Непонятные обстоятельства?

Прежде всего ,хочу посвятить эту главу вам как небольшое пояснения отношений между мной и пухляшом, думаю вам будет интересно, а мне не приятно излагать. С каждым приездом этой семейки, мы держали себя в руках, дабы не наговорить глупостей по поводу их поступков и действий. Мое моральное состояние в буквальном смысле уничтожалось, но я находила дело что бы отвлечься. Моим единственным отвлечением от всего этого является-скрипка. Играя этюды, так же уча произведения для экзамена, я на миг забывала о присутствие этих ненормальных людей у себя дома, так же я чувствовала удовлетворения от звуков мелодий, которые я играла. Кстати говоря, о моем хобби, то я заканчиваю музыкальную школу, да еще и с отличием. Моя мама аккомпанировала на фортепиано ,и я потихоньку училась и училась слышать ноты. Конечно, у меня были проблемы с сольфеджио, да и не толькос ним, но я старалась подтягивать свои пропуски, занимаясь больше нормы в день. Мои родные привыкли уже к такому нарушению тишины дома и они понимали насколько это было важно для меня. Мы ушли от темы, и так... Однажды, в один из прекрасных дней, я играла этюды, которые дала мне преподаватель, как вдруг ко мне зашел пухляш. - Молли, пошли в центр, погуляем, мне скучно. Бросай свою скрипку , сейчас не время заниматься школой и все такое.-мне показалось смущение в его лице. -Я не могу, мне нужно играть на скрипки 3 часа в день, для поддержания своих способностей и удачной сдаче экзаменов. Поэтому, чуть позже присоединюсь к вам, закрой дверь в мою комнату. И кстати, теперь стучись в мою дверь прежде чем зайти! Вдруг я решила поиграть на скрипке нагишом, а ты зайдешь, это будет вполне не прилично для джентельмена( ага, как сказать для вида) Он стоял ошарашено смотрел на меня, как будто я сказала ему то, что могло полностью изменить его жизнь ,и он вышел. Играя этюд, я при этом начала думать о ситуации. Что это был за взгляд? Он смотрел на меня таким странным взглядом, как будто он увидел элитную куртизанку в черном кружеве. Взгляд был такой, как интересующий. Я обычная девушка, только люблю колоть людей прямотой и смотреть каменным выражением лица. В чем интрига? В принципе, я не интересую мужской пол своей внешностью, характером и вообще всем. Что его во мне заинтересовало? Ладно, не суть. Пусть интересуется, я люблю только свою скрипку и мы женаты с ней. Поэтому никто наш брак не расторгнет, даже этот пухляш. Ладно, я шучу. Но пусть он имеет ввиду насколько крепки наши узы. Что же, на этом интересные моменты не закончились, они наоборот, только развиваются, и чем дальше заходит история, тем интереснее ее конец. Все подобные ситуации проходили с каждым разом все интенсивнее и интенсивнее, а мне не нравится развитее всех событий. Мама до сих пор живет с чувством осторожности, отцу как то все равно, главное найти общую тему для разговора, брат одурманенный, а сестре все равно. Вот так мы и живем. Следующее о чем можно поведать вам друзья, так это прогулка по моему родному поселку городского типа. Пухляш вместе со своими родителями и братом приехали к нам на новый год( снова) Прошло половина года со дня свадьбы моего брата. Поверьте, я опять не была довольна приезду этих людей. Брат, как всегда, был счастливым, он был похож на кота, которому дали облизать огромное количество сметаны. Семья старалась держаться. Вот 31 декабря. Пухляш оторвал меня от занятий со скрипкой. Я вообще на тот момент учила вальс Шопена и хотела вникнуть в ноты. Но, меня оторвали и в буквальном смысле отправили вместе с ним в центр. Погода была снежная и солнечная. На улице лежало большое количество белого, настолько облочного снега. Такая погода внушала спокойствие... Идя по мягким облокам снега, я чувствовала прилив потока детских воспоминаний, когда я была