Часть 1

Пятничный вечер вступает в свои права, отзываюсь внутри спокойствием и счастьем. Зима. Мне неловко ходить гулять с кем-то, потому что в зимней куртке я выгляжу совсем как ребёнок. Я люблю четверг и субботу. Четверг, потому что - это более менее лёгкий день, а субботу... Даже объяснять я думаю не нужно. Вы-ход-ной! Единственные планы - спать пока голова не начнёт болеть, а потом как гайка открутиться и прокатиться вниз по ступенькам. Пожалуй я бы спала всю жизнь, если бы только меня никто не будил. И мы идём гулять с мамой. Мы редко гуляем. У неё работа, у меня школа, и мы обе знаем, что это абсолютно нормально не проводить время вместе и молчать. Я собираюсь почему-то очень долго, выхожу на улицу с каким-то непонятным чувством на языке. Мне не охота, ноги болят после лыж, голова тяжеет от недосыпа. Спустя минут 10-20 меня одолевает приступ неприязни ко всем на свете. Я не хочу никуда идти, я устала, у меня всё болит, лучше бы я осталась дома. От неприятных мыслей я начинаю капризничать, хныкать и жаловаться маме. Не отличить от маленького избалованного ребёнка! Мама говорит что-то про зоомагазин и детский сад. Я не слушаю, мне плохо. Мы начинаем обходить детский сад, в которой я когда-то ходила. Сейчас наверное часов 8 вечера и детей конечно нет, но в моём воображения я и есть этот ребёнок, которому снова 5. И я снова очень хочу свой день рождения, поиграть в пони, а ещё научиться долго-долго висеть на турнике. Я бегу по детскому саду, солнце слепит мне глаза, а я всё бегу и бегу. На встречу мне искры, бабочки, крики и солнечные лучики. Я смеюсь и врезаюсь решетчатый забор. Он старый, облезлый и зелёный, а мне всё равно, потому что я уже всем лицом прижимаюсь к прутьям и улыбаюсь. Легко пролезаю между ними — удивляет меня до сих пор это странное обстоятельство. Зачем же там стоял вообще забор, если каждый плюс минус сторойный ребёнок может спокойно пролезть сквозь его решётку? И я иду куда-то с мамой, наверное домой. Сейчас я тоже иду куда-то с мамой. Только уже в холодную проклятую зиму с большой апатией и недовольством. Дежавю?... На улице темно, но можно разглядеть пустые пятиэтажки пока не составляет труда. Некоторые окна молчат и уныло поникшие спят самым крепким сном, другие же радуются, светятся и так и говорят о том, что в них живут люди. Счастливые люди. Кое-где ещё висят электрические гирлянды, они переливаются, бегают, смеются в лицо уличной тьме. Красиво. Январь всё-таки, у меня тоже такая в комнате висит. — Вон, видишь этот дом, - неожиданно говорит мама. - Там когда-то жил Сашка Г..... Хороший парень был, жаль, что повесился. Я просыпаюсь и больше не чувствую усталости, слова отрезвляют меня и выдёргивают за шиворот из комочка мыслей. — Ещё один? И много у тебя друзей-суецидников? — Нет, только один. Я тебе уже про него рассказывала. * * * И я вспоминаю наш ночной разговор ещё до нового года. Мне не спалось, и мама рассказывала мне про одного своего знакомого, который повесился. Не лучшая сказочька на ночь. — Он позвонил мне в 3 ночи на домашний телефон и сказал: "Привет, Оленька! Как твои дела? У меня проблемы, давай поговорим с тобой. А я спала тогда и уже замужем была. Говорю, мол, Саша, давай завтра поговорим, я замужем Я не хотела чтобы папа про меня подумал что-то плохое. И на следующий день я ему не позвонила, и он не звонил. А потом через 2 месяца я узнаю, что он повесился. Дурак! А что я могла сделать, у меня была своя жизнь, мне не до него. — Ну не знаю, мам. Если человек звонит тебе поздно ночью и говорит у меня проблемы, то у него наверное действительно что-то случилось. — Да, наверное. Мне нужно было тогда поговорить с ним или хотя бы на следующий день. Я эгоистка. Все люди - эгоисты. * * * — И из-за чего он повесился? — С девушкой расстался. Она его бросила, а он видимо не хотел... — А почему он хороший? — Да просто, добрый очень был. Мы стоим некоторое время и смотрим на переливающее пёстрые гирлянды в окнах. — У них на окне такая же висела. И я из нашего окна всегда любила смотреть на неё. Очень красивая гирлянда. Вон, в том окне. Я тоже такую хочу! Мы идём дальше. Моя голова забита мыслями, когда за спиной слышится звук чиркающей зажигалки, вспыхивает огонь, и снег озаряют рыжие переливы. Я пугаюсь и в ту же секунду вижу дым, взмывающий в высь. Мама курит как-то странно, хотя может так и надо. Люди курят в двух случаях — от глупости и когда нервничают. Может ещё по привычке. Но во всех случаях это плохо, а с нашей "прекрасной" экологией - это верная смерть. Работать на заводе, ежедневно вдыхая токсины, а также иметь стаж курильщика лет 20, похоже на медленный и безобидный способ быть Сашей. Мы гуляем не так много, а я постоянно думаю о том, как тяжело, наверное, пережить суицид своего друга. Даю себе обещание: брать все ночные звонки от друзей и знакомых. И если хоть кто позвонит и скажет: "у меня проблемы", я ни за что, НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ не брошу трубку. Я выслушаю этого человека и постараюсь помочь. Никогда не знаешь, кто окажется Сашей в твоём кругу общения.