Часть 1

      Если быть кратким, то родился, пожил лет 30 и да помер. Ну а если добавить деталей, то звать меня Иван Черепичкин. Нет Я не занимался установкой черепицы. Я был компьютерным инженером, не путать с программистами. Я больше погружён в технику и в математику. Не платили бы математикам так мало, был бы математиком. А так жить Я люблю, особенно жить с хорошей зарплатой на полную катушку. Женился Я поздно, но зато по любви, ребёнка увы завести не успел. Хотя мы уже планировали. Умер Я в постели 5-звёздочного отеля на берегу роскошного курорта. К несчастью, это не то, что вы могли бы подумали. На меня упала люстра. Палился в окно, лёжа на боку. Вдруг на меня что-то упало сверху. Смотрю на потолок вижу, люстру. А вот люстра, судя по всему, меня не видела, так что спустилась на меня поглазеть. Вот вам немного статистики из моей жизни:       Прожил 11 115 дней       Выпито 1 280 литров пива       Сказано 128 743 матерных слов       Средняя продолжительность сна составила 5.32 часа       Проведено времени за компьютерными играми 14 756 часов       Процент понимания женщин 2.1% (результат лучше чем у 97% процентов мужчин)       Эффектом бабочки был спровоцирован: распад группы System of the Down и избрание Уильяма Кипчирчируса Самои арап Руто президентом Кении       Последнее слово "БЛЯЯЯЯТь..."       Общая оценка жизни 8/10       Каждый человек, прожив достаточно долго, задаётся одним вопросом. Все без исключения. Не то что я собирал статистику, проводил исследования или читал что-то на эту тему, но в этом факте я уверен, как в ничём другом. Так вот, что произойдёт со мной после смерти? Именно, что со мной, а не с человеком в общем. Есть множество ответов на данный вопрос. Множество же было достигнуто благодаря множеству религий. Я же, залипая ночью смотря видосики, услышал версию про то, что мозг человека после смерти живёт ещё некоторое время. В последние минуты он впрыскивает нам серотонин и начинает показывать галлюцинации. Вот почему многие люди, которые были на грани смерти видели рай. Это всего лишь предсмертные галлюцинации от нашего мозга. В своё время я удовлетворился данным ответом и дальше не интересовался этим. Я просто принял её. Не проходило и дня с момента моего перерождения, чтобы Я об этом не думал. Я находил тысячи фактов, аргументов и просто домыслов за и против. Один и тот же факт мог запросто быть за данную гипотезу и против. Это сводило меня с ума. А самое странное, Я не знаю хорошо или плохо, что Я не изучал данную тему глубоко.       Но даже так, Я продолжал жить, ибо мне было больно. Боль была как пощёчина в нужный момент. Она словно кричала "ЖИВИ!!!". И Я жил, развивался, изучал мир. Если ли место страдании в раю? Есть ли рай? Есть ли Бог? И ещё тысячи вопросов, на каждый из которых Я находил тысячи ответов. И даже так непонимание, того, что Я жив или мёртв, не даёт мне наслаждаться жизнью по полной. Если это правда новая жизнь. Боль даёт мне стимул жить каждый раз, как Я его терял. И с боли началась моя новая "жизнь".       Первое, что Я почувствовал в новом теле это, то, как его разрывает из внутри. На месте лёгких, словно лопались тысячи шариков из моей плоти. В попытке открыть глаза, меня начало сильно слепить. Пришлось сильно жмуриться, ибо глаза болели. От женских криков, прочих звуков и даже моего собственного плача, у меня заложило уши, а ушные мембраны такое, чувство что вот вот лопнут. Тело было слабым, мышц по ощущением словно не было. А любое движение давалось тяжело и с болью. Как будто занимался интенсивным 8 часовым кроссфитом без разминки, и вообще это твоё первое занятие, после 10 лет лежачей коммы. Не помню, что испытывал, когда-либо столько боли.       А вот дальше всё как будто в тумане. Меня кормили, я спал и так по кругу. В начале меня пеленали, как только, так сразу. Но спустя время мне пришлось приучить себя кричать, чтобы не остаться с грязной жопой и в обсосанной постели. В основном я спал. Дни и ночи для слились в единый поток. Даже простое питание меня невероятно сильно утомляло. От молока тело становилось очень тяжёлым. Но это лишь пол беды, молоко усваивалось плохо, у меня, как будто началось, что-то среднее между несварением и изжогой. Было очень неприятно. Я ведь сам хотел завести ребёнка. Получается, что человек начинает свой путь страдая от боли и немощности.       Благо хоть зрение пришло, но оно было не чётким по началу. Я даже немного испугался, что родился с дефектом. Но довольно скоро оно начало нормализоваться. Со слухом всё оказалось, ещё страннее. Я слышал, но звуки, которые издавали мои родители, я не мог воспринимать. Именно сто звуки, а не речь. Не могу поделить на слоги их речь. Не ощущаю гласность и согласность звуков. То, что, это иной язык, не должно быть препятствием в таких фундаментальных аспектах понимание человеческой речи. Именно человеческой, мои родители были людьми. Азиатами, если судить по разрезу глаз и цвету кожи. Да и руки у меня человеческие. С одной стороны приятно, что Я человек. Но, с другой стороны, наверное, было бы интересно побыть другим разумным видом. Надеюсь, проблема с распознаванием речи будет рано или поздно решиться сама, как было со зрением.       