совсем маленькая. Смотря на детей, я видела как они веселились по полной. Лепили снеговика, катались на санках, играли в снежки. На вид было весело. Иногда я сама хотела бы на день стать маленькой девочкой, взять маму и выйти на улицу поиграть с ней в снег. Такие воспоминания приятно грели мою левую сторону груди и приятно кольнуло в животе. Жаль, что время летит, и обеспечить такое удовольствие не получиться,а разделять эти приятные моменты с пухляшом не хотелось. Я в буквальном смысле испытывала ненавистные чувства к этому человеку. Мы шли по заснеженной дороге. На деревьях лежал снег и когда, мы проходили под деревьями в парке, на мою голову свалился большой комочек снега. Хорошо, что я была в шапке и в капюшоне, так бы разгребать эту кучу с себя не очень и хотелось. Погода была отличная, кроме общества. Мы обошли весь центр, выкупая всякие безделушки, а говоря о себе , то я купила наушники, потому что мои сломались. Идя обратно домой, пухляш начал столь неожиданный диалог для меня. Я была удивлена. -Молли, скажи, какого это любить человека? И что такое любовь? В твоем понимании.- спросил он куда более уверенно, но дрожащим голосом. Я удивилась, и решила высказать свою точку зрения. -Хороший вопрос. Для меня любовь – пустая трата своего времени и здоровья. Во первых, когда человек влюбляется, он полностью теряет контроль над собой. Во вторых, человек ставит интересы любимого выше своих, и делает все возможное, чтобы их осуществить. Далее, я не любила и не хочу влюбляться. Как то я задумалась об этом и поняла, что не способна любить человека, потому что я сама не была любима. И я сама не знаю какого это, и пожалуй не хочу знать. Кто знает как обойдётся жизнь и рано или поздно я смогу кого то полюбить, но кто полюбит меня? Мне кажется этого может и не случится, а потом будет больно... А к чему такой вопрос? Что то случилось? -Да, случилось. Есть одна девушка. Я с недавнего времени понял, что люблю ее. И понял по нескольким причина. Для начала, я не могу обойтись без ее общества. Мне нравится ее внешность и характер. Она самая прекрасная из всех, кого я знаю и вообще знал. Не думаю , что это взаимно. Я спросил тебя, потому что думал, ты ведь старше и сто процентов проходила все это. Хотел попросить совета. -Ты не пробовал загуглить или спросить родных?- спросила я , куда более серьёзнее. -Да, я искал в интернете советы, но там все банально. Я хочу добиться ее как то по-особенному. -Наверное долго придется- шепотом сказала я. -Что ,прости?- переспросил он. -Нет, ничего. Просто любопытно, кто эта счастливая? - сказала я с сарказмом. -Одноклассница, я с ней сижу за одной партой, она мне помогает и она единственная кто добра со мной .-смущенно сказал он. -Ясно. И всю дорогу мы шли молча. Я думала об этом разговоре, представьте себе. О боги, я не знала, что мои малейшие познания о любви дадут такой ценный совет, особенно этому мелкому. И он кого -то любит… Я не могу полюбить, а тут он. Что же, пусть считает, что я сегодня добрая. Если он вообще соображает, что такое доброта со стороны окружающих. Хотя в последнее время, я стала задумываться о доброте и ее существовании. Вообще, что такое доброта? Существует ли она на самом деле? Последнее время мне стало казаться, что доброта и есть иллюзия, или даже вуаль. Что если, мы сами придумали добро и пытаемся тем самым скрыть всё зло? Добром скрыть реальность происходящего. В пример взять, ту ситуацию с пухляшом. Он ведь нуждался в совете. Так почему я дала этот совет? Для чего? Может потому , что я хотела как то отгородиться от самого чувства любви, так как бегу от этого? Или это желание поскорее избавиться от внимания собеседника? Мне кажется, оба варианта самые подходящие. И вот тут уже есть кое что. Это доказывает то, что добром мы уходим от страшной реальности. Но почему люди этого бояться? Неужели, люди настолько трусливы, что готовы уйти от проблемы, а не столкнуться с ней лицом к лицу?