Бомгю.

Смысл. *** 13 марта 2017. «Все они одинаковые- люди. Все они живут. Почему?Зачем?Неважно. И все они в конце концов умирают. Не имеет значения:Как?Когда?Зачем? У всех своя причина жить. Но ведь будет,не будет смысла,все равно в конце концов и смысл пропадет и сама жизнь. Так зачем мы существуем?Почему когда то появились на этой планете?Зачем Богу такие существа как люди? В чем смысл? В чем смысл? В чем..смысл?» 5:09 — В чем смысл жизни? Раннее солнце незаметно просочилось через шторы,проверяя есть ли кто. Никого нет,но оно как то заметило меня. Солнце меня не любит. Может любило когда то,лет 10 назад.Почему перестало я до сих пор не знаю, я где то промахнулся..наверное, а может просто так. 5:13 Дымка перед глазами испарилась. Эффект спал. Мимолетное удовлетворение пропало. А дозы нет. Шкаф слишком далеко,хоть и находится всего в нескольких метрах. Я приподнимаюсь на еле трясущиеся руки. Вспоминая когда в последний раз ел. Ноги подкашиваются. Шаг..шаг.. Глухой стук пронесся по всей комнате. Жесткий пол немного царапает колени. Вторых попыток ходить я не делал, уже ползу. Старый шкаф громко скрипит,его давно надо было починить. Хотя это не так уж и важно. Я застываю с полуоткрытой дверцой. Пусто. Паника накатывает медленно и постепенно. Сил нет, но я все равно рывком подползаю к тумбе. Тоже пусто. Голова чешется. Я бы обыскал всю комнату, но вместо этого я достаю телефон из под уже пыльной подушки. Процента мало, зарядки нет. Тыкаю пальцем но не совсем попадаю. 53 пропущенных звонков. 5:18 Звоню ему, единственному чей номер я запомнил, в тот день когда впервые отважился заговорить с ним. Гудки продолжаются будто вечность. Мне очень страшно.Вдруг он на меня зол?Обижен.? Не возьмет трубку вообще. В голове только одно «Лишь бы взял» — Чхве Бомгю? - спрашивает он,еле дрожащим голосом, голосом так полюбившимся мною, я уверен для него это лишь оскорбление. —Сонбэ.. От своего голоса тошнит.Думаю это было плохой идеей ему звонить, я лишь посмешище, так опустится? — Бомгю..ты в порядке? Я понимаю что он не хочет быть слишком резким, старается, но у него плохо получается.Он обижен,зол. —Я в порядке. Ложь.Все под откос с 8 лет,и теперь единственного способа отвлечься от жизни и попасть в пропасть между раем и адом нет. Он не выдержит, я его слишком хорошо знаю. —..придурок, ты хоть знаешь как я переживал, за все 3 дня ни слова,даже предупреждения…ты такой бесчеловечный Чхве Бомгю, я даже сомневаюсь думал ли ты обо мне вообще, все твердишь о любви и прочем, но с каждым днем я убеждаюсь все больше в том что все твои красивые речи - ложь, даже если и так..- я вздрагиваю, когда слышу тихий всхлип за экраном, хочется закрыть уши чтобы не слышать его тихий плач, но меня прерывают— даже если и так..хотя бы как друг, заботься о моих чувствах хоть немного..и вообще с чего ты вообще решил мне вдруг позвонить? Перешел к сути, наконец-то, не люблю эти чувственные разговоры. — Мне..- я замешкался,это так эгоистично с моей стороны говорить об этом, после всего что он пережил и высказал,мне тошно от себя,от тела до души,но почему то я продолжил..-Мне..нужна помощь..в том смысле что нужна доза. Тишина, он ничего не ответил. Молча, бросил трубку. Это был последний раз когда я слышал его голос. — Блять.. Я не понимаю что не так..я не понимал. 5:27 Сижу у стены и зарываюсь в свои худые, исцарапанные колени, чем себя занять?Понятия не имею. Через минут 5 мне приходит уведомление, так громко нарушив тишину этого пространства. 2%. Я открываю телефон, казалось внутри меня пусто, кроме сердца заполненного им, тогда как по впалым щекам текут мелкие капли слез? И даже сердце внутри меня крошится на тысяча мелких кусочков. 5:32 «Чхве Бомгю, знаю ты мне этого ни за что не простишь, но это конец, я больше так не могу. Как бы сильно я не любил тебя, переживал, тебе всегда было все равно, всегда было плохо, постоянно чего то от меня хочешь, но ты даже не пробовал позаботиться обо мне. Я не могу смотреть и смириться с тем как любимый мне человек каждый день убивает себя и просит в этом помощи у меня, я хотел!Всегда хотел помогать тебе во всем, но в этом моих сил не хватит.Половина выплаканных слез за мою жизнь были истрачены на тебя,я выгорел,поэтому прекращаю все это. Я люблю тебя Бомгю.» И снизу: «Пользователь @yawnzzn вас заблокировал, вы не можете ему написать» 5:38 Вот и все,моей причины жить тоже теперь нет, так ещё и если с этого дня больше некому доставлять порошок, то и жить незачем. Я улыбаюсь. Почему?Мне хочется плакать но все слёзы я уже выплакал, а другой эмоции у меня нет. 5:40 Мое тело не напрягалось так очень долго, никогда не думал что завязывать веревку вокруг лампы будет так сложно, это даже смешно что я так тружусь ради того чтобы повеситься. А рядом записка: «Я тоже тебя люблю Чхве Ёнджун» 5:49 Как только ноги оторвались от опоры, веки мои судорожно сжались. Дыхательные пути были перекрыты настолько плотно, что я не мог сделать ни вдоха, ни выдоха. В ушах раздался какой-то свист. Я не слышал ничего. Воздуха критически не хватало, было больно. Но в тот момент, перед глазами вспыхнул его силуэт, объятия на диване в его квартире, закаты встреченные вместе с ним. Я просто вернулся туда в 9 класс, тогда..4 года назад, когда сбегая с урока наткнулся на старшеклассника так смешно перелезающего через школьный забор, в тот дождливый день. 5:53. Я навсегда остаюсь в прошлом.