идея. та, что не такая плохая

Это лето моих 16-ти лет, но честно, как-то не ощущается. Раньше я думала, что в этом возрасте, а тем более летом, я буду творить всякие подростковые безумия, но мне не хочется, да и не с кем. Я встаю с уютного дивана на веранде нашей дачи, куда мы приехали почти всей семьей и иду к зеркалу. Слегка спутанные волосы медового оттенка ложатся на плечи густыми локонами. Светлые брови, ресницы, розоватые губы с маленьким шрамом над верхней. Вроде неплохо. Вот только в глазах, казавшихся раньше светлыми, как ясный день в поле с цветами, сейчас больше серости и мною ненавистного усталого взгляда. На часах почти пять вечера, но летнее солнце не перестает жарить. Дедушка занят делами по даче, Ира, моя сестра, читает книгу, сидя на качелях, а на небольшой дачной кухне мама с бабушкой готовят вкусности, чтобы вечером мы сели за стол на улице и вкусно поели. Развели костер, возле которого будем греться и слушать, как дедушка играет на гитаре, петь давно запомнившееся песни, которые я слышу с самого детства. А ещё бабушка с дедушкой наверняка вспомнят истории из своей молодости, которые мы с сестрой ещё не слышали. Или заново расскажут те, над которыми мы больше всего смеялись. Я захожу на кухню и незаметно краду крабовую палочку, предназначенную для салата, пока мама отвлекается на то, чтобы помыть нож. Морепродукты - это конечно вообще не моё, но палочка не в счёт. -О, Василис, хорошо, что пришла, можешь помидоры порезать? Я устало смотрю на маму. Просьба конечно не сложная, но сил нет вообще ни на что. Еще и помидоры эти, вечно не поддаются аккуратной резке… -Для твоих любимых бутербродов, - добавляет мама с лёгкой усмешкой. -Ну ради своих любимых бутербродов я готова на всё, - отвечаю я и ни капли не вру. И пока мама продолжает резать салат, а бабушка делает картофельное пюре, я сражаюсь с помидорами, которые на мою силу действия острого ножа, находят противодействие не резаться дольками, а размякать по разделочной доске. -Василёнок, а ты поедешь куда-то этим летом? Мама вроде говорила, что тебя в конце июля в лагерь отправят. - спрашивает бабушка. Вот знаете, для каждого человека у вас как будто есть определенная форма имени. Для мамы я, например, чаще всего - Ли́са, для бабушки, как она и сказала - Василёнок, у папы я с детства и по сей день - малыш, а у людей, для которых я просто знакомая, я - Вася. Форма имени так много значит для меня и так сильно говорит об отношении человека. Задумываясь об этом и с нежностью принимая «Василёнок» из уст бабушки, я забываю о сути вопроса. А, точно, лагерь… Когда весной мама только подавала заявку, я не хотела никуда ехать, боялась, что потеряю на это слишком много времени и не проведу лето так, как мечтала. Но сейчас, когда планы и так разрушились, терять нечего, так что… -Ну да, 25-го заезд вроде, ещё неделя до него. (Но честно, я и сейчас не особо туда хочу.) Ну вот что я там буду делать? У меня нет энергии банально позавтракать утром, а в лагере без активности никак. Всегда надо что-то делать, где-то участвовать, а если ходить вялым и унылым (мое состояние последний месяц), то ты будешь просто изгоем отряда, а то и всего лагеря. Где та девочка с легкостью в теле и мыслях? Вдохновленная, с множеством планов на эти три месяца тепла, она делала тренировки каждое утро, рисовала, каталась по вечернему городу на велосипеде и ждала, что совсем скоро её любимый человек приедет и они воплотят в жизнь общие задумки. Закончив с помидорами и вдобавок порезав для любимых бутербродов зелень (тоже та еще штучка), я вышла на улицу. Солнце понемногу опускалось за опушки деревьев, воздух становился прохладнее и дышалось легче. Я подошла к Ире и села рядом на качели, благо они большие и здесь с легкостью поместятся аж три человека. Сестра кажется даже не заметила моего присутствия, сильно погрузившись в чтение, но потом всё-таки подняла взгляд и оглядела меня. -Ты в порядке? - Спросила она слегка обеспокоено. -У меня что, уже на лице написано: «Помогите, у меня нет сил и мотивации жить»? - усмехнулась я, попытавшись надеть таким образом маску беспечности. -На лице может бегущей строки нет, но сама знаешь, глаза - зеркало души. У тебя там судя по всему бездна какая-то. - Не поддержала мою весёлость Ира. Я задумалась, пытаясь понять, что чувствую. Неудачная любовь не новость для меня, и восприняла я случившееся относительно спокойно. Люди сходятся не всегда для того, чтобы жить счастливую совместную жизнь. Есть люди, как солнечное затмение, они соприкасаются с тобой на какое-то время, сливаясь, находясь рядом, даря эмоции и моменты, а потом проходят, оставляя после себя уроки, которые тебе необходимо извлечь. И уйти они обязательно должны, иначе как ты будешь дальше светить? -Да нет, - отвечаю я, - просто ожидания сгорели и я, кажется, немного обожглась, но сейчас я чувствую не момент ожога, о болезненные ощущения, когда он уже заживает. Как-то так. Моя сестра - самый родной человек во вселенной для меня, который отлично знает, как я дорожу связью с людьми. Не той, чтобы было кому позвонить, чтобы отмазали от проблем, а той, когда душа говорит: "Это моё. Это мой человек. Мы чувствуем друг друга на отдельной от всех волне." Поэтому она видит, что больно. Конечно больно осознавать, что появившаяся было связь непрочная и мимолетная. Я поднимаю намокшие глаза и падаю в теплые объятия сестры. -Ты знаешь, - говорит она, - может лагерь не такая плохая идея? Вдруг ты отвлечёшься и зарядишься положительной энергией? -Надеюсь, что так, а не разряжусь вконец, - тихо отвечаю я. -Главное - не заставляй себя делать то, что ты не хочешь. Я смотрю на уже закатное солнце, вытираю слезы и тихонько раскачиваю качели, на которых мы сидим. А ведь правда, может эта поездка подарит мне множество светлых моментов, и я почувствую себя лучше? В конце концов, не попробуешь - не попробуешь.