7. Ёбанное утро или утро после корпаратива

Саша: Кто включил свет?.. Вика: Придурок это солнце светит  Лена: Надюша, посмотри, пожалуйста, в своей аптечке на все случаи жизни аспирин  Надя: Когда смогу подняться с кровати.. Лина: Рассол с огурцов это творение богов! Костя: Что делать если у меня дома на полу спит полу дохлая жена? Вика: Хороший вопрос  Влад: Блять мне так в жизни хуёва не было.. Марьяна: Смешивать текилу с виски было плохой идей!.. Костя: Сиди уже молча, обнимайся с тазиком  Дима: Знаете что я понял?.. Олег: Чертёнок что? Дима: Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! Дима: Вот объясните какого хуя я делаю в ванной в обнимку с фоткой со свадебной фотосессии с Олегом?! Так ещё и с цветком в горшке блять! Лина: Нужно завязывать.. Надя: Мы это уже говорим хуй знает сколько лет  Вика: Боже как же у меня болят ноги от каблуков.. Лена: Каблуки страшная штука. И глаз можно кому-то выколоть и просто красиво  Марьяна: Блять чё у меня за гнездо на голове? Костя: [Фото] Марьяна: Костя сука! Влад: У него уже столько компромата на тебя прям как у Лины на меня… Саша: Такая же хуйня только у младшего брата Олег: У меня даже есть фотка где ты с длинными волосами) Дима: Скинешь? Вика: Мне тоже интересно! Олег: Обожаете конечно же скину! Олег: [Фото] Влад: Пхаха! Лена: Я чуть чаем не подавилась! Саша: ОЛЕГ ЁПТ ТЕБЯ ДЕРИ!