В какой-то момент, Я начал держаться в сознании дольше. Достаточно долго, чтобы додуматься до ментальной разминки, раз кроме разума пока у меня ничего нет. Давайка посчитаю до максимального числа, на которое мне хватил сил. Ну погнали. Один, два, три, четыре, пяяять... ... ...       ШЕСТЬ!       Так стоп, почему мне потребовалось так много времени, чтобы посчитать до шести. И почему для меня число шесть, стало что-то вроде эврики. Это же не имеет смысла, я же знаю все цифры. Да и как я могу думать так комплексно, но смочь посчитать до шести. Дыхание, как будто спёрло, голова болит, мне плохо. Погодите-ка, давайте ещё раз. Один, два, три, четыре, пяять, шеесть... Каждая цифра после 5 вспоминалась тяжело. Я ненароком начал смотреть на пальцы, и дело пошло бодрее. Но как только Я досчитал до десяти.... Я потратил по ощущению минуты 2, чтобы додуматься до 11. И опять ощущение эврики, словно решил тяжёлую задачу, на которой долго бился. В голове, совсем помутнело, Я жадно глотал воздух, но лёгкие, как будто не насыщались.       В доме тут же раздался плач ребёнка, мама побежала к ребёнку и начала его убаюкивать, спустя время ребёнок заснул. Её сыну уже был 3 месяц. Забота о нём оказалась тяжелее, чем планировалось. Но она справлялась. В отличие от её подруг, она всегда понимала, что надо ребёнку. Она думала, все родители верят, что их чадо особенное, но Итсуки Танака необычайно умный ребёнок. Уложив ребёнка спать, она пошла продолжать готовку, но сегодняшний рис, к сожалению, будет разварившимся.       После сна, Я поел. В голове терзались очень странные мысли, но теперь от них мне не становилось настолько плохо. Паническая атака в 0 лет, это достижение в своём роде. Но теперь Я ощущаю некую пергаментную тошность. А вопросы плодились в геометрической прогресии. Почему иногда мне тяжело думать, вспоминать... и даже просто мыслить, а потом это не вызывает никаких трудностей? Раньше Я был всё время слишком уставшим, чтобы думать о чём-то. Но теперь такая простая вещь, как счёт до 10 мне давалось тяжело. Я всё же сумел посчитать до 10. Более-менее без запинок в голове получается, только если использовать пальцы рук. Иногда мне удаётся думать о сложном, но по крайней мере для младенца, но порой и это у меня вызывает по ощущению перенапряжение мозга. Я попытался, вспомнить прошлую жизнь. Воспоминания есть, что хорошо, но они не абсолютны. Я не помню последнюю трапезу в том мире. Цвет кровати в номере, ибо Я только заселился. Да даже название отеля.       Откуда у меня вообще, появилось понятие о прошлой и новой жизни. Почему Я переродился? Или все перерождаются? Неужто это моя новая жизнь или просто галлюцинация. По моим щекам пошли слёзы, а по телу мандраж. Есть две разные эмоции страх и непонимание. Но также есть эмоция. которая объединяет эти сущности. Не знаю, есть ли у этого чувства название. Но прямо сейчас, Я это испытываю.       В один день мама забирала меня домой из школы. Дело было зимой, так что уже было темно. И на против нашей остановки, двое наркоманов не поделили дозу. Ссора быстро перешла в рукоприкладство, а там и до убийства недалеко было. Третьеклассник Иван не понимал, что такое доза. Почему после удара кирпичом по голове, мама прикрыла ему обзор телом, а руками пыталась закрыть уши. Но Я тогда слышал крики "Надо было просто отдать мне дозу, и всё было бы хорошо!!!". После Я услышал крики в нашу сторону, которые становились громче. Хоть, Я и не понимал, что и зачем, но мне стало страшно. Скорее всего, я считал страх с лица мамы и перенял его. Мама взяла меня крепко за руку, и начала быстрым шагом уходить. И вот я в непонимании и ужасе. Благо тогда потом зазвучала мигалка милиции. Милиционер, что-то спросил мою маму, а потом мы поехали домой. Лишь в подростковом возрасте отрефлексировав это период жизни, Я понял, что произошло. Если это и травмировало меня в девстве, то к тому моменту, всё уже прошло. Нам с мамой тогда страшно повезло. Данную тему мы в семье не поднимали, хотя уверен, что отец был введён в курс дела, как только меня уложили спать.       И вот этот самый спектр эмоций, словно один в один пробудил во мне кучу воспоминаний. О семье, друзьях, жене... Вспоминал свои достижения, победы и поражения, первую любовь во втором классе. Вспомнил, как дурачился в универе. На душе было очень больно. Страх ушёл, но грусть разрывала моё сердце. Слёзы тихо лились по моим щекам, до тех пор, пока мне не удалось заснуть.