MEMENTO MORI

MЕMENTO MORI Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Я не знаю верю я или нет,но этот способ влюбиться довольно романтичный.Это кажется невозможным,но таким притягивающим,завораживающим твоё сердце.Заставляет представить себя героем романа или сказки.Вот видишь человека впервые,но уже понимаешь,что он твой.Возможно сейчас ты не любишь,но внутри тебя есть предчувствие,что любовь с ним неизбежна.Одна встреча и он полностью заполнил твои мысли,залез тёплыми руками в твоё сердце и остался там на долгое время.Любовь с первого взгляда это безумие и душевная слепота.Это маленькая победа чувств над железной логикой и холодным разумом. Любовь-это то,что не заканчивается и не забывается,как бы не хотелось.Поэтому если вы один раз посмотрели на человека и поняли,что не сможете без него,поздравляю вы начали игру «ЛЮБОВЬ». Именно «любовью с первого взгляда» можно назвать то,что Он и Она испытали в первый день знакомства. Начало нашей истории с ним началось в театральном училище в котором мы учились. Он был особенным для меня,тем кому я могу рассказать всё.Никто не справлялся со мной как он.А я девочка не из тех кто с лёгким характером. Моим прозвищем в этом году стало-Идеальная сталь. Идеальная я была ещё на первом курсе.Я была той,у кого всегда одобряли отрывки,той кто делал всё с первого раза,отличница с идеально сданной сессией.А «сталь» появилась на третьем,то есть в этом году.Я сильно изменилась за это лето.Многие мне об этом говорили,но мне было плевать.Я существовало,но не жила.И в начале года мой отрывок на выступление не приняли.Впервые режиссёр нашего курса отозвался о моём отрывке «Не верю».Когда все вышли из репетиционного зала я осталась одна и начала грызть себя по этому поводу,а также по ряду других причин.И решила попробовать один метод,которому меня научили. Поставила два стула и представила,что на одном из них сидит,вторая я и попросила её выговориться.Сначала она несла кучу бреда,несвязные предложения вылетали из её рта и превращались в кашу,а потом она начала кричать.Орала так,что у меня будто начало першить в горле.Истерика не подступала,а бежала,снося с ног рассудок. Ноющее чувство у нас в груди усиливалось с каждой фразой,а раны не затягивались. Несказанное,которое её душило,вырвалось наружу и смыло,как цунами.Нас всегда выдавали глаза,но в них никто никогда не заглядывал.Слёзы текли градом,её трясло,как осиновый лист,но она продолжала кричать.Я терпела весь этот бред,ведь второй было безумно плохо.Она сидела и рыдала как маленький ребёнок,которому не купили игрушку.Меня тошнило,когда я вспоминала нас из прошлого.Мы теряли себя каждый день,а когда сидели вдвоём на стуле,захотели пытаться найти.Мы сидели и звали старую себя,просили вернуться,но она молчала.Мы искали смысл усердно,пытаясь уцепиться хоть за одну маленькую деталь,но у нас не получилось.Я уверяла себя в том,что нужно потерпеть,неделю,месяц,год и всё пройдёт,всегда проходило и сейчас пройдёт.Я умоляла себя не ломаться,сейчас нельзя.Я твердила,что у нас учёба и люди,которых мы не должны подвести.Но другая я смотрела пустым взглядом в стену и молчала.Она ничего уже не хотела,ей не нужна помощь,она окончательно сдалась.Моя маленькая девочка была готова добровольно пройти все круги ада,лишь бы забыться.Нас обоих вымотал этот диалог,он потерял смыл,поэтому она меня заткнула и ушла,оставив одну со своими мыслями.Я поняла,что во мне два человека:один умеет летать,а второй в это не верит.Стулья полетели в стену, и я поняла,что проиграла самой себе. После этого я вышла из репетиционного зала и ушла за угол нашего учебного заведения,где обычно курила. После генерального прогона я понял,что произошло что-то неладное.Решил проверить её излюбленное место в этом году.Угол нашего училища,где нет камер и никто не ходит.Когда я пришёл,то увидел её с сигаретой.Она стояла с безразличным лицом и курила,но спустя пару минут сползла на пол и зарыдала на взрыд.Она тряслась как осиновый листик.