...

Снова один. Снова у всех свои дела. Я устал. Почему все так. Когда это одиночестве прекратиться. Может со мной что-то не так? Может я в этом виноват? Я стараюсь для них.. Пытаюсь спасти, всегда быть рядом. Но когда мне нужна помощь всем всё равно. Может я слишком эгоистичен. Может я не достаточно стараюсь. Помогите.. хоть раз.. обратите внимание на меня. Послушайте.. поддержите. Не уходите как всегда. "Я занят". " У меня дела". "Я выслушаю", но снова уходят. Зачем я решаю довериться, если все равно не слушаете. Зачем пытаюсь открыть душу, если вы плюете в нее. Почему.. я хочу быть нужным. Я чувствую как все больше теряю всех. Я знаю, что они обсуждают меня, пока я не вижу. Лицемерные мрази. Скажите в лицо. Бросьте, раз так ненавидите. Ах да, вам же так удобно. Я всегда вас поддержу, всегда выслушаю и позволю выплакаться, и никто об этом не узнает, это останется между нами. Я же не вы. А когда я плачу вам, лишь смеётесь и плаксой называете. Почему я сам не уйду.. почему не брошу. Почувствуйте, как плохо, когда тебе никто не выслушает. Ебаный синдром спасателя. Ебаная эмпатия. Ебаная жалость. Ебаная привязанность. Когда я один раз высказал, что мне не приятны ваши поступки. Вы обещали, что исправитесь, извинились. А после снова все по кругу. Вы не меняетесь. Вы всё те же. Ужасные и мерзкие. Мне мерзко.. забавно, раньше я очень сильно любил, а теперь чувствую отвращение. Может я слишком жалок.. Зачем я вам помогаю. Вы же не слушаете меня. Я советую. Помогаю. Вы вроде прислушиваетесь, вроде все стало лучше. А потом вы снова на те же грабли. Зачем я безуспешно пытаюсь вам помочь. Переживают за вас и вашу безопасность, если вам всё равно. Я жалок. Безнадёжен. Хочу умереть. Я устал сражаться за это. Хочу снова навредить себе. Может.. нет.. нет, шрамы останутся. Хотя лучше они будут на теле, чем на сердце. Но..сердце и так изранено. Вы думаете я ничего не узнаю, но вы ошибаетесь, я всё узнаю, если захочу, все для этого сделаю. Мне просто не хочется нарушать ваши граница, иногда. Да у меня тоже есть свои демоны. Но стоит мне их проявить, вы сразу обижайтесь. А вам видимо норм из раза в раз их проявлять. Твари. Я просто хочу почувствовать свою ценность. Я чувствую, как теряю свою ценность. Как личности. Я просто подушка для слез. Не человек. Я не живу и не существует, кажется. Я никто. Вы теряете интерес ко мне.. может мне самому уйти? Да..пора уйти. Незаметно. Понемногу буду прекращать общение, а после исчезну из ваших жизней. Вы не заметете. Вы и так не замечаете меня уже. Уйду.. а после умру. Вам не будут больно. Вы забудете меня. Хочу прекратить это все. Хочу перестать страдать. Я слаб.. для меня легче умереть. Я снова лежу в слезах. Хотя.. я стал меньше плакать. Хах. Не могу уже плакать. Глаза высохли. Я все меньше интересуюсь чем-то. Мне не интересен этот мир. Хотя.. я сейчас больше чувствую только негатив. Я перестал чувсвовать радость, любовь. Почему все так.. почему. Что я плохого сделал. Я устал себя контролировать. Все меня бросают со временем и вы бросите. Я уверен. Вам надоест и уйдете. Я не уйду сам. Я жалок. Я слаб. Может когда окончательно выгорю, я уйду. Когда потеряю эмоции и чувства, я уйду. Будет забавно посмотреть на вашу реакцию. Хотя может вам будет всё равно. Я же для вас пустое место. Помоги, спаси, я доверяб тебе кого-то или что-то. Почему вас не волнуют мои чувства. Почему вас не волнует, что мне может быть тяжело. Я не все сильный. Я не хочу есть. Я не хочу ничего. Не хочу стараться. Почему на меня свалили всю эту ответственность. Сердце болит..дышать тяжело. Я физически этого не выдержу. Я иногда начинаю задыхаться. Мне тяжело.. Я знаю, вы много пережили, но это не значит, что вы можете обесценивать мои проблемы. Мне это не нравится. Хватит. Но вам все равно. Хочу кричать, быться в истерике. Это хоть какие-то яркие эмоции. Почему так сложно почувствовать радость. Негатив почувствовать легче. Голова болит. Я лежу на полу. Не двигаюсь. Эмоций не чувствую, но чувствую благу вокруг глаза и как слезы текут. Помогите... пожалуйста. Мне тоже нужна помощь.. мне больно. Мне тяжело. Помогите..