей и знакомых, опять забыв дать им текст и давая свободу... оправдываешься как-то неуверенно, ведь закрыл сам себя в глубокой темнице, в которой нету ни дверей ни окон... рамки, ты загоняешь себя в них как картину или красивое помятое фото... обвиняешь всех и вся... но ты забываешь-именно ты дал этим актёрам роли. сам расписывал сценарий... мысли опять кружат в голове, изза чего ты снова выходишь в интернет. читаешь чузие мысли на этот счёт, ругаешься с теми чье мнение не совпадает с твоим... каждый раз ищешь виновного, боясь признать собственные ошибки... убираешь севшие гаджеты, но снова хочешь занять чём-то руки и голову, что-бы не слышать собственные мысли... согласиться тут трудно и принять тоже, что плачешь от того, что кино ушло куда-то не туда... сжимаешь подушку и одеяло, убеждая себя что другие актёры виноваты, что виновата твоя игра которой тебя не учили... записываешь все в планы и идеи, находя их только в последующее время, когда опять перечитываешь сценарии, опять обвиняя себя в том, что выбрал явно не ту роль...