1.

....Белая плитка,перед глазами вытекает алая жидкость. В тумане растворяются очертания нескольких людей.. темнота. Поглощающая. Никто не спасет. Тут только я и ты. Только мы. Отсюда нет выхода.. -..Эй!! Эй,ты жив вообще?? Снова все повторилось. Дрожащие руки милой и испуганной девочки держат мою голову. Рыжие локоны волос, всегда так напоминающие мне о моем свободном,счастливом и таком далеком детстве,когда в твои закрытые глаза бьется свежий поток воздуха,ты стоишь посередине необъятного поля с пшеном и думаешь обо всем: да,так просто, разом и обо всем. Глубокие зелёные глаза,такие загадочные,словно сапфиры,черный джинсовый сарафанчик..он выгодно подчеркивает всю красоту девочки, ее хрупкость и изящность.Думаю,многие завидовали этой черте,которая встречается не у каждого,особенно в наше время.Ее кудряшка падает мне на лицо,как и льющиеся соленые слезы. -Опять они? Сколько можно!Очень больно? Не бойся, я сейчас позову медсестру,не бойся.. Девочка поспешно удаляется за помощью. Перед глазами все плывет. Прохлада. Слабость. Боль. Боль пронизывает все мое тело до каждого миллиметра. Жгучая,адская боль... ... Белый потолок. -Юан?Хорошо,что все обошлось. В комнату вошла девушка. В моем положении,я должен бы был произнести столько слов благодарности за ее помощь,но мне, почему-то,плевать.Ее лицо я не мог разглядеть из-за тумана перед глазами. -Юан? ты меня слушаешь? Кто тебя так сильно потрепал? Нужно ли ей знать?.. что она сделает?..это бессмысленная и лишённая благоприятного исхода мысль с самого начала. -Ну и что ты молчишь?Ясно. Ладно, отдыхай. Медсестра покинула маленькую комнату,перед выходом легко кинув мне жест, мол, лежи, отдыхай, и ,желательно, уйди отсюда побыстрее. Я уже начинаю ощущать свое тело. Боль не такая убивающая , как раньше. На белом подоконнике стоит все тот же, знакомый мне уже как самый близкий друг, кактус. Он все ещё цветет. Темно-зеленое и колкое,противное существо. Он цветет,не обращая внимания и не поддаваясь тоске этого мира и холоду за окном.А,может,у него тоже есть душа? А за окном идёт тот же неторопливый снег. Снежинки медленно витают в воздухе, делая различные повороты и опять падают на холодную землю, так же полной ее собратьев,делая вид ,что им совершенно безразлично все происходящее вокруг них. Что весь мир не для них. Что они - за гранью этого мира, и им абсолютно все равно. Скоро,как всегда, сюда придет и Элиз. Как и раньше, она будет расспрашивать меня, потом начнет реветь. Уже через полчаса я буду в своей комнате и забуду обо всем этом. Это все стало обыденностью. чем-то настолько приевшимся,даже необходимостью,которая обязательно занимала свое место в каждом дне, на каждой неделе,в каждом месяце и так далее моей никчемной жизни. С другой стороны кабинета послышались три кратких стука в огромную дубовую дверь.Я часто задумывался:существуют ли настолько высокие люди,чтобы не протиснуться в нее?Она всегда казалась мне будто щитом, который защищал меня от проникновения сюда врагов. -.. Заходит Элиз. Да. Все как я и представлял. Сейчас сядет передо мной и начнет реветь. ...Девушка медленно прошла по скрепящему,дешевому, уже старому( как и само это здание )полу к стулу, который находился возле медицинской койки. -Тебе не надоело?.сколько это будет продолжаться?..может, расскажешь директору?... Шемиляев-директор нашего "дома брошенных". К нему нет смысла приходить. Он как всегда будет попивать свое горячее и ароматное кофе , помахивать деньгами от фонда поддержки сирот,которые он, несомненно, заберёт себе, выгоняя меня за дверь, при этом кидая в меня блокнот и на прощанье лишь высокомерно смеясь надо мной. Вообще, я очень удивлен, как это, никто не замечает,что пропадают деньги? Хотя что же я, всем же все равно на подкидышей..