Обращение к нему

Знаешь… Мне не нужно было много говорить. Видимо, нудно было просто на меня наорать. Наорать, что бы я поняла, что не хочу продолжать так жить. Конечно, здравый смысл, или что-то ему подобное, говорит, что нельзя перестать общаться с отцом, но что делать, если отец такой подлец? (это я еще здесь не вспоминаю угрозу запрещенными веществами) Нет желания терпеть подобное, я больше не хочу рушить свою нервную систему, я и так вздрагиваю от каждого шума. Меня пришлось во многом унизить, обвинить, недооценить, что бы я решила уехать отсюда. Спасибо, что показал мне Питер. Даже если в меня никто не будет верить, все будут говорить, что я с ума сошла – да, я с ума с шедшая, уеду в Петербург и все. Буду, может быть, жить по-другому. Я поступлю в тот ВУЗ, в который скажешь ты. Может, ты и прав. Не знаю… Но жизнь в любом случае продолжается. У меня нет желания больше выслушивать твои непонятные скандалы. Терпеть твои отрывы на мне, потому что если ты с кем-то поругался, попадаю под горячую руку Я. Почему? Потому что не могу ответить? Когда ты на меня орешь, ты чувствуешь это гребанное превосходство? Не нужно так делать, все-таки я тоже живой человек. Иногда я задаюсь вопросом: «а зачем я вообще живу». Да, ищу смысл жизни, толк от тех вещей, которыми занимаюсь и нахожу. Только одно остается неизвестным для меня – твое отношение ко мне. Я знаю, ты меня любишь, хотя бы только потому, что я единственный ребенок. Но ты очень гнилой человек. Если не обращать внимание на мелочи в разговоре с тобой, то можно подумать совершенно другое – ненависть ко мне. Но нет. Ты человек интересный: творишь всякую дичь, доводишь мою маму, свою ( язык не поворачивается назвать «любовницу», мы в слишком хороших отношениях) новую женщину, меня, но при этом никогда не просишь прощения. Не извиняешься, хотя косячишь. А ты косячишь. Не святой… Странный ты человек… Во многом могу с тобой согласится. Ты очень грамотный специалист, и твоя должность это подтверждает. Но как человек ты… Ты явно перегибаешь. В общении со мной, окружающими, близкими и подчиненными. Но ты уже не маленький. И не мне тебя учить. Возможно, после получения образования, я уеду в другой город. Пожалею? Возможно. Но не о тебе. А о том, что здесь останется детство, друзья, воспоминания, родственники (уточню) со стороны мамы. Страшно ли мне? Страшно. Мне всегда страшно. И с тобой тоже. Когда я вижу твои бешеные глаза, не важно, злишься ты на меня или на кого-то еще, мне хочется плакать и куда-нибудь спрятаться. Радужная оболочка приобретает бледно-зеленый цвет с голубыми вкраплениями. Зрачки смотрят в душу, мне иногда кажется, что в них ничего не может отражаться. Твои не широкие губы становятся намного тоньше, ты из слегка поджимаешь и кажется, что набираешь дыхание, что бы начать громко кричать на меня. Ты качаешься на эмоциональных качелях, и я вместе с тобой. А мне это не нужно. Последнее время ты вообще стал меня раздражать. Нет ко мне уважения. Думаю, это первое звено, которое тянет за собой эту цепь вышесказанного. Ты всегда рушишь все своими руками а винишь людей во круг. Меняйся. Хотя, я знаю. Что этого не будет. Слишком поздно…