Если бы ты был рядом.

В последнее время произошло слишком многое. Не знаю смогу ли я простить себя за всё. За то, каким был эгоистом, за лицемерие, манипуляции, за то, что чуть не уничтожил сразу несколько вселенных... Всё детство провел в одиночестве. Надо мной насмехались из-за моей врожденной мутации. Всем было весело, когда я в слезах убегал от толпы хулиганов, когда молил не дергать мои хвосты. Я пытался сделать всё, чтобы меня не трогали: огородился от общества и навсегда в моей душе закрепилась фраза "Никому не доверяй". Но лучшим своим изобретением я считал семь механических хвостов. Именно благодаря им я стал сильнее и, возможно, чуточку увереннее. Когда меня начинали задирать я высказывал всё своё возмущение, как паук поднимался над землей на своих семерых и убивающе смотрел в глаза противнику. Хулиганы сразу отставали. Я продолжал думать, что они злодеи. А по итогу злодеем стал я. Прошло уже две недели, но вся эта суматоха не выходит из моей головы ни на секунду. Порой мне кажется, что моя макушка сейчас так и лопнет. Ещё бы, взаимодействовать с таким большим количеством энергии Призмы... Если говорить честно, ещё никогда моя голова так не раскалывалась. Каждый час приходится пить таблетки, чтобы хоть немного уменьшить боль. Врачи говорят это временно и скоро пройдет. Но самое худшее далеко не в таблетках, в головной боли или даже некоторому сильному покалыванию в области правого плеча. Дело во мне. Когда я сидел в своей комнате и никого не трогал зашёл он - тот, кто изменил мою жизнь. Соник. Сначала он мне не понравился. Знаете, когда тебя всё детство из-за хвостов травят, ты вырастаешь и можешь смириться с этим прошлым. Но когда кто-то врывается к тебе в дом и буквально называет "Хвостики"... С воспоминаниями смириться не можешь. Я был настроен к нему враждебно, а он нёс полный бред, который я тогда ещё не мог понять. Но всё же через "не хочу" и несколько попыток ударить его, я позволил войти ему ко мне в дом и даже помог с переизбытком энергии в его теле. Сделал новое изобретение, почти на одном дыхании. Я уже говорил, что я достаточно умён? Тогда я предположил, что его энергия кажется какой-то знакомой. Уже, когда нас схватил Совет Хаоса и буквально загнали его в шар для хомяков (полагаю, очень больших хомяков, но если говорить серьезно, то это была просто небольшая шутка) я стал заинтересован в нём. А точнее в его энергии. И тут моя теория подтвердилась - его энергия была точно такая же, которая питала город. Знаете, я бы хотел сейчас пропустить некоторую часть моего рассказа. Думаю, если вам было достаточно интересно, то вы сами знаете множество деталей. Мрак - так я назвал мир, который открыл, когда летал по Шаттервселенным. Почему мрак? Не знаю. Когда я прилетел, он показался мне каким-то тусклым что-ли. Пустым и одиноким. Прям, как я. Мне это место понравилось, я сразу понял, где мой дом. Я хотел остаться здесь. Но не один... А с ним. Кажется, он был первым, кому я понравился, понравились мои хвосты, изобретения, жизнь. Ему понравился я. Без угрозы жизни, когда я в порыве ярости могу ненароком выколоть кому-нибудь глаз или минимум столкнуть на рельсы в метрополитене. Сейчас я понимаю, как ужасно всё это звучит... В любом случае, Соник сразу отказал мне. У меня внутри будто мир дрогнул. Мы были вместе с самого начала. Он хотел вернуть мир, а я создать новый. Это было идеальное сочетание, я даже представить себе не мог, что он не будет разделять моего мнения. Я всё равно надеялся на лучшее, вернулся в свой мир чтобы помочь, доказать ему, что он может мне доверять и я сделаю всё, чтобы мы остались вместе там - во Мраке. Знаете, кажется, я начал слишком... С далека. Вы наверняка здесь не для того, чтобы я вам всю свою жизнь рассказывал. Просто порой, мне не хватает его. Когда я чуть не разрушил вселенные, не убил кучу жителей других миров и даже, когда пытался забрать силу этого ежа... Он считал меня своим другом. А я хотел его убить. И мне было плевать на всё, на других, на миры, на своё здоровье. А теперь.. Глупые таблетки. Мне очень стыдно. Даже когда он пожертвовал собой и был на грани смерти он считал меня другом. Подмигивал, улыбался, спокойно говорил о том, что не успеет добраться до дома. Я просто не могу поверить, что такой, как он способен так быстро смириться со своей смертью... У него наверняка была удивительная жизнь, друзья, чили-доги, которые я сказал, что ненавижу, хотя ни разу и не пробовал... Он жертвовал собой, а я вёл всех на верную смерть. Я не знаю, что с ним. Я хочу надеяться, что он успел попасть в Грин Хилл, что он жив, здоров и порой вспоминает о времени со мной. Не хватило бы слов, чтобы сказать, как я виноват, как меня скрутило чувство всевластия и гнева и как я ненавижу себя за это. Я бы... Просто хотел вновь обнять его. Услышать от него пару-тройку добрых слов, а в ответ сказать ему десять таких же. Не поймите меня неправильно, моя жизнь стала другой: Мятежница, Накс, сопротивления... И я - их главный инженер и механик, который может взломать любого робота. Мы стали действовать вместе против тирании Совета. Они (командиры) научились обдумывать планы сообща, спрашивать мнение каждого, а я навсегда удалил из своей головы старую фразу "Никому не доверяй". Я могу довериться им, они могут поддержать и дать совет. Но стоила ли эта жизнь того, через что я только недавно провел целую мультивселенную и чуть не убил своего единственного лучшего друга? Я не буду отвечать на этот вопрос. Я просто хочу однажды встретить его, если бы только он был чуть ближе, если бы был рядом... В любом случае, я буду извиняться всю жизнь за этот случай, а как будет течь его жизнь? Остался ли он таким же или поменялся? Хотел бы встретиться со мной и не держит ли на меня обиды? Я бы всё отдал хотя бы за пять минут разговора с ним. И под "всё" я не имею в виду жизни других. Говорят, что "Люди не меняются", но знаете, я считаю, что они вырастают и стараются стать лучше. И всё-таки я боюсь этого выражения, потому что сейчас я чувствую себя другим, но что если где-то в душе всё ещё сидит зажатый злой лисёнок, который боится и одновременно ненавидит других? Накс так и говорил, что меня бы к психологу поводить "Мало ли, что ещё этот ребенок сможет натворить". Но если честно я поспорил и перестал, ведь мне уже после второй встречи стало лучше, не знаю... Будто открытым стал. Всё ещё страшно сильно привязываться к другим, будто передо мной стоит огромная кирпичная стена, а позади прошлое и все те ужасные моменты. Но знаете, можно пытаться сломать стену, биться о неё, насаживать на себя синяки и царапины и всё равно она будет стоять, не позволяя уйти. А можно постепенно удалять кирпич за кирпичом и однажды переступить через свои проблемы, оставить их позади и вздохнуть полной грудью. Я просто хочу сказать спасибо ему. Тому, кто несмотря ни на что видел во мне лучи света, скрытые за толстыми шторами. Спасибо, Соник. Просто спасибо. За всё.