Глава 2

(От лица Марии) Я сидела на просторном подоконнике и думала о том, как же все-таки сложилась моя жизнь. Кто-то, наверное, может сказать, что сложилась она лучше некуда: хорошая двухкомнатная квартира, собственная машина, хорошая высокооплачиваемая работа и высшее образование. Но все же… Но проблемы ведь могут быть не только материальные, верно? Моей главной проблемой было то, что я никак не могла определиться, что же мне нужно от жизни. Забавно... Так ведь обычно говорят старшеклассники, которые не могут выбрать будущую профессию. Я же с этой задачей уже справилась и вполне удачно. Так что же все-таки не так? А то, что я просто не представляю, как жить дальше. Казалось бы, чего тут думать-то? Живи себе, работай, в будущем найди себе мужа и создай семью. Ничего замысловатого. Но в том-то и проблема, что такой жизни я уж точно не хочу. Это слишком скучно и обыденно. Зачем мне тогда вообще жить, если каждый день будет похож на предыдущий? Подобные мысли посещали меня практически каждый день. Но в этот раз к моим размышлениям добавилась еще одна незамысловатая персона: молодой человек, с которым я познакомилась летом. Несмотря на то, что мы и были знакомы уже чуть больше полугода, он все равно оставался для меня незнакомцем. Да, я знала его имя, знала, где он живет, знала его номер телефона и кем он работает, но… Хотя он ко мне относился так, как будто мы были закадычными друзьями, возможно, он и вправду так считал. Не хотелось об этом думать. Я встала с подоконника и пошла на кухню, дабы заварить себе ароматный кофе. В это время зазвонил телефон, и я с досадой увидела, что звонил никто иной, как мой надоедливый “поклонник”. Просто проигнорировать вызов я не могла: совесть не позволяла. Все-таки временами я задумывалась о том, что, наверное, и вправду слишком плохо к нему отношусь. Ответив на вызов, я минуты три слушала от него, какая же на улице хорошая погода и что солнце там и зовет выйти из душной квартиры. Такая уж у него была привычка: вечно начинать разговор с обсуждения природы. Про себя я прозвала его англичанином. Закончив свою уже привычную мне речь, “англичанин” предложил сходить в театр, и я согласилась. Не сказать, конечно, что мне очень хотелось проводить с ним время (не буду скрывать, иногда он перебарщивал с ухаживаниями и становилось как-то не по себе), но в театр все же хотелось сходить. Не спорю, я и вправду часто соглашаюсь сходить с ним куда-то, но вся проблема заключается в том, что все это было вовсе не из-за него самого, а просто потому, что иногда хотелось выбраться из дома. Я быстро собралась и поспешила выйти во двор, где меня уже поджидал его белый “Мерседес”. Сев на переднее сиденье, я поздоровалась и пристегнулась. До театра мы доехали быстро: я жила недалеко от центра, где собственно и находился театр. После спектакля “англичанин” предложил зайти в кафе. На самом деле хотелось побыстрее пойти домой, но огорчать его как-то не захотелось: он как-никак старается, пытается угодить. В кафе он начал говорить о других странах, возможностях, политике... Не самые веселые темы для обсуждения, но все же лучше, чем погода. Примерно в восемь вечера я уже снимала каблуки в прихожей. Потерев виски, я отправилась в ванную комнату. После я, без единой мысли о сегодняшнем дне, завалилась спать, хотя обычно различные грезы преследовали меня практически до самого утра. ★★★ На самом деле я очень люблю все идеализировать и романтизировать: все-все – природу, улицы, людей (не без исключений, разумеется), работу и себя. Идеализировать саму себя, скажу я вам, не самое простое занятие. По крайней мере, в моем случае. Вроде как я к самой себе даже придраться не могу: просто не к чему, но это лишь поверхностное суждение. Со стороны, на самом деле, многие могут казаться идеальными, но ведь это далеко не так. Идеальности не существует. Это я поняла давно, в момент, когда разбились розовые очки, и я взглянула на себя трезвым взглядом. Честно, лучше бы я этого не делала. С того момента я практически перестала хвалить себя. Во всех прекрасно выполненных делах я искала изъяны, и даже если их не было, я все равно находила, за что себя осудить. Когда тебя критикует другой человек – это одно, а вот когда ты резко начинаешь заниматься самокритикой, это совсем другое. А еще меня раздражает даже мысль о том, что кто-то может быть лучше меня. Я не желаю допускать и мысли об этом. Но, несмотря на это, мне так же не нравится, когда кто-то говорит, что я идеальна. В эти моменты хочется истерически заплакать и, захлебываясь слезами, громко перечислять человеку все свои недостатки. Именно поэтому меня, наверное, так раздражает этот молодой человек, подошедший ко мне в парке. Он никогда не упускает возможности упомянуть в разговоре о моих достижениях, знаниях, внешности... Но попросить его прекратить... Нет, я пыталась! Правда, пыталась. Я намекала ему, как-то раз даже сказала прямо, но намеков он не понимает, а когда я попросила прекратить, он подумал, что это шутка. Из-за этого наше общение стало до невозможности сложным для меня. Но, кажется, я уже слишком много всего наговорила про него, и это многое уж точно нельзя назвать хорошими качествами и привычками, поэтому, наверное, нужно сказать и что-то хорошее. А такое, к счастью, имеется. Он всегда мог поддержать любую тему для разговора. Конечно, поменять тему разговора с погоды и политики на искусство и историю было сложно, но возможно. Также он очень внимателен к мелочам. Он сразу запомнил дату моего дня рождения, мой любимый цвет и месяц в году. Всегда запоминает места, которые я хочу посетить, и спектакли, на которые мечтаю сходить. Хотя театр он не любит, он сказал это на нашей второй прогулке. Но, несмотря на это, он продолжает стабильно раз в месяц или два сходить “культурно просветиться”. Именно так он говорит, когда приглашает меня. А мне не остается ничего другого, кроме как согласиться, ведь живую игру я и вправду люблю. А еще он всегда готов жертвовать собственным комфортом ради моего. Это проявляется по-разному. Например, он всегда отвечает на мои сообщения сразу же, как я войду в сеть, ходит в заведения, которые терпеть не может, но я их очень люблю. Однажды он согласился купить корма для уличных собак и вместе со мной их покормить, хотя он собак терпеть не может. А я, если что, по образованию психолог. Хотя здесь и без образования понятно, что это что-то, а уж точно не поведение обычного человека. Это уже даже не привязанность. Это зависимость. Причем достаточно страшная. Клянусь, иногда, задумываясь об этом, я действительно начинаю его бояться. Сейчас он все делает в угоду мне, а потом что? Будет винить меня, что я ему жизнь угробила своим безразличием? Или потребует ответного внимания? А вдруг еще чего похуже? Пару раз я пыталась подвести наш разговор к теме зависимости и нездоровой психике, но это абсолютно бесполезно. Он сразу же начинает говорить, что ради человека, которого действительно ценит, готов на все что угодно, и что он искренне не понимает людей, которые не готовы разбиться в лепешку ради любимого. В общем, он просто не способен говорить серьезно. Он всегда пытается увильнуть, перевести тему, скрыть взгляд... Он думает, что от проблем можно спрятаться точно так же, как от водилы в детских играх. Он думает, что можно сказать “я в домике”, и проблемы просто исчезнут. Он не способен быть по-настоящему взрослым человеком.