Часть 1

все люди рано или поздно умирают. Но все ли заслуживают смерти? Абсолютно нет.Иногда, смотришь на человека, и от него исходит такой поток любви к жизни, что невозможно оторваться.  Какая смерть самая мучительная ? Когда ты не знаешь, что ты умрешь и это случается внезапно, или Когда ты мучаешься долгое время в ожидании смерти ? Чтож два в одном это самый настоящий ад. Когда ты вроде бы не собираешься умирать, но все вокруг уже оплакивают тебя,смотря на твои мучения и на то как ты заканчиваешь свою жизнь.  В этой пучине отчаяния твоих близких нет ни капли надежды. Как понять это по их глазам? Врач говорит тебе диагноз, а твои родные медленно сползают по стенке от шока.У них начинается беззвучная истерика, но они не покажут тебе как всё плохо на самом деле. Потом идет больница. Бесконечные процедуры, неопределенность,что же будет дальше. Поддержка от родных, подбадривающие слова, всё это селит в тебя надежду. И вот, вроде как, появляется надежда. Операция. Долгие собрания врачей, консилиумы, опять анализы. Каждый день родственники приходят тебя посещать. Хотят верить, что всё будет хорошо. Но будет ли… Неизвестно. Спустя 10 дней подвешенного состояния звонок.  Забирайте из больницы. Надежда разрушалась.Смысл жизни утрачен. Со слезами на глазах и трясущимися руками заходят родственники, чтобы забрать тебя домой, на верную смерть. Врачи ничего не могут сделать. Медицина бессильна с этой болезнью.  Слишком поздно. Эти слова навсегда останутся в сознании близких тебе людей. Они не могут поверить, как так,КАК можно отпустить настоль больного человека домой… Но оказывается можно, и это еще не началось самое худшее. Ты садишься в такси,в последний раз, едешь домой.  Там тебя встречают, и не могут даже посмотреть тебе в глаза, потому что слишком больно. Настолько больно не было никогда. Ты идешь и у тебя наворачиваются слезы на глазах.Ты не можешь оставить их одних. Им будет так тяжело без тебя. И начинается бешеная рутина. Уколы, адские боли, кровать 24 на 7. Сначала уколы слабенькие обычные обезболы. Но потом… Когда боль настолько сильная,что просто хочется зарезать себя,начинаются анальгетики. Поначалу не мощные, потом всё хуже и хуже. Как только начинают колоть морфин и другие наркотические препараты, можно считать что человек уже не с нами. Тело здесь, но разум уже очень далеко. Начинается бредовая речь, бессмысленные телодвижения, полная дезориентированность. Казалось бы, что может быть страшнее, чем живой труп в доме. После десятой скорой за трое суток и, казалось бы, уже тысячного укола обезболивающего, после долгого сна ты просыпаешься и твой разум снова в твоей власти. С тобой пытаются поговорить, сдерживая слезы. Это настолько ранит их, эта надежда, что не всё потеряно, что с замиранием сердца ешь домашнюю клубнику, пьешь свежо-заваренный чай и только что сваренный суп. Самое страшное это понимать, что этот осознанный момент последний в твоей жизни. После этого опять уколы, наверняка галлюцинации и не известно что ещё. Так проходят будни. 19 дней мучений. Самые худшие дни в жизни.  С каждым днем ты постепенно угасаешь, твой организм перестает работать, самые сильные препараты перестают действовать. И тогда всё все понимают, что это конец. По-настоящему больно то, что попрощаться ты не успел, может быть сказать что-то важное. Но и осознать, что смерть стучится в окошко ты тоже не успел. Всё произошло слишком быстро. Для всех. Последняя ночь. Адские боли. Отказ от еды ещё за сутки. От воды за 12 часов до конца. Предсмертные хрипы, похожи на жуткие пытки. И никто не может помочь, никто. Ты лежишь на спине и медленно умираешь… В последние 30 минут все вокруг уже понимают, что осталось недолго.  Врачи прямо говорят это, родственники захлебываются в слезах и не могут смириться с этим. Казалось бы почти месяц большой срок для того чтобы это осознать. Кто бы что не говорил, но это не так.Как можно смириться со смертью близкого тебе человека, тем более когда она несправедлива. Правильно, Никак. И вот в комнату заходят, смотрят на тебя ты не двигаешься. Ни дыхания, ни единого звука.Смерть.  Крики, Слезы, Боль. Всё это теперь неотъемлемая часть этого дня. В жаркий летний день всё закончилось. Непонимания что делать дальше, кому звонить, кому сообщать. Голова ватная, в организме литры успокоительных. Тело с каждой секундой остывает.  В нем нет ни капли жизни.  Как можно в это поверить, был человек, а вот раз и его уже нет. Жизнь непредсказуема и порой несправедлива. Она забирает дорогих тебе людей. Вы больше никогда не обнимитесь, не выпьете чая вместе, не поругайтесь, не померитесь, больше ничего не будет. Остаются лишь воспоминания. И мысли. Мысли от том, сколько же вы не успели сделать, сколько не успели сказать. Сожаление. Этот именно то, что будет преследовать вас ещё очень долго.  На похоронах вы просто не будете понимать в заправду ли это. Осознание придет позже.И тогда будет необычайно тяжело. Справиться с этим кажется невозможным.  Могу сказать лишь одно, время лечит.  Но сколько должно пройти времени, чтобы при мысли о человеке не текли слезы. Чтобы ты смог зайти в старый дом со спокойной душой. Чтобы не жалеть о том, что ты не смог ничего сделать. Ничего. Никто ничего не сделал.  Здесь можно обвинить врачей, их халатность и нежелание работать в полную силу. Ведь кто знает, если бы врач тщательнее посмотрел результаты узи и анализов за год,8 месяцев,6 месяцев до смерти, да даже за 3 месяца.Вдруг был шанс. Шанс что-то исправить. Но нет, врачи просто гоняли бедного пациента по кабинетам, разводили руками на устные жалобы, а результаты всех обследований просто превращались в мукалатуру, недостойной внимания. Люди которые далеки от медицины, даже бы не подумали о таком диагнозе.А врачи, они же сталкиваются с этим каждый день. Но им было настолько сложно просмотреть бумаги и сделать вывод, что человек беспричинно умер. Эта боль навсегда останется в моем сердце. Мне бесконечно больно за мою любимую бабушку, и вторую маму. Именно она помогла построить хорошие отношения с родной мамой, ведь мы часто ругались и не понимали друг друга. Именно благодаря ей сейчас наши отношения в порядке и между нами всё хорошо. Но будет ли всё так хорошо без бабушки. Конечно нет. Без нее в жизни появились недостающие детали. И уже никто не сможет их заполнить.