60 записей на тонких страницах дневника

Ну, здравствуй… Я уж надеялся, что смог забыть про тебя. Но, похоже, не судьба. Два года. Я так надеялся, что мне не придётся открыть тебя вновь. Но.. Похоже, так надо. Были съемки. Поранил руку. Прости за почерк, лучше писать не получается. Жутко болит рука, пишу левой, отстранили от съемок. Жутко стыдно перед парнями – опять все страдают из-за меня… Стыдно… Постоянно хочу курить, но понимаю, что надо сдерживаться. Не сдержался. Закурил. Порезал сегодня вены. Стало страшно, не смог завершить. Браслеты спасают. Ничего не видно. Попал лезвием по старому шраму, пошла кровь. Стало страшно, перестал. Нельзя вызывать скорую. Димка, похоже, что-то заподозрил, но не углублялся. Боже, как же стыдно перед ним… Постоянно кажется, что он смотрит на меня и ненавидит. Какой же я жалкий. Ненавижу. Была классная съемка, поржали от души все, даже Арс. Господи, как он смеётся… Были в туре. Устали от перелётов. Устал уже от этих съемок. Хочется в отпуск, а не всё это… Хочу убить Пашу – ну кто так сильно ж хреначит током?! Арса жалко – прям видно, как ему тяжело. Новый формат импровизации – сложно, но прикольно. В общем – непонятно.. Был на съемках шоу – сказали, что тускло. Жаль. Охренеть – заболел. Вызывал скорую, чуть не спалился с порезами – сбить температуру не получалось. Перечитал старые заметки – какой же я был молодой и счастливый… Сделал порез на ключице – удобно. Ты всё видишь, а люди – ничего. Понравилось. Походу, я влюбился. Жалко Иру. Я её любил. А тут влюбился. Она этого не застуживает. Эти глаза… Боже… Арс, ну почему я такой тупой?! Ужасные съемки. Худший гость, сложно работать. Выпуски натянутый, не понравилось. Твою ж… И что теперь делать? Влюбился. Мне кричали подростки, что я педик. С хрена ли? А, главное, - как, сука, догадались? Блиииин… Хочу выброситься – как-то слишком сложно. Даже для меня. Был на записи подкаста. Понравилось, стало как-то легче, что ли. Оказывается, стало легче. Но страшно проговориться. Травят в комментах в Инстаграме. Обидно. Арс попытался поговорить, есть ощущение, что он догадывается. Скоро Новый год. Не хочу. Не люблю Новый год – все вместе, а я один. Звал Серёга, он в этот раз тоже один – позвала девушка, и он уехал. Написал Арсу. Признался. Не отвечает. Не поверил. Послал. Назвал педиком и заблокал. Не хочу больше жить. Не ожидал… Я верил, что он любит… За что?.. Сказал, что я ему противен. Не получается нормально работать, находясь рядом с ним. Поехали в тур. Дима спалил. Поз увидел шрамы и новые порезы. Нашёл лезвия и таблетки. Все узнали. Кто-то выложил в сеть мою фотку, где на мне порезы. Не знаю, как они смогли меня сфоткать. Где я умудрился засветиться?! Мама в больнице. Инсульт. Она идёт на поправку. Мне страшно. Стало хуже. 27.01. Мама умерла. Повторный инсульт. Я боюсь… Боюсь самого себя. Прочитал «Парень из квартиры напротив». Самого себя жалко. Зачем я вообще решил залезть в это?.. Чем больше читаю, тем сильнее понимаю, что я об этом мечтаю. Умер отчим. Инфаркт. Не выдержал смерти мамы. Похоронил его рядом с мамой. Не могу там быть. Умерла Вика. Погибла в автокатастрофе. Похоронил Вичку рядом с родителями. Не выдержал. Мне больно. Узнали пацаны. Жалеют. Не могу смотреть на них. Слишком больно. Прости за капли крови на твоих страницах… Но я больше не могу. Кровь капает из раны слишком сильно, чтобы смыть её со страниц. Мне кажется, что я схожу с ума. Отменил сегодня съемку, не могу собраться. Постоянно звонят парни, страшно брать. Звонил Стас. Орал. Реально страшно. Позвонили из больницы. После плановой операции Димка не выходит из-под наркоза. Я боюсь. Мне страшно. Боюсь, что умрёт кто-то ещё. Я не хочу знать, если он умрёт. Знаешь, прости меня. Это будет последняя запись. После Арса, мамы, отчима, Вики, Димки я просто не выдерживаю. Мне страшно за Поза. Я больше не хочу мучиться. Обнаружили рак, вторая степень. Я… Знаешь, я счастлив. Я рад, что это закончится. Я надеюсь, что пацаны продолжат жить и без меня. Арс.. Прости меня. Прости, что напугал тогда. Мам… Мамочка, прости меня. Не переживай, мы скоро встретимся, обещаю! Я не брошу тебя! Знаешь, Вадим, я рад, что ты был счастлив мамой. Думаю, вы и сейчас счастливы. Вика… Прости за ту разбитую скулу в детстве… Помнишь, как ты плакала и звала маму? Можешь мне врезать сама – я буду только рад. Да простят меня все те, кому я делал больно. Я не хочу больше никому делать больно. Пусть станет больно лишь однажды… Да разве кому-то будет больно?.. Звонит Серёга. Написал, что Димка проснулся. Значит, ему не будет больно просыпаться и узнавать, что я умер. Прости, Дим. Ты всегда говорил, что я сильный и со всем справлюсь. Похоже, что здесь я бессилен. Прости, Стас. Тебе придётся искать нового импровизатора мне на замену… Прости, Сереж, что игнорирую сейчас звонки. Поверь – так будет лучше. Арс… Просто живи. Ты сильный, умный, красивый, талантливый и мудрый. Ты справишься со всем. Я верю в тебя! Прошу, простите меня. Я слишком много создал боли, и ту же боль я больше не создам. Просто знайте, что я умер с улыбкой на лице. Я постараюсь улыбаться… Но если же я умру без неё – не обижайтесь. Мне стало слишком трудно улыбаться… Данная запись (от 17.03.) была сделана последней в личном дневнике Антона Шастуна. Данные записи будут использованы в качестве информации о покойнике для его судебнего дела. Данная информация была использована в судебном деле. Улика признана недействительной после окончания дела и будет архивирована.