13. Билет для богини

– Ах, спасибо за конфеты и чай... хорошей Вам пустой сферы, – ворочается на кровати русоволосый мужчина, сладко посапывая. Вдруг, раздаётся по комнате мелодия из хронометра, становясь громче. Мужчина просыпается, выключает будильник, потягивается. – С пробуждением меня... Ах, – зевает он, заправляя постель, затем неспешным шагом направляясь в умывальную комнату. Его послесонные процедуры состоят из пары пунктов: умывания прохладной водой с мылом с экстрактом имбиря; из чистки острых зубов и методичного расчёсывания длинных кудрей. Завершив все дела в ванной, мужчина уходит из неё на кухню, оставляя шлейф с запахом ромашки и трав. На кухне он говорит незамысловатый завтрак: овсяная каша, сверху кусочки астробанана. Тост с миндальной пастой и, что неудивительно, большая кружка ароматного чая с ягодами. Боги любят чай, и этот мужчина – далеко не исключение. Приготовив себе пищу, он неспешно принимается за неё, смакуя каждый оттенок вкуса. На ухофоне включает плейлист, состоящий из рок-композиций: на них его подсадила ассистентка, богиня любви Каприччия Валенок. Русому нравится такая энергичная музыка – она напоминает ему все те советы, которые он даёт: не бояться быть громким и выплёскивать свои чувства. Поев, мужчина моет посуду, танцуя и напевая: – Мы сидели с тобой в кафе вчера, зайдэнмилх мы пили допоздна! Зайдэнмилх с морошкой, но со вкусом чеснока-а-а, а я включила тогда новую песню "Паште-е-ета-а-а"! Оу е! Мы с тобой вчера тусили! Мы с тобою пили вкуснейший чай! Мы с тобою чаёк пили, а потом сказал ты невзначай~ Хм, надо прибраться. А то я заметил в тёмную сферу на полке с вальширенами пыль, надо протереть! Бедные папины вальширены. Помыв тарелку и протерев за собой стол, бог направляется к себе в комнату навести чистоту. Берёт в руки мягчайшую тряпочку из сиенолэндской микрофибры и протирает скрупулёзно ею каждую статуэтку, всё так же под рок-плейлист. В процессе уборки он замечает на полке за фигурками вальширенов коробку, обвязанную бантиком. Взяв её в руки, он начинает думать: – Я такой как есть, оу е! Я такой круто-о-ой! Моих заслуг не сче-е-есть, я так рад быть собой! Так, что это тут у нас? Коробочка с конфетами, шоколадными, "Звездчатка". Откуда они у меня... А-а-а, вспомнил. Клиент подарил в знак благодарности, а я на полку поставил и забыл. Надо на работу их взять, отнести. Ох, любят мне подарки дарить... Странно, что мне ещё Овклия ничего не подарила, она больше всех, говорят, подарки любит делать... А мне фиг. Мы с тобою под дождём считали, что хорошо вдвоём, но потом я нашёл себя и понял, что ты мне не нужна! О-о-о! Закончив уборку, мужчина идёт в свой кабинет боговеличия, надевает халат, смотрится в зеркало своими пурпурными глазами. Садится за кресло, листает на планшете заявки с просьбой о помощи. – Так, первый на очереди – господин Пешур из Сёвиры! Просит помочь определиться со своим делом. Понятно, – Лучар берёт ухофон и набирает по указанному в письме номеру, – Здравствуйте, звонит Его Боговеличие Гнева Лучар Энохо. Вы готовы к приёму? – А-а-а, – зевает парень на том конце провода, добрый до. Подождите, я только, ах, проснулся! Подождите, пожалуйста, где-то полкохи. Я приду в себя, х-р-р... – Ясненько. Хорошо, буду Вас буду ждать! До свидания! – и сбрасывает трубку. – И чем заняться, пока господин Пешур спит? Хм. Знаю, чем. Можно поискать Кап билеты, она мне как-то говорила, что хочет на концерт... Ширина Уткаберри что ли? А, Гусберри. Хорошо, вот, нашёл! Купить. Отлично, по почте ей отправлю сейко. Готово! А теперь, не знаю, чаёк себе заварю... Мужчина ставит чайник греться. Засыпает в заварочник листья, заливает кипятком, ждёт раскрытия вкуса и аромата. Дождавшись, он наливает себе в кружку получившийся напиток и потягивает его, достав с полки толстый сборник головоломок по типу "Сруби дерево", "Три помидора в ряд" и "Банка тушёнки 33". Лучар любит решать головоломки, ему это кажется успокаивающим процессом, и руки можно занять. Так, он просидел за сборником до тех пор, пока клиент не