В тот момент мне стало так её жалко,такая маленькая,хрупкая, бессильная.Весь месяц я иногда наблюдал за ней.Она стала совершенно не той,кого я знал.Помню её первые два курса: бойкая, весёлая,эмоциональная и иногда бесящая своим оптимизмом.Она всегда помогала людям,любым,даже тем,кто не заслуживает помощи.Всегда говорила одну фразу «Каждый заслуживает,чтобы его выслушали». Именно в такую девушку я влюбился.В ту,которая так легко вскружила мне голову,залезла своими горячими руками в грудную клетку и нежно обхватила моё сердце своими ладонями,согревая. Но в этом году она другая.Не тянет руку на каждый вопрос преподавателя,почти не ходит на приёмы пищи,курит и почти не разговаривает со своими друзьями.Она ходила с без эмоциональным лицом,но,если кто-то к ней пристанет,посмотрит таким взглядом,будто хочет запустить чем нибудь тяжёлым.Мне иногда даже самому было страшно,честно.Но сейчас я вижу израненную маленькую девочку,которая кричит от боли.Не от той,которая от ножа или пули пистолета.Нет,от более ужасной боли.Мне захотелось ей помочь.Это было не из-за жалости,просто я резко понял, что хочу хоть раз не сделать ей больно.Мне не хочется быть как мой отец.Он потерял свою любовь,а я попытаюсь спасти. В итоге я посмотрел на неё и почему-то начал кричать: -Ты исцеляешь сквозные раны других,а сама то жива,горе спасительница?Не обязательно спасать,каждого и лезть со всей заботой.Глядя на тебя мне противно!Дура ты.Другие хотят кинуть в тебя ножи,а ты добровольно подставляешь спину и с улыбкой говоришь,«день у них плохой,надо выговориться».Ты протягиваешь руку помощи,а они ломают тебя своим молчанием.У тебя душа нараспашку и она кричит«Плюйте в меня,ломайте меня,режьте меня».Помогая всем ты забыла,что тонешь сама.Хотя объяснить невозможно,почему не умеющий плавать,прыгает за утопающим.Самыми тяжёлыми ночами,ты справляешься сама,не прося помощи.Не у всех такое большое сердце,как у тебя и поэтому,они отрывают от него куски.И когда заберут последний кусок,ты наконец-то начнёшь думать о себе.Ты ведьма с болотными глазами,так утопи всех в этом болоте,а не спасай из него. Закончив кричать я заметил,как она отшатнулась от меня.Я знал о ней всё:проблемы и болевые точки.И почему-то именно в тот момент вывалил всё,что думаю. Ведьма-прозвище,которые он мне дал,ещё на первом курсе из-за моих способностей говорить с мёртвыми душами,гадать на таро и видеть вещие сны.То прозвище,что стало мне роднее всех.Но несмотря на это его крик меня испугал и я впала в ступор и отшатнулась от него,но решила ответить: -Сам знаешь,я очень чувствительный человек.Я чувствую всё:малейшее изменение в отношение ко мне,малейший холод.У меня слишком много эмоций.Я могу прыгать от счастья или рыдать как белуга,могу любить до дрожи в коленях или ненавидеть до скрежета зубов.От меня легко устать.Я не могу просто влюбиться, я буду тонуть в человеке.Сейчас во время знакомства я могу показаться холодной,но это не так.Я маленький ребёнок с ураганом в душе и он сносит меня с ног.Я могла раньше показаться на репетициях сумасшедшим клоуном,который только веселит людей,но на самом деле я просто хотела,чтобы люди чувствовали себя хорошо.Очень часто хочется отключить чувства и эмоции,они мешают разуму,но без них я не буду живой.Я устала приминать всё близко к сердцу.Любой косой взгляд,шутки и остальные незначительные вещи,которые обычно игнорируют,выбивают меня из колеи.Я слишком добрая для этого мира.Готова сделать для человека всё,но почему-то другие принимаю это как должное.Вот зачем эти чувства и эмоции?Они делают больно.Это во первых,а во вторых меня выбил сегодняшний сон,но не просто сон,а вещих.Я чувствую это и знаю,что он сбудется. -Что снилось?-спросил настороженно он. -Давай начнём с философствования,я же это люблю. Вот ты знаешь,что происходит на душе у человека,которой узнаёт когда умрёт.Рассказать? Сначала тебе смешно и ты считаешь это бредом.Спустя время приходит осознание и ты относишься к этому легко.