Даже, например, я. Можно предположить, что многое объясняет поведение общества. Люди бегут от реальности ведь, они не хотят видеть правду. Добро – и есть вуаль, которую мы создаем для защиты своего разума, мозга и воображения. Значит вся история, которая образовалась, идет не обычным жизненным чередом, а со своим смыслом. Все добро, что вы увидели, не есть реальность, а лишь защита нашего мировоззрения. Готова сказать точно, вы не прочтете это все до конца. Потому, что я рассказываю отрывки происходящих моментов. Чтобы вы имели представления об этой семейке и в целом поняли суть. Однако, есть еще одна ситуация, которая требует внимания. Если короче сказать, то моя сестра вышла замуж. Да, она влюбилась. Начну с того, что это был май 2022 года. Я возвращалась с музыкальной школы. У меня был сольфеджио и специальность. Гоняли по вальсу Шопена, который я упорно учу на протяжении долго времени. Усталость муравьиная. Придя на ватных ногах домой, я услышала радостный голос сестры. На тот момент, я и не думала, что Паша зайдет настолько далеко. Она расписалась в ЗАГСе с Азазело Варениным. Я конечно думала, что у них не просто отношения заловки и шурина. Были моменты когда я их заставала за их личным времяпровождением, но не думала ,что все на столько хреново. Выйти замуж за реального идиота- в стиле моей сестры. Она неоднократно так делала. Первый ее брак ничего хорошего не дал и этот то же самое. Паша не спросила совета у родителей, и они не думали, что она до такой степени будет глупой дурочкой. Не только глупой, но и лицемерной. Сначала говорила одно, теперь вышла замуж. Мне, если честно, было все равно на то, что сделала моя сестра. Во всяком случае, это ее выбор, мы не вправе вмешиваться. Но опять, плохое предчувствие. Что же не так с этой семьей, что даже при их упоминании у меня плохие мысли? Что и кто они такие? Паша позвонила родителям Азазело. Через три часа они должны были прибыть к нам домой, чтобы отпраздновать это «замечательное» событие. Мама налепила манты. Но , как приехала семья Варениных, они не захотели есть приготовление, поэтому они заказали фасфуд. Мама была немного расстроена. Во-первых, это труд. Во-вторых, мама хотела накормить нормальной едой, а не заказной. Все же она поела то, что заказали, хоть и была недовольна. Для меня все это было полным абсурдом, поэтому я относилась ко всему с большим пофигизмом. Из-за моего чересчур «спокойного» поведения, мы стали чаще ссориться с сестрой. Я, как и мама, не принимала семью Варениных в нашу семью. Мне было абсолютно плевать на них и это одна из причин ссор и конфликтов с сестрой. Далее, музыкальная школа. Я была поглащена изучением нового материала для сдачи экзаменов. Сестре не нравилось, что я много времени провожу у себя в комнате ,играя на скрипке, и делая уроки. Она не хотела делать ежедневную уборку, которую обычно я делала. Но мне было не до уборки. Экзамены на носу, так еще она со своей уборкой. Ей было сложно что-ли? Теперь, в один из дней, произошёл один великолепный случай. Приехал наш потенциальный зять. -Молька, здарова. Как дела? Опять ерундой страдаешь? Черт, его это так волнует? Игра на скрипке это не ерунда. Играя на скрипке, мне становиться легко на душе. Я чувствую свободу и независимость. В музыку можно вложить все свои эмоции и чувства. С музыкой лучше думается. Скрипка, это не просто инструмент, а ценность человечества. За нее душу можно продать и радоваться, что есть предмет удовлетворения . Жаль , что этот человек, который ворвался в мою спальню, не поймет моих чувств и мое отношения к музыке. -Игра на скрипке – не ерунда. Не оскорбляй мой труд.