Часть 2

      Мне 21 год. Цель в жизни я потерял, как только меня исключили из университета. Изначально мои планы состояли исключительно из стандартных жизненных благ в виде высокооплачиваемой работы, красивой жены, счастливых детей, долгих лет жизни и тд. Почему всё это было разрушено? Если говорить очень кратко и утрировано, я просто не почувствовал своих лимитов. Параллельно с учёбой в одном из лучших учебных заведений Москвы, я работал стажёром в достаточно известной юридической фирме на пол ставки. Работа мне нравилась, я занимался составлением заявлений о признании гражданина банкротом. С самими клиентами мне общаться не доводилось, но при виде личных данных, родственников, незакрытых банковских счетов с запредельными суммами, я всегда представлял лица этих людей, не подозревая, что такое лицо через некоторое время окажется и на мне. С этого момента и начал развиваться мой деструктивизм. Сначала пропущенные занятия, потом долги, и наконец несданная сессия с последующей путёвкой в армию, прямиком на горячие точки. Это всё может показаться немного меланхоличным и печальным. Однако, возможно, всё это испытание было важным уроком, посланным мне свыше. Нигде и никогда я не смог бы научиться ценить жизнь, как в окопе. Не хотелось бы слишком сильно романтизировать настолько ужасный период в моей жизни, но даже самому заядлому рационалисту свойственно вспоминать в основном приятные моменты из своего прошлого. Вот и я говорю и помню в основном о самом важном и единственном, чему меня научила армия в военное время - цене жизни.       По возвращению домой, я поистине не знал, чем мне заниматься. Вся выдуманная мной концепция идеальной жизни порушилась у меня на глазах, а я, кажется, даже не успел этого заметить. Тогда я чувстсовал себя в состоянии полу-транса. Я жил, разговаривал, ходил, но искренне не понимал. И не хотел понимать. У меня больше не было цели, не было того, ради чего я формировал свои ценности. Чувство, что я остался 1 на 1 с абсолютной пустотой нагнетало настолько, что в этой пустоте я будто растворялся, словно растворяется в воде сладкая вата.       Моя семья всегда поддерживала меня, но я, почему-то, как и всегда в подобные моменты, не хотел их видеть. Может, мне было стыдно? Если честно, я не знаю, и не хочу задаваться этим вопросом. Сразу после армии, пробыв в обществе близких людей примерно неделю, я уехал в город. Моей условной целью были деньги. Всё что я понимал на тот момент, что у меня нет права себя жалеть. Мне нужны были деньги, срочно. Не важно на что, не важно зачем, просто нужны. Иного жизненного пути на тот момент я придумать не мог, хотя бы чисто физически. Я стал работать, снимая койко-место вместе с приезжими мигрантами. Благо, они оказались очень дружелюбными. Можно сказать, что обмениваясь разными историями из жизни, в основном про девушек, мы наладили более-менее дружеские отношения. Хотя, менталитет, конечно, отличался довольно сильно. Мне было некомфортно с ними жить, хотя отозваться о них нелестно мне просто не позволяет совесть.       Проработав пол года продавцом в цветочном магазине, в один день ко мне зашла очень грациозная пара не очень молодых людей. Мужчина, ростом навскидку 175 см, в чёрных брюках, красных кожаных мокасинах и открытым пальто, полностью оголяющем не лишённый мышц торс, и женщина в истинно "женских" пропорциях. Она, в отличии от её спутника, была одета очень скромно: все вещи, как собственно и у предполагаемого мужа были чёрного цвета. Аккуратные туфельки, юбка примерно до колен, чёрная рубашка на пуговицах.       Эта пара сразу зацепила мой взгляд. Почему-то они смотрелись настолько властно, грациозно. С моим вечным рационализмом, я долго пытался выяснить причину столь величественного впечатления о них. Но все мои гипотезы и предположения, к сожалению, не получили развития.       