посылочка

в те самые дождливые деньки я любила распластаться на диване как самый ленивый тюлень. кстати о тюленях, по всей квартире были разбросаны многочисленные фигурки крошечных милых животных, на которых была совершена атака моей собаки. да, надо бы убраться, но мне так лень, я настолько устала, что не хочу даже дышать. находясь в этом состоянии грусти, лени и тяжести, я совсем забыла о том, что курьер должен был привезти ошейник для Мокко - так звали моего шоколадного лабрадора. спустя минут 7 я наконец услышала бесконечные звонки то в дверь, то на телефон. в безумном порыве я вскочила и понеслась к входной двери, но вот не задача, моя неохота убрать фигурки сыграла со мной злую шутку. в одном повороте от прихожей я смачно навернулась на этих самых тюленьчиках. в тот момент они не казались мне такими милыми как прежде. с бесчисленным количеством ругани я встала с места, потирая свою жопку, которая послужила подушкой безопасности во время падения пейзанской башни:меня, и пошла к двери, ожидая увидеть там разъярённого курьера, который снесет мне бошку, стоит мне лишь слово сказать. но нет, открыв дверь, я увидела там тебя. сонный милейший парень, который словно вышел из соседней квартиры, чтобы спросить у меня соль. описала я его так, потому что выглядел он таким домашним и уютным, что между нами повисла пауза примерно на минуту, потому что я вглядывалась в его черты лица, которые были такими очаровательными. в конечном итоге он прервал эту неловкую тишину: -эээ наверное стоит всё-таки поздороваться… здравствуйте! служба курьерской доставки «зефир», вы заказывали мятный ошейник для собаки размера М, верно? -да, так и есть -распишитесь пожалуйста вот здесь -ага -здесь -мхм -и вот тут -все, готово -спасибо, сейчас достану из сумки посылку и отдам ее вам пока этот очаровашка рылся в своей огромной сумке(не представляю даже какая она тяжелая), я обратила внимание на значок на его джинсовой чёрной куртке: листик мяты, запечатанный в эпоксидную смолу. часто люди придают значение аксессуарам, которых они носят, и вот я решила поинтересоваться у него, какой же смысл заключён в этом значке: -прошу прощения, возможно это будет некорректно и нетактично, но меня заинтересовал ваш значок с мятным листочком, могу ли я поинтересоваться, почему вы его носите? -ааа,хах парень застенчиво улыбнулся, отвёл взгляд, потом, видимо, задумался и через минуту, собравшись с мыслями, ответил: -нууу, как таковой истории, связанной с этим значком нет, просто он мне напоминает о бабушке: в детстве, когда я приезжал к ней летом, она часто заваривала чай с мятой, а после мы шли на веранду, где смеялись, болтали часами напролёт, наслаждались видами гор и леса и рассуждали о жизни. хах, мне тогда было всего 7, но, к собственному удивлению, я выдавал такие взрослые мысли, что бабуля была в шоке, ну а чего она хотела:)) сама же и воспитала это во мне. ой, что-то я разговорился, да и отвлёкся от поисков вашей посылки. парень немного засмущался и даже покраснел. в конечном итоге он отыскал посылку среди других многочисленных в своей сумке. -прошу прощения за то, что задержал вас у двери больше чем нужно, надеюсь это не повлияет на отзыв в приложении, вот, держите вашу посылку. -нет причины извиняться, я сама вас задержала, спасибо большое за вашу работу, кстати, как вас зовут? -ух ты, неожиданно, меня зовут Бан Чан, а вас? -Молли -красивое имя, не против перейти на «ты»? -нет конечно.. ну ладно, я пойду было приятно с вами.. ой.. с тобой познакомиться, пока -взаимно, удачного дня, пока! после этих слов я громко и резко захлопнула дверь квартиры, потому что почувствовала невероятное чувство где-то в районе сердца, а мне хотелось стоять перед ним в таком «неопознанном состоянии». более того, я была смущена тем, что так долго общалась с парнем, для меня эти 7 с небольшим минут длились так, словно мы стоим у моей квартиры час. кто-то может посмеяться над этим, кто-то может удивиться, а кто-то вовсе посчитает странной, но на то есть свои причины. в детстве у меня было довольно много друзей - чаще всего это были дети друзей моих родителей, мы общались, ходили друг к другу в гости и путешествовали вместе. забавно то, что каждый из этих детей был мальчиком, то есть до школы у меня не было подруг совсем. в садике я ни с кем не общалась, так как меня избегали, вне садика, на кружке по танцам, я также ни с кем не общалась. да, грустно, но я довольно стеснительная и порой для того, чтобы заговорить с кем-то мне приходится набраться сил перед тем, как сказать банальное «привет». с годами моя стеснительность только росла, а в этот период я поняла, что мне нравится сцена. я любила и люблю до сих пор танцевать,петь, писать песни и стихи, да, пусть мой первый стих и был про сопли, потому что написала я его в период болезни хахах, но я уже сделала большой шаг на тот период. каждый раз, когда я выходила на сцену во время концерта моей танцевального коллектива, у меня захватывало дух и мне не хотелось уходить. плюсом было то, что на сцену светили прожекторы, и я не видела ни одного зрителя, а соотвественно, не особо переживала за их реакцию на мое выступление. вернёмся к друзьям) сейчас, будучи 19-летней, я по-прежнему мало с кем общаюсь, потому что мне трудновато впускать нового человека в свою жизнь. несмотря на то, что я достаточно открытый и позитивный человек, и более того, мне хочется доверять людям и общаться с ними, я их боюсь и опасаюсь чужого негативного мнения. ну а об отношениях в моей ситуации можно и не думать, так как если мне с девушками трудно пообщаться, то что говорить о парнях. было время, когда мне понравился мальчик, тогда мы были в 10 классе и я впервые ощутила такую сильную симпатию. я осмелилась ему написать только лишь спустя 5 месяцев, но он был не особо сговорчив, в конечном итоге через некоторое время он перестал отвечать, а я перестала здороваться с ним в школе и делала вид, что его нет. в конце учебного года я полностью избавилась от этого чувства симпатии, конечно, было грустно от того, что ничего не вышло, но я и не задумывалась о том, а была ли я готова к тому, чтобы начинать отношения? я не говорю конкретно про этого парня, а именно про себя. готова ли я была к тому, чтобы дарить другому человеку частичку себя? а вдруг расставание? я долго привыкаю к людям и столько же отвыкаю, в дополнение к этому, я часто переживаю насчёт всяких пустяков. что бы было со мной, если бы подобное случилось? вывод таков: хочешь отношений - будь готов к неожиданностям. мой монолог затянулся, пора бы вернуться к моей истории. дойдя до точки на значения: на своё лежбище в виде дивана, я плюхнулась на него и просто валялась, раздумывая над тем, что произошло некоторое время назад. неожиданно меня осенило. неужели спустя такой гигантский период времени я снова что-то почувствовала? сначала я отрицала, но потом окончательно смирилась и поняла, что влюбилась. да, с первого взгляда, как и в первый раз, мне было достаточно взглянуть на человека, чтобы он занял место в моем сердце. последующие 6 часов я безустанно думала о БанЧане. где-то в 00:45 мне пришла гениальная идея. а что, если снова что-то заказать? вроде бы даже в приложении можно выбрать курьера. я гений. заказав чай с мелиссой, я стала ждать наступления 9:50, чтобы открыть дверь этому солнцу. с этими мыслями я провалилась в сон.