Единственная часть

“психология – разумное слово о душе(греч.)” Зелёные поля проносились за окном нашей машины, проезжающей по одинокой трассе, ведущей за город, в такую глухую, - но от этого не менее родную и любимую, - деревню. За последние несколько лет, в течение которых я регулярно проводила выходные в этом спрятанном от цивилизации мирке, я выучила местный пейзаж настолько хорошо, что с закрытыми глазами могла определить, где мы находимся в зависимости от того как долго мы едем. Вот синее здание почтовой конторы и рядом старый, заброшенный магазин. А вот тут скоро откроют столовую. Когда мы проезжали мимо дома двоюродной сестры моей бабушки, глядя на греющихся под тёплым ласкающим солнцем уток, я вдруг вернулась мыслями к тому, что не давало мне успокоиться весь учебный год. Середина мая. Грядёт пора экзаменов. Но, кажется, мой мозг уже просто не в состоянии усваивать какую-либо информацию. Всё. Не могу больше. Единственное, что радует, - поездка к бабушке с дедушкой. Нужно отвлечься и перестать себя накручивать и забивать голову всем подряд. Кстати, с момента прочтения “Записок юного врача”, каждый раз, как я начинаю думать про экзамены, баллы, теорию и прочее, в моей голове неизбежно всплывает: “Фу, неврастения.”. М-да, Михаил Афанасьевич, похоже, это она собственной персоной. - Ксюш, мы приехали. Ты там задремала? – сказал дедушка, вылезая из машины. - Нет, просто задумалась. И почему он всегда думает, что я сплю в дороге? Хотя, когда я была маленькой, дедушка иногда сажал меня на коленки и давал “порулить”, и я тут же засыпала крепким сном, несмотря на все ямы и ухабы на дороге. Заходя в дом, я всегда чувствую себя гораздо спокойнее. Не знаю, связано ли это с тем, как тепло и радостно меня встречает бабушка, зацеловывая всё лицо. Или всё дело в обстановке и атмосфере уюта, которые дарят сервант, звякающий, каждый раз когда кто-нибудь проходит мимо, ковры, висящие на стенах и лежащие на полу, и мой диванчик с цокающей пружиной. - Ксения, подойди на минутку, - позвала бабушка. - Да, Валентина Николавна, чего вы хотели? – привычно ответила я, почти стекая с дивана и проходя на кухню. Вообще, как-то в детстве бабушка обратилась ко мне полной формой моего имени, а я даже не поняла, что она сказала это мне. С тех пор она ещё пару лет обращалась ко мне так (что меня немного раздражало в начале, но я быстро перестала заострять на этом своё внимание). А не так давно мы вспомнили эту ситуацию, и я тоже стала называть свою бабулю “Валентиной”. Её это не расстраивало, она наоборот лишь посмеивалась, так что это переросло в нечто вроде игры. - Пойди, скажи дедушке, чтобы он, перед тем как яблоню выкапывать начнёт, показал мне, сколько земли переворочать придётся. А то получиться как в том году, когда он огород под картошку перекапывал и по всему периметру мою клубнику растаскал, - проворчала моя вечно молодая старушка. - Окей, - отозвалась я, хихикая и беря с полки в коридоре колоши. Выходя из дома и поймав взглядом верхушку нашей старой яблони, мне вдруг взгрустнулось. Эх, а ведь эти замечательные белые цветочки так чудно скрашивают весенние деньки. На самом деле я не очень люблю всякие цветы, это больше по бабушкиной части, но яблоня из года в год закрадывалась ко мне в сердце, заставляя его биться чуть быстрее. - Дедуль! Ой...,- вырвалось у меня при виде глубокой кольцеобразной ямы, вырытой вокруг яблоньки,- Ну, теперь, кажется, тебе прилетит от бабушки. - Во! За что? - спросил дедушка, посмеиваясь и держа в руках какой-то странный свёрток, перепачканный в земле. - Вы, Вячеслав, прежде чем что-то делать, должны были с Валюшкой посоветоваться. - А, ну, тут уж ничего не поделаешь. Слушай, тебе это нужно или я выкидываю? – дедушка развернул какую-то старую, но на удивленнее хорошо сохранившуюся книжку (я с детства любила рассматривать и увозить домой подобный антиквариат, который мама потом выкидывала), - Представляешь, наткнулся, пока копал траншею. - Давай. *** Уже будучи в комнате, я решила глянуть что же это за книга. Раньше, когда мы разбирали старые сарайчики во дворе и саду, я находила старые учебники, советскую азбуку и библиотечные издания, которые так никто и не вернул. Мягкая и слегка выцветшая обложка, желтоватые от времени