Но в какой-то момент начинает накатывать и приходит то,что ждешь меньше всего-неописуемый,животный страх за свою жизнь.Ты можешь мечтать о смерти,но страх будет всегда.Он заполняет твои мысли и истерика начинается сама по себе.Человек не понимает причины слёз,но понимание,что он уйдёт из жизни будет пугать всегда.Особенно если ты знаешь причину смерти. Я могу об этом говорить,так как теперь знаю о своей смерти досконально всё.И это пугает.Сейчас конечно меньше,чем когда я узнала,но всё же,страшно. Я обожаю мотоциклы,но теперь и одновременно боюсь их.Также я боюсь обещаний,ведь сдерживаю их всегда,особенно если обещала близкому человеку.Пообещать уже мёртвому,бред?Наверное да,но я решилась на это и заключила контракт с самой смертью.Пообещать уйти из жизни добровольно или выбраться во,что бы то не стало,бред?Нет,скорее переложение ответственности за свою жизнь и надежда на улучшение. Мотоцикл,бар,поворот,дуб-все эти картинки пролетели как одна,а в конце 20. Мне предначертано судьбой уйти в двадцать лет,по собственной воле.Согласна ли я на это?Не знаю.Смогу ли я так поступить?Тоже не знаю.Сдержу ли я обещание?Да,непременно.Исход зависит только от меня,а я не хочу принимать решение.Умереть или жить?Вот в чём вопрос.Я клянусь сдержать обещание,хоть и боюсь.Боюсь ошибиться,но судьба распорядилась так.Сяду или я за мотоцикл?Конечно,сяду.Вопрос лишь в том,куда я на нём доеду.Буду ли я фениксом,восставшим из пепла?Наверное нет. Вся эта сделка-игра,а я чертовки азартный игрок. «Ну что смерть,поиграем?Твой ход,но не забывай,я ведьма,а у нас куча джокеров в рукаве»-вот какие слова крутились у меня в голове,после сегодняшнего сна. Вот как умру,а до 31 августа осталось одиннадцать месяцев. Он не мог осознать её слов,ведь потерять её значит потерять кислород.Нельзя любить как он,но он любил.Любил до дрожи в коленях и озноба.Она вызывала у него табун мурашек одним своим только присутствием.Её взгляд,голос и улыбка заставляли его жить и двигаться дальше.Она была не первой его любовью,но сила этой любви была такой,что затмевала напрочь остальные.Они не имели смысла для него.Есть только она,других ему не надо. -Ты должна жить.-прошептал он,спустя некоторое время молчания. -Зачем?-также тихо ответила она. -Я не смогу без тебя.-ответил он с полной уверенностью в голосе. Эгоистичная фраза,но по-другому он сказать не мог,иначе соврал бы. Он подбежал к ней и обнял настолько крепко,что могло показаться,что прямо сейчас она исчезнет. -Я буду рядом,я вытащу тебя,я дам тебе желание жить.-говорил он,всё также обнимая и гладя по голове,маленького роста,девушку. Он умел красиво говорить,но была проблема-эти слова пустой звук. Зимой он начал вести себя по-другому.Сначала у них начались ссоры,хотя за все три года их отношений,ни разу не было такого.Затем он съехал из их квартиры к другу.Потом и вовсе,стал издеваться и всячески унижать в пределах училища.В конечном итоге они расстались. Она не понимала почему он так поступает.Искала ответы,пыталась поговорить,но безуспешно. Другу,к которому он переехал,крайне не нравилось,то как он поступает.Он знал эту пару с первого курса и в его голове не укладывались эти резкие перемены.Поэтому друг сел на кухне и начал ждать его.Когда он пришёл,друг сразу понял,что он злой,но всё же решил поговорить.Решил не церемониться,а говорить сразу. -Ты говоришь как ненавидишь её зеленые глаза,но раньше смотря в них тонул.Ты говоришь как ненавидишь её короткие,кудрявые и чёрные волосы,но раньше был готов зарыться в них с головой.Ты ненавидишь её персиковые духи,но если бы амортенция существовала,то твоя пахла бы именно так.Ты ненавидишь её родинки,но раньше пересчитывал их.Тебя раздражает её громкий смех,но раньше слыша его ты чувствовал себя живым.Тебя бесит её энергичность,но раньше ты мечтал увидеть,ту девочку с первого курса.Ты не ненавидишь её искренность,а сейчас видишь её пустые глаза.Говоря все слова ненависти,я слышу твою душу.И я понимаю,что ты точно её до сих пор любишь. -Всё сказанное тобой бред.Не хочу это обсуждать.