Часть 1

А Вы помните своё детство? Те самые счастливые и беззаботные дни, когда единственной проблемой было падение курса дуба к каштану. Лично я не помню. О своём детстве я знаю только по фотографиям и рассказам родителей. И, знаете, у меня складывается впечатление, что или они были безбожно слепы, или меня подменили на кого-то другого. "Осаму, ты был таким спокойным ребёнком, слушался, играл сам с собой, никому не надоедал" "С тобой вообще проблем не было. Сидишь себе тихо, картинки в книжке рассматриваешь, пазлы собираешь" "С тобой так легко было: всё понимаешь, не задаёшь лишних вопросов" "Чудо, а не ребёнок" Но сейчас, читая и перечитывая свои собственные дневники, которые я вёл не так давно, около трех или двух лет назад, у меня возникает всё больше вопросов. Как родители не замечали мою ненависть к ним? Почему я ничего не помню? Почему родители этого не помнят? Это действительно правда? На самом деле, я совсем ничего не понимаю. Родители говорят, что я был обычным ребёнком, никаких отклонений. Да, были некоторые проблемы со сверстниками, но это из-за того, что я не ходил в детский садик, но... Когда я превратился в это? Как, когда, почему всё обернулось таким образом, что у меня по всем закромам моей маленькой комнаты спрятаны бритвы? Почему под чехлом у меня не записка-шпоргалка, как положено среднестатистическому школьнику, а лезвие? Почему под задорными цветными браслетами прячутся уродливо-ровные полоски шрамов? И не только под фенечками. Скажете, что пацану не положено с браслетиками таскаться? Да лучше уж с ними, чем с "мужскими" украшениями. Может быть, я был таким всегда? Ну, сейчас довольно сложно судить, я ж совсем себя не помню. Кто я? Что меня определяет как личность? Это мои поступки, интересы и мысли или "я"- это тот ребёнок, что был в детстве? Это так сложно. С одной стороны, я хорошо умею играть в прятки, а с другой- я так здорово спрятался, что потерял сам себя и не могу найтись. Что вообще я помню о себе? С какого момента начинаются мои воспоминания о себе, мире, который меня окружает, о моих чувствах и эмоциях. У меня в памяти мелькают редкие картинки моего раннего детства, когда мне было пять или шесть, но я совсем ничего не могу сказать о себе. Складывается впечатление, что я или всегда был такой гнилью, с самого детства, с самого рождения, или я- это совсем не я. Возможно, это не моя личность, не моя семья, не моя жизнь. Я не могу ничего сказать с полной уверенностью, ведь я не помню. Становиться до отвращения жутко, ведь тогда получается, что я всех обманываю. Получается, что я не тот Осаму Дазай, который родился много лет назад, получается, что я забрал его место. Где же тогда настоящий Дазай? Что с ним стало? Он жив? В порядке? А кто тогда я? Как я здесь оказался? Кем я был? Кто на моём месте? Есть ли это самое "моё место"? Или я не должен был рождаться вообще? А что, если всё человечество не на своём месте? Что, если нас всех не должно существовать? Как мы выжили в качестве биологического вида? Мы совсем не приспособлены для жизни на земле. Прямохождение даёт непосильную нагрузку на позвоночник. У женщин таз вывернут таким образом, что роды, особенно в прошлом, имеют высокие шансы на гибель матери или ребёнка. А ещё лучше, если умрут сразу все. Плюс из-за того же таза ребёнок рождается с недоразвитым мозгом, что увеличивает его шансы на смерть. А "выборочное облысение"? А аппендицит? Мы по всем признакам не должны были дожить до этого момента. Мы не должны были даже дожить до момента, когда наш мозг начал бы развиваться. Но мы дожили. Или мы просто межгалактический мусор? Эксперимент более развитой расы существ, которые где-то ошиблись в расчётах и решили нас выкинуть за ненадобностью. Почему в мою голову приходят такие мысли? Я всего лишь подросток. Я не хочу думать на такие темы. Я хочу спокойно жить эту жизнь. Но у меня не получается. Я не могу бессмысленно существовать. Разве может жизнь иметь смысл? Это нечто, что дают нам, не спрашивая о надобности, и отбирают тогда, когда посчитают нужным. Нам ничего не принадлежит. Ни жизнь, ни смерть, ни имя, ни личность. Это всё даётся кем-то. Родителем ли, богом ли, возможно, кем-то высшим, обстоятельствами, окружением, это не меняет сути дела. Почему человечество выстраивает такой лицемерный культ морали? "Не убивай, не воруй, не злись, не испытывай негатива, не ленись, будь хорошим". Да кому это нахуй надо? Наши жизни- это пыль, песок, мусор под чьим-то ногами. Кому-то позволено и убить, и украсть, и солгать. Это грёбаная политика двойных стандартов. Но никто не говорит нам эту простую правду, истину, аксиому в лицо. Про это молчат родители. Про это молчат в школе. Про эту правду молчим мы сами. Насчёт правды у меня отдельный монолог мыслей и рассуждений. Знаете ведь, что "всё тайное всегда становится явным", что "врать- это не хорошо"? И от кого вы это всё слышите? Ну конечно от взрослых. А что мы слышим потом, когда врут они? "Это ложь во благо"; "я не вру, я фантазирую". В какой ебаный момент ложь становится "во благо"? В какой момент она становится чем-то постыдным? Почему если вру я, то это плохо, а когда врут они, то это во благо? Справедливости нет. Точно так же как и правды, и смысла жизни. Это всё сказки взрослых для окружающих. Это нужно для того, чтобы сдерживать людей, чтобы мы не поубивали друг друга. Как забавно: человечество в очередной раз пытается выжить. Но я не думаю, что нам удастся это сделать. Мы прогнили на много поколений вперёд. "Институт семьи" трещит по швам. Войны на фоне расовой ненависти. Ненависть на фоне отличий друг от друга. Давайте признаем: у человечества никогда не было шансов. Мы с самого начала были обречены на смерть. Пытаться что-то изменить- это значит отсрочить гибель человечества на некоторое время. Идея о созидательном обществе- утопия. В конце нас всех ждёт смерть. Мы или добьём планету, или добьём себя войной, или сгниём до основания. Мы все лицемеры по своей природе. Строим из себя людей, что полезны обществу, помогают, работают на благо других, но при этом каждый хранит в себе частицу ненависти. Возможно, к самому себе, возможно, к своему близкому, возможно, к известной личности. Но все это скрывают. В этом заключается всё лицемерие: мы все всё понимаем, но продолжаем делать вид, что всё в порядке. Возможно, это правильная тактика, ведь это продлевает срок существования человека. Возможно, люди в будущем найдут решение этой проблемы. Но остаются вопросы без ответов. В какой момент тот беззаботный ребёнок с фотографии превратился в это уродство? И был ли я другим?