𓆩*𓆪

pov yasmin полюбить другого? так говорили мне мои «подруги», которые явно не испытывали настолько сильные, искренние чувства, от которых сносит голову, может они никогда не любили настолько, что хотелось умереть за человека, лишь бы он жил. забудь его! забыть? мне кажется я такого слова то не знаю. он был всем для меня, был моей жизнью, без него я не видела смысла радоваться мелочам. без него все было не так, мир казался пустым и серым. а они знают какого это любить со школьной скамьи, той самой безумной и настоящей любовью? думаю, что не очень понимают, ведь это самая чистая, не тронутая и искренняя любовь, от которой бабочки в животе, любовь, благодаря которой хочется жить, существовать. я бы даже спустя столько месяцев нашла его глаза в толпе, узнала его по голосу, даже если бы перед нами стояло много людей, если бы была толпа, я бы все равно узнала его. если передо мной стоял он и другие парни, без раздумий я бы побежала к нему, чтобы просто обнять, прикоснуться, вновь почувствовать то счастье. толга, имя моей первой и не забытой любви. имя, которое отпечаталось на моем сердце. имя, которое я вряд ли забуду. мы были вместе с последнего года в школе, где происходили много всего, но он стал моим лучиком счастья, который освещал мой мир и защищал от всех проблем и бед. мы расстались, нас ждали разные города и миры, нас ждала разлука, поэтому приняв это решение, мое сердце было разбито окончательно. поступив в другой город, начав работать, сначала забывался он, ведь я полностью ушла в работу, но каждый вечер, возвращаясь в квартиру, вспоминала его, мечтала о том, как возвращаюсь домой, а он ждет меня, на столе накрыт ужин на двоих и мы, сидя за столом обсуждаем, что произошло, но увы, этому было не суждено сбыться. полюби другого. другого? я не вижу никого, во всех ищу его черты, его поддержку и любовь. возможно, когда-то я найду своего человека, но свою первую любовь никогда не забуду. никогда не смогу смириться с тем, что в сердце совсем другой человек. полюбить другого невозможно, пока в сердце любовь совсем к другому. это была детская любовь. детская, но самая настоящая для меня. самая любимая любовь, самая-самая. он был плохим, но изменился. он был эгоистом, но со мной был другим, любил меня. мы нашли друг друга, спустя столько раз не взаимных симпатий, разбитых сердец, мы смогли построить свой мир, в котором вместе были счастливы, дарили эмоции, самые лучшие и позитивные. он делал для меня все, но смотря на то, что не было возможностей дорогих подарков, он радовал меня простыми поступками, которые значили что-то большее, чем дорогие подарки. ты же сильная, забудешь и он был не достоин тебя, раз так поступил. сильная, наверное, но рядом с ним не надо было быть сильной, можно было быть самой собой, плакать в его объятиях, пока он целует меня в макушку или лоб; можно было смеяться, не стесняясь; когда на душе было ужасно, он был рядом, поддерживая, просто рассказывая шутки, поднимая настроение; когда болела, могла положиться на него, зная, что он придет, не бросит, отложит все дела, чтобы просто побыть со мной в сложный момент. забуду? никогда! когда я пыталась отстраниться от него, когда узнала правду, что он скрывал, я лишь ломала себя, а он все равно был рядом, пытаясь вернуть меня и просто обнять, чтобы чуть-чуть облегчить мою боль потери отца. он делал все, чтобы я его простила. не достоин? но лишь он был достоин моей любви, моего сердца, которое я подарила ему. толга был самым достойным человеком для любви, даря её всем, порой не получал в ответ, поэтому я подарила ему всю свою любовь и поддержку, чтобы видеть просто его улыбку. он был достоин всего мира. после этого, я бы смогла отдать все, чтобы просто на секунду заглянуть в его глаза, полные любви, взглянуть на улыбку предназначавшуюся мне. мне бы хотелось оказаться в его объятиях, забывая о всех накопившихся проблемах, которые произошли за последние месяцы. и если мне говорят разлюбить его, значит они не любили настолько, насколько любила я, ведь отпустить всегда сложно, особенно первую и последнюю любовь, которая принесла самые лучшие и незабываемые эмоции.