-сказал он выйдя с кухни,хлопнув дверью. На следующий день всё училище знало,что он уехал в Питер,его пригласили на практику,как самого выдающегося. Его нет со мной уже пол года.Тяжело безумно,но вчера моя подруга спросила у меня «любить или быть любимой».Не задумываясь я выбрала второй вариант.Но почему? Возможно я не умею любить,или не разрешаю себе,или я просто путаю понятия любить и зависеть. Когда люблю,я полностью тону в человеке, а это отвратно,поэтому я пришла к позиции получать любовь,но не отдавать её.К тоже же быть любимым-это быть нужным,а этого мне не хватает.Если меня не любят я начинаю угасать,теряться и становлюсь холодной ко всем,а если меня любят,а я нет ,то мне плевать.Уж лучше мне будет плевать,чем я буду морально умирать.Я пришла к этому варианту из-за осознания того,что я устала распыляться на людей и нырять в них с головой.Из-за любви ты беззащитный,а без неё ты под охраной своего разума. Любовь-чувство безопасности, переживания за человека,ожидание встречи,головокружение от поцелуев,страх потерять и разочароваться,посвящение стихов,уязвимость, отсутствие страха быть непонятым.Но при этом когда человек уходит ты горишь,горишь изнутри,находишь человека в любимой песне и начинаешь ненавидеть её.Ты чувствуешь,что тебе сломали все рёбра за один раз и думаешь,что сам виноват.Я лучше буду бессердечной тварью,чем наивной дурой. Поэтому я буду любимой,но сама любить не буду.Устала. Я просто навязалась мальчику со своей любовью,а ему это не надо было. Она решила уйти от своих мыслей в парк,на их любимую лавочку.Майский ветерок обдувал её волосы и она молча смотрела на встающее солнце. Закрыла глаза и начала говорить: -Почему ты сейчас не рядом?Почему не пишешь и не звонишь? Мне тебя отвратительно мало,что отсутствие внимания превращается в нестерпимую боль.Я знаю,что спустя много времени,когда я встречу тебя,скажу,что до сих пор люблю.Знаешь,устала засыпать с мыслями,что у меня никого нет.Мы не общаемся,но я жду от тебя сообщений.Почему ты ушёл?Почему оставил одну?Хочется уснуть и не проснуться.Я устала от бессонниц,приступов панических атак,кругов под глазами от недосыпа.Мне противно смотреть на себя. Тут на огромное удивление девушки,ей ответили на её вопросы,тот самый родной голос. -Ведьмочка,так было надо.Я должен был уйти,что бы не сделать тебе хуже.Усталость от всего,выгорание,дали о себе знать.Я не хотел сделать тебе больно,не знал,что ты будешь вывозить всё одна,думал,что кто-нибудь поможет.Но я оставил тебя совершенно одну.Я идиот. Увидев друг друга они оба начали плакать,не веря.Смотрели,рыдали и молчали.Тишину решила нарушить она. -Не уж то я настолько плоха,что меня можно так легко забыть?Не уж то я ничего не значила для тебя? -Ты мне все эти полгода снилась.Не было ни дня,когда я не видел тебя во сне.Такую родную,но такую далёкую.Ты стала моим триггером и неврозом.Я «слышал» твой голос в других, «видел» тебя в толпе.Ты стала моей слабостью,той от кого я не могу отказаться. Я много думал,находясь в одиночестве в Питере.Уехал и мечтал вернуться,к тебе.Кто же знал,что моя практика будет именно там.Среди серых домов и бродячих музыкантов,но без тебя.Я ходил по тем местам,где мы хотели побывать вдвоём и думал,что было бы,если бы ты была рядом. Давай я отвечу так,если сейчас начнётся снегопад,то это значит,что я тебя до сих пор люблю. -Ты дурак?Май на улице,а он снега захотел.-расхохоталась она,посчитав его слова глупыми.Но именно после этой фразы,начался снегопад.Хлопья снега падали на землю,покрываю её.На той самой лавочке сидели двоя людей,замёрзшие,но счастливые.