-я старалась сказать более спокойно -Что не здороваешься? - Я здоровалась, ты, видимо, не услышал. -Странно. -Прочистил бы ты свои уши и свалил бы- шепотом сказала я -Что, Прости? -Ничего. Пока. Я встала, подошла к двери и нагло закрыла её перед его носом.Побежав на место и взяв скрипку в руки, я начала играть его не любимую песню. Ох, он не любит Хачатуряна, «Маскарад». А я, назло сыграю. Хотя знаете, это очень странно, что он ненавидит такую мелодичную композици. Но не знаю, могу предположить, что у него эта песня связана с плохими воспоминаниями из прошлого. И тут я слышу его громкий разговор с сестрой рядом с моей комнатой. Я почувствовала, как по моему телу пронеслось чувство экстаза и удовлетворения. Как- будто, я выпила любимый чай с молоком и насладилась подростковой жизнью. -Каково черта она играет эту песню? Скажи ей, чтобы не играла.- ор доносился не только в моей комнате, но я усилила темп и звук стал четче. - Азазел, оставь ее, она учится.- пыталась успокоить сестра. -Меня бесит эта мелодия. Ты меня не слышишь? Я не хочу, чтобы она звучала, когда я приезжаю к тебе.- вот засранец. Я улыбнулась счастливой улыбкой, когда ко мне постучалась сестра и она зашла. Я продолжала играть. -Молли, не играй это произведения. Ты же знаешь, что Азазело ее ненавидит.- она пыталсь меня остановить и я сфальшивила ноту, чтобы ей было противно и она скривились. -Мне все равно, что хочу, то и играю. Пусть твой мужлан не командует у меня дома. -Выбирай выражения, Мэри.- она не переиграет этот раунд. Хотя бы раз в жизни, но он будет за мной, дорогая сестра. -А то что? -Получишь у меня. Я лишу тебя карманных денег.- аргументы видимо закончились и она пыталась меня припугнуть, только, я выросла с этих манипуляций. -Лишай, мне терять нечего. Дом мой и все состояние тоже.-Паша с психом вышла и хлопнула дверью. Я улыбнулась так, как это возможно и продолжила играть то, что хотела. На тот момент, мне было так хорошо, как никогда раньше. Экстаз, вот что переполняло мое тело. И звучание скрипки. Звуки свободы и независимости. Но, я была возмущена. Странные люди. Никакого личного пространства. Если не нравится, их это волновать не должно. Что хочу , то и делаю. Вы сами убедились в том, что как только моя сестра влюбляется, она теряет саму себя. Гордости больше не было. Она теперь зависит от мнения и желания мужчины. И Паша стала очень грубой со мной. Было немного обидно, но я привыкла. Учитывая показательный номер приведённый мной выше. Зять уехал. Мне стало еще лучше. Хотя, что мы можем сказать об улучшения состояния? Это когда внутри легко, хорошо, и по истине идеально. Не в моем случае. Мне, как никому другому, тяжело, ведь представьте себе нервозность перед их приездом, приездом зятя и этого идиота пухляша. Одно и то же. Однако произошло ещё одно событие, которое может быть станет подсказкой к следующим моментам. В один декабрьский день, пухляш вновь приехал. Я была как обычно в своей комнате, что-то рисовала, и в мою комнату, резко и громко, постучали. До этого я услышал до боли знакомые, тяжелые шаги и подумала, может опять зятек приперся, но нет, это был тот самый пухляш. Он вошел в мою комнату и медленно сел на край моей кровати. Дайте мне сил, прошу всех святых. -Привет, Молли.- сказал он. -Привет.