Клоун у разработчиков

      Стэн поудобнее уселся за компьютером и включил трансляцию.       — Всем привет. Меня зовут Стэн Марш, и это канал «OnlyFanGames». Вы тоже заметили, что игры в последнее время стали каким-то дерьмом? Вам приходится платить деньги, чтобы побеждать? Меня это задолбало, но к счастью есть решение. Один мой хороший друг показал мне очень классную штуку, где вы можете весело провести время. Тут есть всё: крафт, сюжет, отсылки, кооп. Самое главное — никаких микротранзакций, которые уже в печёнках сидят.       Пока Стэн вещал в Twitch, его смотрели одноклассники. Кайл кивал и писал поддерживающие комментарии, Кенни отправлял стикеры. Картман хрустел чипсами и посмеивался.       — Ну вот. У Стэна снова месячные.       Зрителей становилось всё больше, в комментариях появлялись хвалебные сообщения. Стэн рассказывал о плюсах игры, о великолепных достоинствах и душевном подходе. Вскоре к игре присоединились Крейг, Венди и Токен. Количество просмотров выросло ещё больше, когда команда игровых учёных застраивала базу.       — Ребят, у кого-нибудь есть степлеры? — спросила Венди. — Хочу сделать нам удочки.       — Офигеть, они сюда добавили рыбалку! Круто! — Крейг обрадовался. — Обязательно позову сюда Твика. Ребята, если у вас тоже есть партнёр, посоветуйте им поиграть в Abiotic Factor вместе. Вы ощутите командный дух в выживании.       — Да. А если ваши мамы и папы играли в первый Half-Life, — поддержал Токен, — то им тоже понравится.       — Ребят, у нас первый хейтер в комментариях, — сказала Венди.       — Что пишет? — спросил Стэн.       — Что игра — полное дерьмо, у создателей нет вкуса, движок глючный и… Пожалуй, я просто забаню этого парня. Он беспокоит зрителей.       — Погоди-погоди, — Стэн открыл чат Twitch. — Дай-ка посмотреть самому. Блин, у чела явно непорядок с головой. Почему бы тебе не поиграть в это самому, чтобы составить своё мнение.       «Потому что это не настоящая игра, а высер. Стример — лох и шлюха, я занимался сексом с его матерью и гадил ему в рот»       — Чувак, это грубо, — сказал Крейг. — Мы тебя точно забаним.       «У меня есть право на свободу слова. Я небинарная персона и мне всё можно, если забаните, я вас отменю. Мать Стэна — шлюха»       — Чего?! — возмутился Стэн. — Чувак, ты там совсем, чтоль, охренел?       — Стэн, не реагируй, — посоветовала Венди. — Это только ему на руку.       — Да, он просто тролль, — подтвердил Токен.       «Тролль — это мать Стэна. Она такая же здоровая и воняет, как дохлый спидозный бомж. Вы не поддерживаете хорошие игры и вам должно быть стыдно, фанатики Трампа»       — Господи, ну началось, — вздохнула Венди.       — А при чём тут Трамп? — нахмурился Токен.       — Пацаны, игнорируйте его, — сказал Крейг. — Он единственный идиот в чате. Смотрите, некто SexyCartman69 пишет: «Не трогай Трампа, придурок, он крутой чел. А мать Стэна и вправду ещё та потаскуха»       — Заткнись, Картман! — крикнул Стэн.       — Он написал, чтобы ты сам заткнулся.       «Вы просто люди без прекрасного, которые не ценят настоящие игры. Если бы мать Стэна не была шлюхой, а у него были бы яйца, он бы сейчас же позвонил мне по Discrod. Вот ссылка»       — Ну всё, чувак, ты попался! — сказал Стэн, открывая Discord. — Как его вообще зовут?       — HoddToward, — сказал Крейг. — Какой-то странный никнейм.       Стэн нахмурился, открыл рот и подпрыгнул на месте.       — Вот ведь сукин сын! Я знаю, кто это. Так, хочу, чтобы все это слышали. Весь Twitch, все зрители. Так и знал, что только конченый придурок может писать такое.       Мальчик нажал на кнопку. Раздался звук подключения. Тоненький и писклявый голосок раздался по ту сторону.       — Алло? Кто это?       — Ты прекрасно знаешь, кто я, — буркнул Стэн. — Тодд, хватит писать гадости.       — Не понимаю, о чём ты говоришь, любитель Трампа и сын проститутки. Меня зовут Годд и я люблю хорошие игры, такие как новый Black Ops, Dragon Age: The Vileguard и будущий Stalker 2. А ещё очень-очень сильно люблю Starfield, лучшая игра моей любимой студии, в которой я точно не работаю, — пролепетал голосок.       — Тодд, я знаю, что это ты. Тебе просто хочется выместить свою обиду, потому что твоя последняя игра — вонючий кусок собачьего кала без души.       — Не правда, — раздался настоящий голос Тодда Говарда.       — А вот и правда! — сказал Стэн. — Starfield никому не нужен, потому что он скучный и тупой.       — Сам ты скучный и тупой! — разозлился Тодд и закричал в микрофон. — Это лучшая игра! Я угробил в неё все силы и заставлял людей работать по три часа в день! Просто вы не умеете ценить красоту. И у вас компьютеры слабые! И вообще, потому что ты Трампа любишь! Тебя отменят.       — А вот и нет.       — А вот и да!       — Нет, не отменят, — сказал Стэн. — Потому что я играю в хорошие игры, а ты ничего нормального выпустить не можешь. И если директора студий больше не могут выпускать хорошие игры, а только продавать недовыпущенное дерьмо, то игроки сами будут искать хороший контент.       — Не смей! — завопил Тодд. — Прекрати или мы тебя…       Раздался щелчок. Тодд резко обернулся и увидел таинственного директора. Тень поманила пальцем, дав знак.       — Теперь я буду говорить с ним. Мистер Марш?       — Кто это?       — Я тот, кто хочет предложить вам кое-что заманчивое. Сейчас смотрю ваш канал на Twitch. Неплохую аудиторию вы себе собрали. Интересно рассказываете об играх, веселитесь с друзьями. Скажите, никогда не думали поработать на…       Возникла драматическая пауза. Стэн напрягся, но хмуриться не прекратил.       — Корпорацию.       — Что вы имеете в виду?       — Что я могу сделать тебя звездой, мальчик мой. Миллион зрителей, щедрые донаты. Признание в интернет сетях и горы кокаина. Мой подчинённый Тодд немного разошёлся, но меня не интересуют распри. Только сотрудничество.       — Да кто вы такой?       — Я тот, кто делает деньги на играх, мальчик, — раздался щелчок зажигалки. Неизвестный раскурил сигару. — Я готов поделиться с тобой. Как тебе работа стримера? Или может быть ты хочешь стать игровым журналистом? У нас как раз вышел Dragon Age: The Vileguard, и некоторые люди его не поняли. Может быть, ты смог бы донести, что они…       Снова пауза.       — Ошибаются?       Стэн задумался, посмотрел в сторону, потом на клавиатуру. Потом в экран.       — А может быть люди правы? Может быть последний Dragon Age — жидкая дрисня?       — Не надо так говорить, мальчик, а то тебя могут и отменить. Небинарные персоны не любят, когда им говорят правду в глаза. Давай останемся разумными людьми. Ты получишь деньги и власть, а я продолжу следить за тем, чтобы у нас выходили по-настоящему хорошие игры. Ты ведь ещё молодой и должен знать, что будущее за микротранзакциями. Согласен, мой мальчик?       — Не соглашайся, Стэн, — сказала Венди. — Не поддавайся.       — Знаете что, мистер. Я обдумал ваше предложение, — сказал Стэн.              — Вот и славно. Мне выслать тебе контракт и первую партию кокса?       — Нет. Подотритесь своим контрактом и вытрите об лицо Тодда Говарда. Я ни за что не соглашусь с вами и уж точно не стану продажной сучкой, тупым, безруким игровым журналистом, говорящим о кончиках пальцев. Моё последнее слово.       — Молодец! — обрадовалась Венди.       — Красавчик, — поддержал Крейг.       — А я бы не отказался получать бабло за хвалебный обзор всякого дерьма, — сказал Картмен. — Стэн, ты профукал свой шанс.       — Что ж, — раздался голос по телефону. — Это война, мой мальчик. И скоро мне принесут твою голову. Наслаждайся своими последними минутами в Abiotic Factor. Ты не доживёшь до следующего обновления.       Директор положил телефон и выпустил сигарный дым.       — Мы должны действовать быстро! — сказал Тодд Говард. — Надо прикончить парня до того, как он узнает правду.       — Правду? — спросил Фил. — Ты ведь не думаешь, что… Это невозможно!       — Идиот, Фил, — крикнул Ив. — Они уже начали понимать, что происходит! Если так пойдёт и дальше, то выборы точно закончатся не в нашу пользу. Эта дура, Харрис, оказалась бесполезна!       — Ваша правда, — сказал таинственный директор. — Мне нужен профессионал, который уберёт пацана. И уберёт наверняка.       — Убить? — удивился Фил. — Давайте его просто отменим. Позвоните Илону Маску.       — Поздно, идиот ты, полимеры просравший, — Тодд скрестил руки. — Он больше не в нашей команде.       — Парни, ну что вы! Нельзя же так… — сказал Фил.       — У пацана был шанс, — сказал директор. — Так что там у нас с профессионалами? Как насчёт мандалорца?       — Не получится, — Котик держался за голову. — «Аколит» их потрепал. Мандалорец нашёл новую работу на Ebay. Эта всё тупая сука, Кэтлин. С Диснеем больше никто не хочет работать.       — Я разочарован в вас, мальчики. Очень, — сказал босс. — К счастью для ваших жалких шкур, у меня есть одно средство. Думал, что никогда до этого не дойдёт.       Директора почувствовали, как воздух сгущается, а в кабинете становится холодно. За окном ударила молния.       — Кто это, босс? — спросил Тодд. — Он сможет?              — Он чистое зло во плоти, мальчики. Он делает работу с улыбкой и не задаёт лишних вопросов. Копы его не поймают, а в X не отменят. Можно сказать, что он…       Снова ударила молния.       — Неуловимый. Ужасающе неуловимый.       Мужчины снова переглянулись между собой. Им стало страшно, на лицах выступили сомнения и ужас.       — И как нам его призвать? — спросил Котик. — Сколько он стоит?       — Нужно постараться, — таинственно произнёс директор. — Мне нужен могильный прах, слёзы сотни детей и ещё бьющиеся живые сердца.       Тут директора вздохнули свободно и закивали:       — А, ну тогда это легко. Да-да-да, отлично! У меня как раз всё с собой!

