Часть 1

  Моё утро – какое оно? Что же прячется в нём? Когда разум ещё не проснулся, а веки уже объяты огнём Когда двигаешь в ванную ватные и тяжёлые ноги Когда смотришь в зеркало с болью. Боже, какой ты убогий!   Дальше всё по старинке, паста, плевок и сразу под воду Чтоб не слышать себя, только как бьётся кусок мяса в рёбрах Ещё таким же куском люди думают, чувствуют боль Может выйдешь из ванной, чтоб не стоять под холодной водой?   Тело немного потряхивает, да и, в принципе, пусть. Меня так же трясёт, когда внезапно чувствую грусть, Но она всегда лучше, и я даже ей благодарен. Грусть всегда лучше, чем безразличия нож в новой ране.   Она стучит, вырываясь, будто ей это как-то поможет, Вот уже кухня, масло на хлеб, ну и «жизни» несколько ложек, Вот заливаю водой эту гремучую смесь, Выпью залпом и похер на горло. Боль – ежедневный деликатес.   Вот уже сытый, приятней будет болтаться в петле. Хотя стой, нет, не время, мир ещё пребывает во мгле. Ну а после рассвета нужно быть среди того сброда: Слушать дерьмо, говорить о дерьме — вот такая работа.   И эта рутина – губительна. Лучше не скажешь Всю жизнь несёшь за собой эту мёртвую тяжесть. Мы все живём – умирая, погибаем – живя Невидно конец и не слышно начала секундного «я».   Моё тело играет аккорды. А руки берут с полки мягкие тряпки, Надевают на тело, пока я со стрелкой играю в усталые прятки. Часовая? Может, минутная? А так сразу не разглядеть… Вот уж пряжка ремня и носки, сейчас бы себя лицезреть...   Посмотреть за мышцы и кости, внутри. Что же таиться во мне? Ведь мозг – просто орган, что не отключается даже в вине. И я слышу, я слушаю такт его увертюры безумия. Мне бы познать свою душу, а не курить в тьме тихих сумерек.   Но на что бы душа походила? Тьма или пустынная влага? Она мысли мои поглотила, и убежала, а я в беспорядке. Я надел ещё сверху материй, ткань, улыбка, немного парфюма Замазал следы многолетней усталости, как будто не умер.   Утром я оживаю, в нём же разум становится тихим. Всё делаю на автомате – это единственный из мира выход. Кивок головой, согласись, промолчи, помычи и всё станет нормально Три часа дня, мечтаю уже о дозе забытия в своей спальне.   Не помню, когда я живу — улетаю при каждом удобном моменте. У меня план такой — летать и парить до мягких объятий смерти. Реальность наводит на мысли, но от таких просто хочется сдохнуть. Не хочу торопить, не хочу отдалять, вот, настолько всё плохо.   Рутина моя — это мысли, ну и реальность раз в месяц Отчёт-то не очень — пара болячек и горькое море регресса. Но я слишком ленив для того, чтоб меняться. Я уже это понял. Ведь в конечном итоге я – просто погрязший в рутине ребёнок.