- спокойно и театрально сказала я. -Опять что-то делаешь? -Да, и не рассчитывай, что мы куда-то пойдем, у меня много дел- предупредила я. -Я и не рассчитывал. -Вот и славно. После этого короткого диалога, он достал свой мобильник и сидел в социальных сетях. Мне было все равно на его персону, я думала совершенно о другом. На тот самый момент, я думала о невозможном. О том, с кем мне было просто не суждено. Это был мой одноклассник. Я была влюблена. Многие знают эту подростковую любовь, но мне казалось, что это была не просто симпатия или подростковая любовь, это было больше. Он был идеальным для меня. Когда я его вижу, мне хочется бежать к нему и обнимать его накаченное и от природы мышечное тело; целовать его красивые губы; смотреть в его выразительные, умные и мужественные, зеленые с оттенком голубого, глаза; наслаждаться его грубым и бархатным голосом. На тот момент, я знала что, у него нет недостатков, что он идеал для меня. Но, есть один недочет в моем красивом и романтичном описании, мне казалось, что я девушка не его вкуса. В школе мы не общаемся, даже не смотрим друг другу в глаза. Ему нравились уверенные и свободолюбивые девушки. Неприклонные и сильно-послушные. Ему нравились бездушные куклы, которых можно использовать один раз. Я в свою очередь не была такой. Я очень тихая и не вызывающая, полная противоположность. Плевала я на это «Но». Смысл придавали мысли о нем. Каждый раз, когда я приходила в школу, то смотрела на него, когда он занят, когда он смеялся и весело проводил время с этими ... девушками. Вы не подумайте, что я занимаюсь мазохизмом и что-то в этом роде, вовсе нет, я наслаждалась мечтами о нем. Смотря только на него, мне становилось очень хорошо. Думая о нем, я потеряла счет времени. Сколько я так просидела непонятно, меня оторвала от мысли мама, позвав на помощь в кухню. Я ушла, а пухляш остался в моей комнате один, странно было его одного оставлять в моей комнате, но у меня не было выбора. Через пол часа я отправилась обратно к себе. Этот болван сидел на том же месте. Я продолжила рисовать, то что рисовала до этого. Через мгновенье ко мне подошел пухляш и попросил, чтобы я помогла настроить ему наш домашний интернет. Взяв его телефон, я увидела , как он был в мэсендже и в вкладке сообщений, была написана фраза: «Я люблю тебя». Я удивилась, потому, что чат был чисто для себя,то есть никому не писал, сам себе. Я отдала обратно и тут я начала: - Скажи честно, ты меня любишь?- спросила я, повернувшись к нему лицом и смотря ему прямо в глаза. - Что? Нееет, мне другая нравится- покачивая головой, сказал он. - Я видела, как ты сам себе написал «Я люблю тебя». Как ты это оправдаешь? -Это явно не к тебе адресовалось, тебе показалось, что я писал именно тебе. - Но ты писал сам себе. Тем более по твоему поведению видно, ты постоянно пытаешь быть в моей компании, постоянно делаешь мне комплименты, не жалеешь денежных средств. И это наименьшее из перечисленного. Он молчал и смотрел мне в глаза и через минуту он сказал: - Да, ты мне нравишься и очень сильно. -Ясно, но ты понимаешь, что у нас никогда ничего не получится. Я люблю другого. Думай о своих чувствах хорошенько.- резко сказала я и вышла из комнаты. Как бы не была жестока наша жизнь, мы всегда пытаемся сделать ее такой какой мы видим ее у себя в голове. В основном это наша фантазия, наши мечты, цели, но все ли так, как мы видим на самом деле? Я думаю, что нет. Все наше воображение только у нас в голове и это своего рода защита от мира, где все не так как есть. Наша жизнь описана в красках и своеобразной красоте природы, что мы видим каждый день. Просыпаясь рано утром, какие мысли вас обычно посещают? О чем вы думаете? Мои мысли всегда были, такие как о жизни и о смысле того, что делается вокруг нас, для чего я нужна и заслуживаю ли я чего либо, все ли правильно делаю. Наши мысли могут быть страшны, как змеи в мае. Вывод, можно сделать сразу, если мы сможем представить реальный мир без наших мыслей, фантазий, планов, который не выдуман нами, где все реально и жестоко, то навряд ли человек смог бы жить в нем. Может для кого то это будет религиозной чушью, для кого то покажется действительным или кто то сможет поломать голову над тем, что мы видим на самом деле. На самом деле человек, это необычное создание, которое еще не до конца изучили, и ведь не понято