***

      Окраины Южного Парка. Дверь антикафе «Дорого и невкусно» открылась. Раздался звон колокольчика. Он поправил маленькую чёрную шапочку на голове, поудобнее закинул большой мешок на плечо и сел за столик к парню. Тот не обратил никакого внимание на странного посетителя, пока тот не постучал пальцем по кружке с дорогущим кофе.       — Не могу отвлекаться, я пишу гневный пост, чтобы выразить свою позицию среди кучи незнакомых мне людей.       Постукивания стали громче. Молодой человек вздохнул, поправил очки без диоптрий, почесал бороду и взглянул на незнакомца.       — Слушай, они/их не хотим… Какого хрена?       Клоун с белым лицом и длинным носом широко улыбался парню. Одетый в чёрно-белый карнавальный костюм, он выглядел зловещим предзнаменованием. И молчал. Не произносил ни слова.       — У в-вас… классный костюм. Вы косплеите Хоакима Феникса из Joker 2?       Зловещая улыбка клоуна исчезла, превратившись в мрачную мину. Пальцы сжались в кулак. Бородатый мужчина почувствовал, как у него трясутся ноги. Клоун внезапно улыбнулся и указал пальцем на телефон. Маленькие глаза засияли безумием.       — Что это?! Как это такое возможно?       Экран показывал свежий пост на его личной странице. Большими буквами было написано немыслимое и ужасное.       VOTE TRUMP       Люди в кафе повернули испуганные и злобные лица к бородачу. Одна женщина закричала и бросилась к стене. Бородач заплакал и попытался удалить пост.       — Нет-нет! Это не я писал! Это он сам, я сейчас всё удалю! Вот! Смотрите! — он показал свой телефон людям. На экране было написано: «Сделать Америку Великой Снова. Эмигранты прочь отсюда». — Как?! Как это возможно! Я этого не делал!       Мужчина заплакал и упал на землю, корчась в муках. Клоун захлопал в ладоши, встал со стула и показал пальцем на хныкающего бородача. Он не издавал ни звука, хватаясь за живот. Люди в кафе бегали по кругу, печатали в X, но бесполезно. За них будто бы это делал кто-то другой.       — Господи, за что? — взвыл бородач. — Я не такой! Я не писал эти гадости! Мне ведь не всё равно!       Клоун продолжал беззвучно смеяться над посетителями, затем хлопнул в ладоши, потёр и запустил руку в чёрный мешок. Отвёртка с заточенным остриём блеснула в свете лампочек. Лезвие вошло в горло бородачу. Потом снова. Затем ещё раз. Тот захлёбывался кровью, пока смотрел на экран телефона и плакал. Последнее, что он увидел — был его собственный пост. «Dragon Age: The Vilegurard хуже старых частей»       Клоун вытащил отвёртку из парня, порылся в мешке, а затем подбежал к барной стойке. Девушка-бариста только что закончила делать кофе и собиралась добавить соевого молока. Но её опередили. В руках молчаливого убийцы была стеклянная бутылка настоящего коровьего.       — Нет! — закричала бариста. — Нет, пожалуйста!       Но клоун только радостно кивал в ответ, открыл крышку и залил весь стакан. Он беззвучно гоготал, топал ногами и дёргался. Одного из посетителей стошнило. Какая-то девушка достала пистолет и выстрелила себе в голову. Бариста за стойкой зарыдала, протянула руки и залепетала.       — Нет! Нет, прошу, хватит! Оно же с ГМО!       Клоун указал на неё пальцем, закивал. Разбил бутылку о край и вонзил острием в лицо, повернул и перебросил через стойку. Затем взял кофе и выпил. Издал неслышный довольный вздох, погладил живот и посмотрел в сторону. Все посетители были мертвы. Отбросив стаканчик, клоун Арт подошёл к мешку, перекинул через плечо и уже собрался уходить. Раздался звук оповещения в телефоне бородача. Нагнувшись за телефоном, он увидел свежую новость.       «Маленький стример из Южного Парка был отменён за ненависть. Отменим Стэна Марша!»       Клоун Арт улыбнулся шире, поправил шапочку и пошёл к выходу. Адрес он уже знал.