странички, косой, но хорошо разборчивый подчерк. Не знаю, кому именно принадлежал когда-то этот дневник, но теперь он вроде как мой, так что я могу прочитать написанное чёрными чернилами содержимое. И, хотя ощущение того, что я влезаю в чью-то личную жизнь, всё ещё маячило где-то на краю сознания, я начала читать. “Казалось бы, что значит счастье? Счастье, знаю, оно в мелочах: В столь значительных взглядах украдкой И в веснушчатых чьих-то плечах; В неизменной при встрече улыбке И в поцелуях в висок; В сохранённых с любовью открытках И в походах зимой на каток. Счастье тихо таится под пледом, Бежит между строчками книг, И с запахом бабьего лета В полях ржи и пшеницы сидит. Оно прячется в стопочках писем, Потаённых от чужих глаз, Перевязанных бережно нитью И лежащих теперь в сундуках. Счастье в запахе свежего кофе После долгих бессонных ночей, В разговорах оно о погоде В отнюдь непогожий день. Оно в тёплых уютных объятьях, Когда чувствуешь:”Вот он дом.”. Оно в чьём-то бежевом платье И в мягком кресле с котом. Октябрь 1997 г. “ Первая запись. Кажется, это скорее что-то вроде блокнота для заметок (вернее было им), нежели полноценный дневник, потому что дальше идёт какой-то невнятный поток никак не связанных между собой фраз, вперемешку, однако, с некоторыми очерками из жизни автора. “Искусство может быть чем угодно, но не всё способно стать искусством.” Конечно, ведь искусство имеет столько форм. Оно до ужаса многогранно (одни перфомансы чего стоят). Но, чтобы стать чем-то значительным, это что-то должно представлять какую-то ценность для человека и общества в целом. Ну, или хотя бы быть просто эпатажным. “Сегодня, стоя перед зеркалом, я понял, если человек настолько жалок, то он недостоин даже собственной любви” Ох, мне кажется, я его понимаю. Но, если мы сами не станем для себя главным источником заботы и жизненной энергии, за нас этого никто не сделает. *Страница вырвана* “Девочка с флаерами (на вид лет 10-12, в красных сапожках и облезлой серо-синей шапочке); хмурый водитель маршрутки; приветливая уборщица с грустными глазами.” Похоже, их всех объединяет безысходность. Хотя, порой, вглядываясь в лица прохожих, я начинаю подозревать, что это грызущее, засевшее в каждом из нас чувство отчаянья и тревоги за собственное будущее, мы приобретаем при рождении и затем носим в душе всю оставшуюся жизнь. “Вечно недовольный, неблагодарный, убогий и просто никчёмный человек. Наверное, это именно то, что пытались внушить мне, касаемо меня самого, мои бедные матушка с отцом, так старательно занимаясь моим воспитанием. Чтож. У них это получилось.” Думаю, нечто похожее слышал каждый из нас, не оправдавший надежды родителей. Хотя, это явно не то, что ожидаешь услышать от людей, которые должны быть твоей поддержкой и опорой. *Около пяти или шести страниц отсутствуют* “О, люди! Эти чудовища не испытывают жалости ни к чему живому, включая друг друга!” Судя по сбивающемуся то тут, то там подчерку, у Него случилось что-то очень неприятное. Может издевательства со стороны коллег, одноклассников или соседей. Или родственников. Вообще, я довольно часто слышу, что дети злые, но, по правде говоря, с возрастом это лишь усугубляется. “У тебя уродливый взгляд, но не уродливей, чем твоя сущность. Хотел бы я сказать ей это. Высказать всё, что я действительно думаю и чувствую!” Хм. Интересно, это несчастный брак или наоборот безответная любовь? Или напротив, Она родственница или же чужой человек. “Господи, вот опять! Она всегда была спокойной, тихой и ужасно мстительной!!” Похоже, вопрос о том, кто же Она такая, останется открытым, так как осталась всего одна запись (каждую фразу Он писал на новой странице). “Только человек, какой может чувствовать, способен понимать суть.” Удивительно. Кстати, в последнее время всё чаще замечаю, что люди, глубоко понимающие других людей, их мысли и чувства, окружающий мир и законы общества, в котором все мы сосуществуем, оглядываясь друг на друга, абсолютно несчастны. Они всегда очень умные, но главной их мечтой является отупение, позволяющее жить, не заботясь ни о чём и ни о ком. Думаю, человеческая душа и разум, слишком сложно устроены, чтобы мы все могли понимать друг друга и быть счастливы. Я.. - Ксения, иди кушать! - Иду-иду, Валентина Николавна!