Часть 1

      Как много люди знают о безумстве? Насколько хорошо знают признаки этого расстройства? Могут ли понять как чувствует безумец? На многие вопросы из подобной темы невозможно дать правильный ответ. Ведь всё объективно, и индивидуально, насколько это может быть. Больные могут чувствовать себя разно, в зависимости от многих факторов, которые не совсем зависят от нас. Я же…не знаю. Не понимаю, как описать то, что чувствую внутри себя. Но оно тяготит. Заставляет желать спрятаться подальше. Там, где никто не найдёт и не услышит. Но я не могу так поступить, как бы моё желание не было сильно. Всё дело в моих родителях. Я не могу оставить их одних, а они уже считай пожилые люди. По крайне мере, мне кажется так в силу своего возраста. Они пытаются сделать всё для меня: часто говорят со мной, поддерживают и прочее, что они вроде могли не выполнять. Хотя, наверное всё дело в моём возрасте: я слишком маленький. Я слишком слаб для этого мира, потому они и делают многие вещи. Но не смотря на это- я не обычный ребёнок. Я никогда не был. Я помнил всё что было до моего рождения тут. Я знаю всё, что изучал в той, другой жизни. И возможно, то чувство тяготения- ответственность? Ответственность за то, что я взял с собой в эту жизнь через чур много, что не было положено? Или за то, что относительно легко отодвинул свою предыдущую жизнь на второй план? Хотя, за всё нужно платить. И я заплатил. Я чувствую мир по другому. Не так, как чувствовал бы обычный человек. Я часто хочу убежать, спрятаться. Я много чего хочу сделать, но понимаю что не могу и понимаю, что это не будет являться правильным решением. По крайне мере, для 4-летнего ребёнка уж точно. Я вздыхаю, поворачиваясь на другой бок на своей кровати. Эти размышления дают немного спокойствия, хотя вместо этого мне следовало бы спать. Но вот незадача- небольшие электронные часы уже показывают 6 утра. Значит, сон больше не доступен для меня. Фыркнув, я немного откинул одеяло и сел на кровати, кинув взгляд на небольшой силуэт шкафа, стоящий в другом конце комнаты. Его дверцы приоткрыты, позволяя тьме внутри просочиться в комнату и заразить её. Тьма внутри словно живая- стоит подойти поближе, как тебя растворит в неё. Не самая радушная перспектива, поэтому я не буду подходить. Всё равно мне ничего там не надо. Встав босыми ногами на прохладный пол комнаты, я вышел из комнаты. В горле сухо, пускай я и могу игнорировать это состояние, я не буду. Всё равно ведь чтобы поддержать свою жизнь нужна вода. Всё ещё тёмный мрачный коридор. Это потому-что на улице осень. Всё темнеет рано, и светлее позднее. Я стою посреди коридора, глядя в окно, наполненное ночью и молочными звёздами. Молоко и звёзды: звучит вкусно. Мой живот урчит, соглашаясь с моим мнением- я всё равно направляюсь на кухню, так почему бы и не поесть? Я прохожу дальше по коридору, смотря на приоткрытую дверь не так далеко от лестницы вниз- там была старая комната моей старшей сестры, которой больше нет. Она покинула родителей, когда меня ещё не было. С тех самых пор её комнату не трогали- ну, как утверждала мама. Отец всё ещё не говорит об этом. Какие были её причины ухода от нашей семьи- мне неизвестно это. Да и зачем знать такие вещи? Она возможно разозлится, если не успела переродиться, что я лезу туда куда не нужно. Выдыхаю, подходя к двери и аккуратно берусь за ручку двери и закрываю комнату. Нельзя заходить туда- одно из правил, родители даже запирают эту комнату. Хотя, мама иногда нарушает это правило, убираясь в комнате сестры. Видимо, правила для меня не действуют в некотором роде на взрослых. Вполне ожидаемо, что это так и будет. Я спускаюсь по лестнице, считая каждую ступеньку. Раз, два, три, четыре. Небольшой прыжок вперёд, и я приземляюсь на носочки, создавая относительно небольшой звук. Я не хочу, чтобы родители просыпались так рано- они же работают, им нужно больше сил чем мне. Аккуратно перестаю опираться на одни лишь носочки ног, вновь стою на всей стопе ног, начиная идти в сторону кухни. На первом этаже посветлее- двери тут стеклянные, больше света проникает, что исходит от фонарей. Они как свечи в торте- тоже вбиты в слой чего-то и оба зажигаются в нужный момент, когда людям нужно. Прохожу мимо спальни родителей, затаив дыхание- не стоит их будить. Прохожу в гостинную, и сразу вижу фикус в горшке на небольшом столике. Всегда задавался вопросом, почему он тут стоит, и почем именно фикус. Ведь он приносит разные приметы, полностью отличающиеся друг от друга. И это в какой-то мере сбивает с толку. С каким умыслом маме подарили этот цветок? С добрым, или хотели чтобы семья распалась? В любом случае, не стоит тут задерживаться- мой живот вновь урчит и требует еды, да и сухость в горле нужно устранить. Я вновь продолжаю движение в сторону кухни, как внезапно раздаются тихие шаги- я останавливаюсь на месте, прищурившись и посмотрев назад. Из родительской комнаты вышла мама- она была худой от рождения, а волосы её были чёрными как сама ночь. По крайне мере, я видел её так. Она сразу же заметила меня, и подошла ко мне, опустившись на одно колено, чтобы быть на одном со мной уровне. — Уильям, дорогой, почему ты не спишь? Время ещё ранее. Тебе не терпится пойти в садик? — Она мягко улыбается, хоть и разглядеть это трудно. На моём лице возникает ответная улыбка, хотя внутри всё сжимается. Хочу спрятаться… — Возможно? Прости что разбудил тебя, мама — Хочу убежать, хочу убежать, хочу убежать. Они будут смотреть. Они будут смотреть на меня. Улыбка немного кривиться, но мама не заметила этого: освещение играет сейчас в мою пользу — Я сама проснулась сынок, а теперь…не хочешь поспать ещё? Тм более, садик начнётся через пару дней, не нужно почти каждый раз подрываться в 6 утра — Мама аккуратно берёт меня на руки, сразу же начиная покачивать чтобы я уснул. Я прикрываю глаза, вдыхая и выдыхая, чтобы успокоиться. Садик начнётся ещё не скоро. Ещё не скоро я увижусь с новыми людьми. У меня есть время подготовиться к этому, но…всё равно хочу сбежать. Но мне нельзя. Нельзя убегать. Я уверен, что смогу подружиться с теми детьми, ну иди по крайне мере с кем-то из них точно.