..

      Ранить чужое сердце легко. Мы никогда не можем знать о чужих ранах, проблемах и скелетах в шкафу. Ты не знала о моих, я не могла знать о твоих.       Есть такой психологический трюк – взять фотографию себя маленькой и подумать позволил бы ты поступить так с этой маленькой версией тебя. Я бы никогда не пожелала маленькой мне сомневаться в своей интересности, сомневаться в том, какие намерения у человека по отношению к ней. Но если говорить честно, то я бы не смогла посмотреть ей в глаза после того, как причинила тебе боль (хотя об этом я не могу говорить с уверенностью). Маленькая я хотела быть доброй. Но что значит быть доброй? Позволить людям сломать тебя? Позволить им ударить тебя, толкнуть, сломать твою любимую игрушку? Позволить им без объяснений игнорировать тебя? Я продолжила дружить с девочкой, что сломала моей кукле руку, но это не значило, что у нашей дружбы был какой-то исход.       Меня ломает мысль, что я причинила боль тебе. Мне правда жаль, что так получилось. Накопленная во мне злость за три месяца, просто вылилась. Я многое хотела сказать, но сказа лишь «НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ», потому что сильнее всего хотела увидеть тебя и боялась просто заплакать от обиды.       Раньше мои руки тряслись каждый раз, когда я видела тебя, моё тело переставало слушаться меня, но это лишь потому, что я всегда хотела так или иначе понравиться тебе, потому что так или иначе я всегда хотела общаться с тобой. Ты была права, я привыкла, мои руки перестали трястись, но было ли это привыкание? В какой-то момент я поняла, чтобы я ни сказала ни откроет твоё сердце мне, ты закрылась. Я поняла, что чтобы я не сделала, это уже никак не повлияет на то, как ты ко мне относишься. Я перестала бояться быть кем-то, кто не может тебе понравиться. Я стала в очередной раз выкинутой на свалку куклой, которой больше не нужно было беспокоиться чисто ли её платье. У этой куклы порвались старые раны. Она вспомнила как ждала месяцами людей, которые не приходили. Она знала, что та рана, что ей оставили в очередной раз, не заживёт сама. Она слишком старая и там было слишком много новых порезов.       Если бы у меня спросили в какой день я бы хотела вернуться, я бы назвала тот день, когда мы болтали на лавочке обо всём. Не уверена, что я бы хотела в нём что-то поменять, я бы просто хотела насладиться тем, что мы имели в этот момент без знания будущего.       Ты не плохой человек, но в моей жизни ты им стала. Несмотря на всё, я принимаю, что в твоей жизни что-то твориться, о чём ты не хочешь говорить, но я заслуживала хотя бы узнать, что тебе не будет какое-то примерно определенное время. И это не делает тебя монстром, это просто происходит. Мы совершаем поступки, которые так или иначе сказываются на людях. Ты стала очередным человеком, у которого проблема была не во мне, но ответить было слишком тяжело. Я знаю исход таких событий. Он всегда один – эти люди незаметно уходят, а потом оборачиваются и произносят «Ты мне не писала, это твоя вина». Но я писала, я кричала и унижалась. Если честно устала унижаться перед людьми, которые всё равно уходят. Так что это моя исповедь. Я просто поторопила то, что было неизбежно, я не могла снова месяцами смотреть на то, как ты отдаляешься.       Возможно, я никогда не прощу себя за то, как сделала это, но возможно, это заставить тебя быстрее забыть обо мне. Я правда думала, что из нас получились бы хорошие друзья, я правда думала, что между нами было что-то такое магическое. Мне жаль, что не получилось.       Мне жаль, что мы всё же познакомились, но не потому, что я сожалею, что узнала тебя, нет, а потому, что сожалею, что взволновала твоё море. Я не должна была прикасаться к тому, что не было моим. Чужой мир потёмки, и я никогда не узнаю, что есть в твоём мире, но, если я хоть на долю секунды заставила ощутить тебя боль, я извиняюсь так, как никогда не стала бы извиняться перед собой.       Я хотела дождаться любого твоего слова, объяснения, открытия души, но, между нами, ведь не было никаких договорённостей. Кем я была тебе? Другом? Человеком, с которым ты от скуки пообщалась один раз? Тем, к кому можно было рандомно прийти? Я не знаю, поэтому и не знала за что держаться. Если бы ты дала какой-то шанс, я бы подождала, даже если бы это заняло всю мою жизнь. Но я не знала, я лишь знала, что люди уходят. Они делают так же, как делала ты, и уходят. Я не хотела обременять тебя не возможностью сбросить со своих плеч маленькое чудовище ростом метр пятьдесят, желающее разговоров.       Я так много хотела сказать и так мало уместила в примитивное негативное сообщение. Мне казалось, если я так сделаю, ты поймёшь как мне больно. Хотя с чего бы другим переживать о чужих чувствах?       Знай, что даже спустя время я невербально буду ждать, я всё ещё буду вспоминать о тебе от упоминания манго, а при виде тебя думать, что тебя хочется обнять. Так что, если вдруг будет совсем плохо и не с кем поговорить, ты не верь мне, моя дверь всегда останется открытой для тебя, потому что люди всегда заслуживаются на один шанс больше, чем им дают другие.