В нашем мире мало справедливости. Все подобострастивы,другие же лживы. ..... -Сынок, пойдем, папа скоро вернётся домой, нам надо торопиться. Мама. Она как всегда говорила эту фразу со страхом. Но улыбалась. Улыбалась,чтобы мне не было страшно. Ее запах. Такой родной. Запах свободы, одиночества, поля с уже почти потерявшими искру жизни цветами.Чувствуется лишь боль и страх, отчаяние. Лёгкий и тихий ветерок, напоминающий о твоем одиночестве и безысходности.Острая,распирающая боль,скользящий в темноте нож,великолепная и пугающая одновременно картина.."Все будет хорошо, Юан. Верь до последнего,солнце".. Мы бежим к дому, мама тащит меня своей тоненькой, слабой и нежной ручкой, падая по дороге несколько раз на лед. Субтильное тельце, Ее не по сезону лёгкая одежда не спасает от безжалостного зимнего холода. Мне очень холодно. ботинки все в дырах, штаны и кофточка на размер больше - тоже.. Она же Судорожно ищет золотистые ключи, пытаясь открыть дверь в нашу съёмную квартиру. Но нет. Кажется, папа уже идёт. Начнутся крики, мама улыбнется и толкнет меня в мою комнату, сама развернется и закроет дверь на ключ,кратко приказав мне закрыть мои уши ручками. Начинаются те самые крики отца, крики о пощаде матери. Хаос,безумие. Ободранные обои, скрипящая маленькая кроватка, уже порванный наполовину мишка Тэд без глаза,прямо как у настоящего пирата. Я подойду к маленькому окошку и начну наблюдать за снежинками. Удары, крики, побои. в голосе мамы слышен проскальзывающий по полу всего пространства страх,животный страх, боль.. Сжигающая меня изнутри. Почему?.. Почему снежинки сейчас беззаботно кружатся в воздухе, радуются своей свободе. Почему моя мама терпит всю боль, что достается ей от отца?.. Почему меня опять посылают за алкоголем в соседний ларек?..Я опять потеряю 50 копеек и мама, чтобы меня защитить, скажет мне :"Все хорошо, солнце, юан" Мои рассуждения прервал громкий выхлоп пистолета. Что это? Кто-то включил детективный сериал? Что происходит.. ..... Я иду под руку по лестнице с Элиз. Мои портфель весь изуродован. На него невозможно смотреть. Он вызывает у меня противные и досадные чувства. -"Он такой же,как я.. "-,невольно проскользнула в моем сознании мысль. Элиз, доведя меня до моей комнатки, попрощалась и убежала со слезами на глазах. Книжная полка с сотнями романов, где у всех беззаботная, сказочная жизнь, которая полна радости и счастья. -Жаль,что это все лишь мечты и мираж. Такого не бывает. Я скину мои вещи на холодный пол, как и та плитка в уборной, где совсем недавно лежало мое изуродованное тело и лилась теплая кровь. Окно. Такое же,как и всегда. За ним такие же веселые и счастливые снежинки. Будто вместе с ними уходит и моя жизнь..Я падаю на мягкую кровать. Лишь она доставляет мне удовольствие в жизни. Лишь тут ,с книгами о прекрасной жизни,любящей семье, верных друзьях, где в мире нет лжи и несправедливости, где все прекрасно, в теплой кровати, я могу чувствовать себя хорошо. Спокойно,в безопасности.Другое приносит лишь страх. Но..почему так? Почему у других людей иначе?Почему.. Я постепенно разочаровываюсь в прелестях жизни, но до последнего оставляю в себе надежду.. ........ Темная,непреодолимая ловушка.. я же говорил, отсюда нет выхода.. так и будешь терпеть все это?.. смотри.. этот светлый огонек перед тобой. это- твоя Надежда. Бум. смотри- ка, лопнула.. интересно,каково это, быть таким ничтожным?... ...... Хватит. Хватит. С меня достаточно.