теперь. Мы можем владеть человеком, мы можем делать так, что править человеком, но еще никто не смог править мыслями и чувствами человека разумного. Это даже можно сопоставить с тем, что человек может править человеком и физически, и при этом править их мыслями. После одного случая с этой семьей , я поняла, что человек способен на многое, даже на то, что мы не сможем ожидать. Управление мыслями и чувствами все таки могут. Вне зависимости от места и времени. Все что стало происходить в этом доме, нечто. Все что мы видели, ужас. Не буду описывать мелкие события времен, однако скажу кратко. Семья связана с магией. С чего я это могла взять? Вы сейчас и поймете о чем я. 30 марта. Вечер. Я была дома. Делала уроки. В этот вечер ничего не должно было произойти. Однако я чувствовала , что то не так. Был тихий весенний вечер. Капал мелкий дождь, трава вот-вот набирала цвет. Все было неплохо и как обычно я легла спать с мыслями об скорейших каникулах. Утро началось с новостей. -Моллс, просыпайся. У меня новости.- я открыла глаза и увидела свою маму, которая сидела на моей кровати подле меня. Я была в недоумении. -Мам? что произошло? - Бабушка "пухляша" умерла сегодня утром. Вместе с Пушей, после школы, едешь к ней домой в П-и, т.к Льва не с кем оставить. -Хорошо, однако необычно все это. А как так? -Я не знаю подробностей, твой брат звонил отцу и сообщил это.- мама сразу ушла, оставив меня в комнате. Для начала хочу прояснить, что вся ситуация в целом мне не понравилась. "Не понравилось" двусмысленно. Смерть не есть хорошо, однако, сама ли умерла бабка? И так, мой читатель, восстановим вашу логическую цепочку. Вернемся в февраль месяц. Это был день 4 февраля. Приближался день влюбленных, а это означало что парочки начинаю слюнявый период. Не то чтобы я была против , однако не имея опыта в отношениях меня это раздражало. Выходной перед школой и тут как раз таки приехала моя сестра к нам домой со своим мужем, я стояла у окна и смотрела на лежавший старый снег, ведь уже давно не было обновлений снежинок. Были южные морозы и настроения опустошенного дитя без сладкого. Я вышла со своей комнаты в другую, в моем коридоре от отражения в зеркале с гардеробной комнаты я увидела моего зятя. Он был один и под дверь моих родителей положил две полоски какой то ткани. Я стояла и делала вид что не вижу, однако с первого взгляда можно подумать, что это просто ткань или мусор, который можно "случайно" выкинуть. Но зачем? Он вышел из коридора и направился на кухню к остальным, а я прошла к тому месту и представьте мое удивление, когда я не увидела эти две полоски ткани на яву. Я подумала, что возможно мне показалось, и я что то не поняла, раз решила нагонять на зятя. Все бы ничего пока не наступило 8 февраля. 4 дня прошло после происшествия. Это был четверг и я решила устроить уборку. Уже давно забыла про ситуацию. Уборка шла как никогда гладко и причем в этот день произошло обновление снега. Было необыкновенно хорошо и спокойно. Дошел момент до того самого коридора и до того самого места. Представьте себе, полоски эти показались мне на глаза и я их сразу узнала, но совершила глупую ошибку. Я взяла в руки не подумав о последствии. Принесла и показала родителям, они шокировано переглянулись и я тут же поняла, что это не простые полоски. Читатели мои, это подклад. На следующий день я свалилась с гнойной ангиной и с безумным кашлем. Я не могла есть, не могла спать. Мне было очень тяжело и высокая температура добивала мои силы. В это же день заболел мой брат. У него обнаружили камни в почках. Из за чего ему тоже было плохо. Ирония, но и мама заболела сильно и мой отец свалился. Теперь вы понимаете, что некоторые случайности могут быть и не случайными? Мы все болели около 3-4 недель. В школу я вернулась в начале марта. Было еще тяжело, но я выкарапкалась, так же и моя семья. Теперь вернемся в конец марта. Смерть бабушки " пухляша" Именно после этой новости, я почувствовала неладное и поняла что тут не чистая смерть. После школы я ехала в машине со снохой и решила узнать. -Пуш, что произошло с твоей бабушкой?