МОЯ ТЯЖЕЛАЯ УЖАСНАЯ ИСТОРИЯ ЖИЗНИ.

Меня зовут Геннадий Геннадьевич Залупкин. Мне 35 лет и я бородат. У меня огромные залысины на всей голове и микроскопический неработающий половой хуй. Я работаю геодезистом-сейсмологом в отделе по работе с фекалиями, хотя мечтал стать космонавтом. Теперь же я мечтаю только добить 8000 правок в Википедии и чтобы на меня перестала кричать моя жирная вонючая жена-маньяк Люда. Людочка-людоедочка. Вот ее голое фото: https://www.sibrowser.ru/packages/20184/logo.webp Когда Путина рожали, все мусора дрожали. Когда меня рожали, акушеры дрожали от смеха. Я родился похожим на Ивана Золо, который трахнул Мистера Крабса. Меня доставали из пизды кочергой. Когда я пошел в первый класс, за мной охотился Мистер Бист со своей девушкой с членом по имени Крис. Я убегал от них за гаражами каждый день после школы, прекрасно понимая, что они меня выебут, если догонят. Мистер Бист постоянно устраивал челленджи надо мной и моими одноклассниками: "Кто последний останется в темном подвале с хуястым маньяком Крисом, получит 5000 долларов!" - кричал он. Все мы понимали, что это ложь. Из шоу Мастурбиста выбраться было невозможно. Он был слишком богат и влиятелен. Но в один прекрасный день, я связал кишки погибших участников шоу Мистера Биста и спустился по ним из окна тюрьмы, как по канату. Я поступил в Донецкий государственный политехнический университет на специальность "Экстрасенс". Я всегда мечтал стать экстрасенсом и анальным воришкой. Тем не менее, меня завалил мой препод по анальному воровству за не сданные долги по предмету. Он так и не понял, что я не сдал ему долги, потому что это и было анальное воровство. После отчисления я продолжал заниматься экстрасенсорикой и анальным воровством. Отбывая 15 суток за изнасилованную собаку, я познакомился в камере с продавцом говна по имени Алексей Шевцов. Он отбывал срок за кражу сырка из магазина, но попался на том, что не смог его поднять из за своего роста (3 см). Мы с ним отлично сработались: я воровал говно, он продавал. Но у каждого анального воришки рано или поздно наступает день, когда он попадается в волосатые надроченные руки правосудия. Скрываясь вместе с последней партией пятикратно переваренного кала, я уже был готов запрыгнуть в машину для отхода, которую подготовил Алексей. Но добежав до обозначенного места, машины не было. "Проклятье!" - подумал я. "Как я увижу Алексея, он же приехал на машинке Хот Вилс!". Это было чистой правдой. Заметить Алексея Шевцова на пустом тротуаре средь белого дня было невозможно. Я не мог поверить, что меня вновь арестовывают мусора. Едя в автозаке, я уже представлял, как буду в пятый раз заходить в камеру с поникшей головой и соплей под носом. Все старые ребята-сокамерники - смотрящий Лёха Шпага, Вася Киллер, Олег Терминатор и Арсений Балерина - все сразу начнут смеяться, увидев меня снова. Сквозь слезы смеха Лёха Шпага съехидничает: "Ну, Генка, что у тебя на этот раз стряслось? Опять раскраску про феечек Винкс из магазина украл?" - и у Олега Терминатора вылетят вставные глаза от хохота. "Нет, парни, умгумг, пук среньк", - отвечу я. "Я попался на воровстве жидкого какиша с кусочками орешка". Но моим страхам не суждено было сбыться. Сотрудникам полиции стало похуй на меня и они меня отпустили, настолько я неинтересный. Даже в суперзлодействе я не добился никаких успехов. Теперь я поменял личность, переехал и сменил имя. Раньше меня звали Геннадий Подзалупкин, а теперь меня зовут просто Залупа. Но для друзей просто "Гена", для коллег - "Генчик", для сокамерников - "Геночка петушок", для жены - "Гена тварь где деньги я иду трахаться с Ашотом", для детей - "Пошел нахуй", для друзей - до этого отвечал, а для врагов - "Мужчина, не бейте меня, я просто пенсионерка в темном переулке." Переехав из Донецка в Луганск, я сразу ощутил себя как дома. Дома меня тоже насиловали в очко и приходилось голодать. Здесь не было великого Донецкого аниме магазина. Вместе с ним умерла и вся романтика в моей жизни. А ведь я любил продавщицу из этого магазина, Катю. Я любил ее больше жизни, и каждый день после учебы заходил в этот чудесный