позвонил. – Здравствуйте, господин Чесноко! Я готов! Приходите за мной. – Хорошо, – отрезает бог и перемещается к клиенту. *** – Здравствуйте, господин Пешур. Хочу Вас поправить: моя фамилия – Энохо, а не Чесноко. – О, да, извиняюсь! Мама вчера просто утку табака готовила, с чесночком! Вот и... – Понятненько, интересно было узнать! Пошлите на приём, расскажете мне ещё больше. – Конечно! Мгновение – и локация вновь меняемся на кабинет Лучара. Парень садится на кушетку, рядом стоит журнальный столик с миской, в ней карамельки. – А-а-а, можно конфетку? Бог отвлекается от своего блокнота и смотрит на клиента с рабочего места с недоумением. – Конечно, можно, они для того и стоят, чтоб посетители брали. – Спасибо, господин Чес... Энохо, – рука тянется к миске, шебуршит фантиками. – Итак, господин Пешур, Вы говорите, что не знаете, кем стать! – Да, не знаю! – Хм. А чем Вы интересуетесь? – Ой, ну... У нас в школе кружок юного генного инженера есть, я туда хожу! Это интересно, оказывается, можно создать генномодифицированную еду! И отдать еду в, не знаю, кордельмарский фонд "Накорми студента"... Кстати, о "Накорми студента"! Рыбу с "Аргонависа", шоу такое, знаете? Туда отправляют короче. В жюри "Аргонависа" есть Вела Коста, такой, челкастый. Он к нам в страну, бывает, на пасеку катается. И каждый раз это инфоповод! Известный бизнесмен из Кордельмара приехал на главную келанмейскую пасеку и прочее! Честно, бывал я на этой пасеке! Прикольно, но... Я бы в таком виде, как Вела, не ходил бы туда! В шортиках, с волосами распущенными до колен. Ну, модель, что поделать. – Так, помедленнее. Как я понял, Вы любите растения и генную инженерию! Я думаю, что можно создать генномодифицированный цветок, чтобы пчёлы его опыляли и мёд из него делали с лучшими свойствами. Как идея? – О, идея хорошая! Спасибо за совет! Сколько мне платить за приём? – А-а-а... 3 ва. – Ох, а можно ещё поговорить? А то 3 ва жалко за пару цайтов приёма. – Ну... Ладно. У меня всё равно не покоховая оплата, как у психологов-потолчан, а я беру деньги за конкретную задачу. Не важно, сколько времени она займёт. Только, у меня в 08:30 приём с другой личностью. Держу в курсе. – Отлично! А платить сейко или по окончанию приёма? – Как Вам удобно. Разговор длится ещё где-то с полкохи: подросток вывалил на Лучара столько подробностей своей жизни, что теперь тот знает о нём почти всё. – Так, а как платить? Наличкой, картой, переводом на счёт? Биометрией, энергетическим отпечатком... – А-а-а, отпечатком, давайте! – Хорошо, – парень прикладывает палец к терминалу, происходит оплата. В кармане вибрирует ухофон: пришло уведомление о списании средств с счёта, к которому привязан энергетический отпечаток. – Спасибо! – До свидания, господин Пешур! – Лучар перемещает юношу обратно по адресу, садится, дальше листает задания. – Музыка в сердце моём, там моя кровь поёт, поёт как Пульсар Туц-Туц, а комар меня за жопу кусь... Так, у нас следующий на очереди – Овклия Копера. Тема письма – почему меня все сторонятся. Ну, тут ответ очевиден, ха-ха, – мужчина набирает номер богини, – здравствуйте, госпожа Копера! Это я, Лучар Энохо. Подскажите, Вы готовы к приёму? – Здравствуйте, о, я готова! Я сейко к Вам перемещусь! – Хорошо, буду ждать, – не успевает бог сбросить трубку, как клиент уже тут: при полном параде. Волосы уложены, на лице лёгкий макияж, одета богиня по официальному, но с изюминкой, – здравствуйте ещё раз, госпожа Копера. Присаживайтесь. – Здравствуйте, господин Энохо. Хочу с Вами поделиться своей болью. Бывало ли у Вас такое, что хотите с кем-нибудь пообщаться за чашечкой чая, а не с кем? Никто с тобой не спешит разговаривать даже на конференциях, в обычной жизни уж тем более. Вот не знаю, как Вы, а я такое чувствую каждый до! Всем кажется, что я какая-то строгая, ответственная, что, конечно, правда, но я же тоже личность, в конце концов. Мне тоже не хватает простого личностного общения. Подскажете, может, почему так? – Ну, как бы ответить. Вы же понимаете, Вы в нашем ярком мире, стремящемся к идеалу, выполняете одну из