- мне было неловко задавать такие вопросы. -У нее была онкология. Точнее рак мозга. В последние две недели ее жизни , бабушка была полностью парализованной.- сказала Пуша с полу-улыбкой на лице. Не поняв ее ухмылку, я начала думать дальше. Онкология дело весьма серьезное, однако все странно. Мы приехала, но до этого всю дорогу молчали. Я опять стала невольной свидетельницей происшествия. Притаив дыхания, я сидела в комнате у зятя и услышала разговор между какой то женщиной и мамой " пухляша" . Говор был не такой громкий, но и не тихий. -Ну? чей дом в итоге?-спросила женщина. -Пуши конечно же, чей же еще? -А как же дед? -Деда мы так же убирем, как и бабку. Главное они нам не мешают.- это было сказано таким тоном, будто они планировали не только смерть деда. И я громко встала на ноги с кровати, пока не услышала как кто то из женщин сказала " кто то есть в комнате, посмотри. это никто не должен знать" . Я мигом залезла под темную штору и стояла задержав дыхания, где я слышала только свое сердце. От испуга, меня трясло. мои мысли были в полном разгроме и я не знала куда деться на тот момент. Меня пронесло и никто не нашел, однако мои опасения были верны. Бабушку убили, но черт возьми, каким образом? Полиция была на улице и я решила спросить у них , прикинувшись только приехавшей родной внучкой . Выйдя на улицу, я начала опрос. Я ревела как в последний раз. -Я прошу прощения. Скажите же мне, как произошла смерть моей бабушки? Мои родители молчат и я не знаю куда себя деть. Скажите мне ,что произошло?!- сказала я, выпустив слезу и сделав вид переживающей внучки. -Мне очень жаль, но ваша бабушка умерла резко. Онкология дала о себе знать и Всевышний решил сделать так, чтобы бабушка наконец отмучалась и пришла в полный покой. Соболезную, мисс.-они ушли. Черт. Полиция ничего не может принять. Возможно легко очистили территорию. Однако я осталась без зацепок. Как умерла бабушка на самом деле? Буду вести дело сама. На следующий день я пошла прощаться с бабушкой. Зайдя в дом, у крыльца как раз перед входом на двери я заметила след от пепла сигареты. Странно и причем посмотрев вниз я увидела окурок от женских легких сигарет. Я взяв окурок в пакет и тщательно упаковав спрятала во внутренний карман моего пальто. Отмечу что там было очень холодно, не смотря на то что был апрель. Дальше, зайдя в комнату, где лежала в гробу бабушка, я увидела убранную постель и рядом лежавшая подушка, откуда не убрали наволочку. На подушке, в области центра были красные капли. Возможно ли что это кровь? Определенно. Повезло, что в комнате никого не было и я подошла к гробу ближе. Открыв лицо покойной, я стала осматривать разглаженное и белое, как мои струны ,лицо. Рот был немного приоткрыт, глаза будто заклеены, а на носу я обнаружила частичку красного пятнышка. Сделав вывод, я поняла, что тут что то было. Закрыв все за собой, я вышла из дома и направилась обратно к снохе. Племянник спал, а через 30 минут начнут хоронить бабушку. Я должна быть с малышом. Прежде чем зайти в комнату, я увидела курящих на кухне женщин. Это была мама" пухляша" и какая то женщина и они курили разные сигареты. эту женщину я застала у разговора в тот миг. У мамы "пухляша" были тонкие женские сигареты, как раз той марки что я нашла под дверью у дома бабушки, а у той женщины были другие. Я пошла мыть руки -Молли, ее когда хоронить будут?- спросила мама "пухляша" -Через 30 минут. -Как раз мы успеем сделать дела. Пойдем Наталья.- сказала женщина и я теперь знаю имя незнакомки.