Прежде чем продолжить мой рассказ, я обязан обратить внимание на то, что в процессе работы я абсолютно не жалел себя. Я не только выучил названия всех представленных цветов в магазине, я буквально прочитал целую энциклопедию по уходу, выращиванию и собирательству большинства известных в моём регионе растений. Как будто знал, что в моей жизни наступит момент, где эти знания мне очень сильно пригодятся.       Пройдясь по магазину ровно три раза, женщина подошла ко мне. Муж же стоял возле входа, и, кажется, больше интересовался выходом, а не ассортиментом. Приблизившись ко мне, женщина начала осматривать меня. Я чувствовал себя машиной в автосалоне, которую прямо сейчас потенциальный покупатель повезёт на тест-драйв. Немного комично, что в конечном итоге всё так и оказалось. После всех её расспросов, в сумме длившихся около полутора часа, она, наконец, сменила своё равнодушное лицо на что-то более светлое. - Я воистину впечатлена вами, вы и правда очень хорошо разбираетесь в теме флористики. Кроме того, работая здесь, вы ни разу не задерживались, даже на минуту. Это говорит о высочайшем уровне вашей ответственности. Я предлагаю вам работу помощником по хозяйству на нашем участке. В ваши обязанности будет включено постоянное пребывание на участке, уход за растениями, кормление уток в пруду и подобные задачи. Конкретнее объясню, если решитесь на такую работу.       Не думая совсем, услышав предложенный мне оклад, я сразу согласился, и в тот же день, написав заявление об уходе по собственному желанию, с тем самым мужчиной из магазина, я уехал прямиком по новорижскому шоссе, осматривать локацию, где мне будет предложено работать за какие-то баснословные для меня деньги.       Через две недели отработки в цветочном магазине, я наконец перебрался в свою собственную пристройку к основному зданию хозяев. В мои обязанности не входила уборка основного особняка, обычно там работали уборщицы. Я же обязан был следить за поливом растений, обрезанием хвойных деревьев, общей чистотой сада, кормлением красивейших уток финской породы, а также за тем, чтобы газон был подстрижен даже в недоступных для человека местах.       К такой жизни я быстро привык. Еда мне доставалась бесплатно, за жильё тоже не нужно было платить ни цента. Так что, все заработанные деньги благополучно откладывались на мой банковский счёт.       Проживя так достаточное количество времени, я смог позволить себе небольшую квартиру, что равнялось для меня источником постоянного дохода. Сдавая в аренду квартиру, я мог спокойно прожить до конца своих дней. Проработав полтора года совершенно без выходных, мне начала наскучивать моя жизнь. Не буду вести монологов о выдуманном человеком понятии смысла. Для меня его больше не существует. Вся моя жизнь создана для того, чтобы я её прожил. У меня больше нет глобальных целей, смысла, или чего-то ещё. Для меня существуют только ценности, и свобода - основная из них. Спустя полтора года я принимаю решение об уходе с должности. Девушка-хозяйка поместья была сильно разочарована, однако отнеслась к моему решению с пониманием. Интересно, её муж вообще хоть как-то отреагировал?       Спустя месяц я приобрёл небольшую квартиру. На следующий день после покупки она уже была сдана молодой семье. Имея постоянный доход, я, практически не глядя, купил себе свой третий по счёту автомобиль. Это был Toyota Prius 2013 года выпуска. Простой, надёжный, и для многих - уродливый. Я любил эту машину больше остальных, в ней точно было что-то романтичное, несмотря на задуманную ещё на этапе разработке обычность.       Я уехал. Если честно, мне не хотелось думать. Решение было принято спонтанно. Не знаю как описать мои чувства в тот момент. Что-то меня притягивало, я чувствовал что поступаю правильно. Выезжая из города, я прямым текстом думал: "Вот оно - чувство счастья, чувство свободы". Свобода для меня высшая ценность, без свободы жизнь - неполноценна. Наверное, у меня со свободой личные счёты, но я не хочу сейчас об этом говорить.