самых грязных работ. Вы кажетесь безэмоциональной, возможно, даже жестокой. Вы же всегда так разговариваете со всеми, высокопарно, выдаёте иногда богам задания эти, выдающиеся дела. Вокруг этих дел столько слухов образовалось, что их некоторые боятся. Думают, что Вы обязательно выдадите что-нибудь невыполнимое, думают, возможно, что Вы убийца-психопат. Да и без этого всего, Вы же такая богиня, официальная. Вы, как бы так помягче сказать, не выходите в потолчане кроме всякого рода приёмов. – А смысл мне выходить в потолчане, если со мной никто не общается? И, конечно, я не буду всем выдавать невыполнимые дела! Всё легкотня будет, с демографией проблем нет на данный момент, а они боятся страшилок прошлого, которые им родители с бабушками-дедушками рассказывают, а им их родители рассказали, и так далее, и так далее... С времён, когда угроза перенаселения была, и боги все поголовно себя резать начинали от безысходности! Резать себя, гедонисты! А сейко всё хорошо, и гедонизму угрозы нет! А меня боятся, боятся... Боятся! Меня же нет смысла бояться? – В том и проблема. Вы не выходите в потолчане, с Вами не разговаривают, поэтому вы дальше не ходите. Это замкнутый круг! Вы должны прервать этот круг, как и полагается ответственной богине! И нет, Вас нет смысла бояться. Вы не зло ради зла. – А-а-а. – Вы понимаете? Вы стоите особняком, а надо влиться в общество. Пообщаться с кем-нибудь, хоть со мной. С Виктором, Вашим консультантом по казнящему оружию, без работы из-за отсутствия угрозы перенаселения... С Сайонеком, с Раумом тем же. Раум же старше всех нас, Вам, как взрослой женщине, видавшей виды, будет о чём с ним говорить. – Ясненько, спасибо за приём! Я его уже оплатила, на счёт кинула Вам деньги. А, кстати, держите, это Вам в качестве благодарности, – Овклия ставит на столик коробку чая и кейс с берушами, – чай "Энергобомба" со вкусом сливочной морошки, а ещё беруши из энергии воздуха! Я господина Аэрсандру попросила для Вас их изготовить! – Спасибо за подарки, госпожа Копера, мне очень приятно! А теперь, извините, у меня тут следующий клиент на подходе. – Да, конечно! А у меня тоже клиент, дети просят им помочь помириться. Такова работа боговеличия сотрудничества~ До свидания! – До свидания. Так, на очереди... Сайонек Эс... Пишет, почему это все вокруг его психом считают и не хотят разговаривать с ним, если он такой гений интересный... Одного поля ягоды он с Овклией, такие "крутые" и одинокие. Ладно уж. Здравствуйте, господин Эс! Вы готовы к приёму? – Ох, здравствуйте, здравствуйте! А Вы кто? – Лучар Энохо. – Приём? Нет, я не был готов к приёму, какая досада! Мой мозг переполнен размышлениями о природе сущего, что я и забыл о столь обыденном, как приём психолога! – Ага, конечно... Мне Вас ждать? – Разумеется, меня ждать! Вы меня ждите – и дождётесь! Я приду к Вам словно озарение в бессонную тёмную сферу! – бросает трубку белобрысый и перемещается в кабинет. Лучар прав, говоря о том, что Сайонек с Овклией одного поля ягоды – бог знания тоже пришёл одетым с иголочки. – Здравствуйте, господин Эс. Присаживайтесь. – Разумеется, я присяду! Я столько стоял на ногах, столько вещал публике о природе знания и потолочного языка! Ах, я так много тружусь! Так много, так много, как пчёлка-трудяжка! Я всегда рад любой, любой малейшей возможности отдохнуть! – Конечно... Рассказывайте. – Ах, точно, точно! Знаете меня, я самый лучший во Вселенной! Без шуток! Кто, если не я, расскажет вам об архитектуре реальности? Кто?! – Любой учебник по энергетической физике? – Нет, нет! Ни один учебник не заменит живого, дышащего лектора! Ах! И кому эта физика интересна без философской составляющей? Кому, кому?! То-то же, поэтому, я и лучший! – Давайте по существу. – Да, конечно! Почему, вот почему такой великий я, Сайонек Эс, воплощение знания, так одинок? Почему никто не видит во мне гения? Все видят во мне лишь психа, психа, во мне! Это же полная околесица, я... – парень театрально падает в обморок на кушетке. – Вот, поэтому они и видят в Вас психа. Вы слишком, слишком много говорите