Они вернули друг друга и теперь не потеряют. Спустя месяц он вернулся в их квартиру, и они снова жили вместе. Её состояние было крайне неустойчиво, но теперь он ей помогал с кошмарами, приходами и паническими атаками. Он был рядом, с ним она светилась изнутри. Её глаза кричали о желание жить, а огни в глазах напоминали фонарный столб. Один раз она сидела на кухне у себя в углу, где обычно курила, была поздняя ночь. Он тихо зашёл на кухню, поставил чайник и начал смотреть на меня. Вглядывался в каждое действие, следил не спуская глаз. -Загрузилась? - он решил прервать тишину. -Относительно да. Я снова вспомнила о дубе. Её слова про дуб заметно его напрягли. Он не любил, когда она затрагивала эту тему. Его это пугало, ведь её уход волновал намного сильнее, чем его собственный. -Хочу не думать об этом, но мысли каждый раз возвращают меня в тот лес. Ещё эти обещание, разговоры со всеми этими трупами вымотали. За эту неделю приходило семь. Говорили, просили что-то передать, орали, один душить начал. Я сижу слушаю, но они начинают раздражать. У меня проблем вагон, и они со своими. Нет бы, сказать, что я не хочу разговаривать, но я же Мать Тереза. Дом переговоров, а не квартира. Тут она встала со стула и обняла его, так крепко будто сейчас он убежит и не вернётся. На её глазах заблестели слёзы, и она начала рыдать и сползла на пол. Он молча сел к ней на пол и ждал, когда она успокоится. Она зажимала его в своих объятьях и приговаривала,что если он уйдёт в третий раз она не сможет вытащить себя. Так проходили ночи, недели. Но в один день случилось то, чего она боялась больше смерти. Ночью она не могла уснуть. Он был у друга и не писал ей. Она уснула только около четырёх часов утра, но спустя час проснулась с мыслью,что её разлюбили. Спустя час он пришёл домой и был крайне серьёзный. Её это испугало. -Надо поговорить. -сказал он и сел на стул на кухне. Она села в свой угол. В глазах был страх, непонимание и тревога. Она понимала,что её бессонница и резкая и навязчивая мысль с утра не были бредом. -В общем, нам надо расстаться. У меня пропали к тебе чувства. Ты стала мне противна, со своим сумасшествием и постоянной депрессией. Мне нужна красивая, весёлая и добрая девушка. А ты злая, тревожная, нервная и внешне не привлекательная. Худая как мертвец и синяки под глазами огромные. Я нашёл ту, что зажигает огонь во мне. А ты просто всегда была удобным запасным вариантом. Ты не была для меня такой важной, как я говорил. С ней я хочу говорить и сочинять песни. Поэтому я хочу закончить эти отношения. Сначала она просто смотрела в стену, а потом закурила. -Не смей курить. - вдруг закричал он. - А ты мне кто, чтобы запрещать? Никто, вот и закрой рот . – сказала она, после чего она взяла сигарету и демонстративно потушила сигарету об руку. Когда он ушёл она осталась одна. Со своими мыслями и чувствами. Она сравнила себя со свечой, что ярко горела с ним, но потухла без него. Я всю ситуацию с иным сравнение. В их втором схождение им помог друг. Он дал ему крючок, а ей петельку. И всё бы хорошо, если бы сейчас своими словами он не превратил эту петельку в настоящую петлю, которую затянул на её шее. В конечном итоге в её голову пришло единственное решение ситуации. Табачный дым прожигал мои лёгкие и я молча смотрела в окно.Бутылки алкоголя валялись на полу,рука была не похожа на что-то живое,а взгляд был холоднее Антарктиды.Сегодня утром я умерла морально,а ночью умру физически.Решение пришло само,осознанно и без капли сомнения.Я поняла и приняла многое в тот день.Всё стало незначительным бредом.Осознание всего стало самым страшным,что было со мной.Все события этого года оказались крупицами в пустыне отчаянья.Все мысли,слова,действие и люди стали мелочью,что валяется на дне кошелька.Я поняла,что я тот,кто жить не должен.Незаслужившая жить дальше-моя судьба.Я буду разлагаться в могиле.Только так моя задача в этом мире станет исполненной. Взглянув на улицу она оценила погоду. Гроза будто провожала её в последний путь. Докурив она вышла из квартиры и пошла в сторону гаража, где стоял её мотоцикл. Заведя его, она села и поехала в сторону леса, который находился в её родной деревне. Гнала без мыслей и чувств. Доехав до леса, она начала разгоняться и улетела в поворот. Врезавшись в дуб она почувствовала резкую боль. Час она лежала и мучалась, но в конечном итоге смерть победила. Она проиграла смерти.