магазин за углом, чтобы взглянуть на ее волшебную, спасительную улыбку и чтобы купить новый выпуск хентая "Большие сиськи и волосатое очко 4". Только уехав из Донецка, через знакомых я узнал, что Катя тоже отвечала мне взаимностью и все ждала субботы, чтобы сходить со мной в Макдональдс. А я так и не набрался смелости ее пригласить. Но теперь у меня семья, дети-ублюдки и прекрасная жирная вонючая жена-маньяк. Она меня ненавидит, и я уже много раз видел, как она прятала нож чтобы меня убить. Я выполняю все ее приказы и работаю с 9 Что, любопытный пидор, даже зашел на Википедию, чтобы дочитать историю? Ладно, для тебя в награду маленькая пасхалочка: вот конец моей биографии. Я выполняю все ее приказы и работаю с 9 до 6 каждый день до самой смерти. Иногда мне мешают ебыри моей жены, и я не могу попасть в квартиру, потому что господин Ашот начинает вставать в дверном проеме и в нем делать намаз. Это может продолжаться больше 6 часов, ведь господин Ашот засыпает во время намаза в дверном проеме и мне остается ждать снаружи у подъезда или идти гулять по городу, хотя я очень устаю после работы. Я выступаю за многонациональную Россию и с уважением отношусь к хозяевам моей страны, поэтому терплю и иногда отвожу детей Ашота и моей жены в садик. На работе я в основном редактирую Википедию и читаю всякую неинтересную хуйню про растения, насекомых, оружие времен второй мировой, являюсь поклонником Александра Панчина и веб-сайта в сети Интернет "Постнаука". Еще я смотрю куколд порно и пишу посты в поддержку русского национализма. Хотя, когда я хочу почувствовать себя настоящим куколдом, я делаю второе. Начальник меня трахает в попу в переносном смысле, но работа мне раньше нравилась, ведь этим она напоминала мне тюрьму, и мою молодость, проведенную в ней. Я уже был знаком с редакторами Википедии, ее участниками, модераторами и админами - но меня раздражала их невероятная вонь и патологическое стремление к извращенному гомосексуализму. Нет ничего более пидорастического, чем скукоженный слабоумный админ Википедии под псевдонимом Jim Hokins, который сейчас пытается завистливо удалить мою личную страницу. Этот жалкий гомосексуалист нарек себя "Jim Hokins", хотя в действительности его зовут "Евгений Хуесос" и он тратит все свое время на удаление личных страниц других участников, ведь на его личной странице написать было бы нечего. Сегодня Иван Иванович был особенно зол на меня - я решил его не раздражать, не просить повышение, а просто скрючиться в форме самоотсоса за компьютером для продолжения редактирования Википедии. За окном пошел дождь, небо стянуло серое полотно облаков. "Странно", - подумал я. "По новостям передавали солнечную погоду". Я собрал все свои вещи в портфель и пошел домой. Упав по дороге домой в дождевую лужу, у меня пролетела вся жизнь перед глазами. Да, вы все верно прочитали, жизнь упала в лужу, а потом полетела. Я понимал, что сейчас утону в луже, и перед глазами проносились картинки моей жизни: как я делился конфетами с детьми из тюрьмы Мистера Биста, как мы прогуливали пары по анальному воровству с сокурсниками, как отмечали с пивом, сидя на теплотрассе, удачно украденный смеситель для ванны вместе с Лёхой Шевцовым, как играли в карты на раздевание с ребятами из тюрьмы... И вот, мое сердце пропустило пару ударов... Катенька, я так с тобой и не попрощался тогда... Теперь я женат, у меня дети, ты тоже замужем, но я все еще люблю тебя. После стольких лет? Всегда. Прошлое не вернуть, и я не прожил свою жизнь так, как хотел, вечно откладывая и делая то, что от меня ожидают другие. И теперь я утону в луже возле дома, поскользнувшись на банановой кожуре, пока на меня смотрит из окна и хохочет жирная жена-маньяк Людочка с нашими ублюдками. У меня уже начала отмирать последняя клетка мозга, третья по счету... И вот, уже смирившись, в ней проносится последняя мысль: "По крайней мере я не мерзкий пидорас-хуесос модератор Jim Hokins, который удаляет страницы" И мой организм нашел в себе силы бороться. Наконец я понял, что для меня еще не все потеряно, бывают в мире и более уродливые твари. Я встал из лужи и обосрался.