о Вашей гениальности. Поумерьте пыл! – Ах, пыл! Как я его могу умерить, если во мне буквально печь Инусеку из мыслей! А никто мои знания не ценит, никто! Все говорят, что я несу чушь! Я? Чушь? Не смешите меня! Я невероятный гений, что рождается лишь раз в тысячелигтье! И я несу не чушь, а лишь свет науки в массы! Ах! – М-да... Подождите, пожалуйста, я подключу второго специалиста. Госпожу Валенок! – Ах, этот ребёнок, повёрнутый на роке! Ничего она в знании не смыслит, как она мне поможет? – не успевает Сай договорить, как в кабинете появляется девушка. – Ах! Здравствуй, милая Валенок! – Здрасте... Вам помочь с любовью к себе? – Помочь? Мне? Да не в жизни! Я переполнен любовью к себе! Мне советы не нужны! – Агась... Знаете, Эс? Я буду с Вами максимально откровенна! Когда личность говорит, что ему помощь не нужна, то обычно на самом деле она ему ой как нужна! Поэтому, что бы Вы ни говорили, я обязана Вам помочь! Вы говорите, что любите себя, в чём это проявляется? – Ну как же? В том, что я пою себя самым любимым чаем! В том, что я всегда прихорашиваюсь перед лекциями! В том, что у меня много фанатов, и я их заслужил! Ах, я так хорош! Неужели не видишь этих уложенных белых волос? А глубоких карих глаз, полных знания? А мой голос не добирается до сердца твоего? Ах, как досадно, досадно! – Ах, Эс, тут проблема. Любить себя – хорошо, но я в Ваших словах не слышу ничего про других. – Как ничего? А как же упоминание фанатов? – В плане... А Вы их уважаете? Фанатов. – Конечно, уважаю! Они же ко мне на лекции ходят, они выбрали меня! – Кошмар. В плане, а Вы их уважаете за то, что не связано с Вами? – А-а-а... – Вот, вот почему Вас не любят! Вы слишком много говорите о себе, не задумываясь совершенно о чувствах других! Вам следует, знаете, в разговоре больше слушать других, задавать вопросы по тому, что они сказали, таким образом, поддерживать разговор! Можно и свои пять во вставить, но по теме! Начните с тех, кто с Вами на одних мероприятиях научпоп лекции проводит. Можете со мной поговорить, написать мне. Со мной, сестрой и Карлом можно устроить междусобойчик! Культурно посидим, выпим чаю, поговорим. Вот, Вас перестанут считать психом! – Ха, так и пойду с Вами на встречу! Вы ж ничего не мыслите в знании. – А ты этого даже не проверял! – Ах... Я пошёл! – Стойте, – останавливает Сайонека Лучар, – а Вы за приём заплатили? – Ах, нет, извиняюсь! Вот, вот Ваши деньги на счёт! От ИП Сайонек Эс, 3 ва! Я пошёл! – испаряется бог знания с тихим "спасибо" на устах. – Ну и псих же он! Можно чай поставить? – Нужно, Кап. За чашкой чая бог говорит своей ассистентке, что надо ей проверить почту. Она проверяет и радостно восклицает: – О, да это же билет на концерт Ширина Гусберри! Спасибо! А за что? – Да не за что, я у тебя его из зарплаты вычел... Отрабатывать будешь. – Ах, вот в чём дело! Ладно, как скажешь... – Конфеты будешь? – протягивает Лучар девушке пачку, которую увидел на полке сегодо. – Да, давай сюда. Я сейко у тебя все сожру в качестве мести, – запихивает Каприччия в рот шоколадку и жадно жуёт. – Как твои дела? – Пока ты не сказал про билет было нормально. Ладно, шучу. Спасибо... Просидев так ещё 10 цайтов, Лучар говорит о завершении перерыва. Богиня любви отпрашивается домой, ту отпускают. Психолог проверяет заявки и видит письмо, подписанное именем "Хэймон Миро". – Ага, всё таки он решился "делегировать полномочия". Так, почитаем. Помогите мне править. Здравствуйте, я маленький король Хэймон Миро, я должен править, я же большой!.. Ох, сколько ошибок... Сейко к нему перемещусь. Адрес: ул. Кукурузная, дом 1. Бог отправляется к мальчику, попадает в богато украшенный офис. На него немного испуганно смотрит Хэймон и недоумённо – Ксанта. – Так, здравствуйте. Что такое? Что Вы тут делаете? – Здравствуйте, госпожа... Гликерис. Мне господин Миро написал с просьбой помочь в учёбе. Я как боговеличие обязан помочь! – Ох, горе с вами... Хорошо, забирайте его. Только чтоб вернули! – Спасибо! А кто за приём платить будет. – Я заплачу, когда вернётесь. На счёт переведу!