IV

Мы снова не разговариваем. Ты начал провокацию, повестись на которую - значит попросту вырыть себе яму, самовольно заколотив гвозди по периметру крышки гроба. В какой момент это стало мне нравится? Та игра, которую ты начал. Стоит тебе только открыть свой блядский рот в мою сторону и я точно смогу воспроизвести то, что ты скажешь за долю секунды прежде, чем ты это сделаешь. Что-то до жути язвительное, на твой взгляд - оскорбительное, что-то, что точно понравится твоим приспешникам. Потому что ты предсказуемый, и мы несколько тысяч раз об этом говорили. Это поразительно тебя обижает. Почему? Ты забываешься. Поле игры, в которую мы играем, не может выдержать больше двух человек. На нем попросту больше нет места, но оно и не нужно - зрители ни к чему. Они не поймут. Они лишь надоедливо будут мешать и тебе и мне, ведь твое стремление доказать что-то ограничивается только тобой и только мной. Даже твои попытки публичного унижения лишь способ доказать что-то только мне. Ты просто оправдываешь свою никчемность, но готовься пасть. Жертва выбрана некорректно, потому что мы успели поменяться местами. Оскорбление засчитано тогда и только тогда, когда человек чувствует себя оскорбленным. А ты прекрасно видишь в моих глазах отсутствие каких-либо эмоций. А в твоих - страх, про который мне говорить уже надоело. Ты боишься. Учись отличать моего лирического героя от меня, помнишь? Давай не будем? Я спрашиваю. Только так, что ты недоумевающе смотришь, жалко протягивая руку в примирительном жесте. А я выхожу победителем, окончательно убедившись, насколько опухоль успела поразить твой и без того больной мозг. Наверное, эта черта твоего характера бесит меня больше всех остальных. У тебя несколько личностей. Но нравится мне только одна - та настоящая, которая говорила со мной в гостевой общаги, та, что курила несмотря на мои запреты, та, что ныла, та, что говорила только правду и только то, что думает. Я знаю, что ты не считаешь меня полной дурой, но активно доказываешь кому-то обратное. Зачем? Версии в моей голове переплетаются между собой, в совокуплении давая мне то, чего я попросту не хочу понимать. Ты настолько не уверен в себе? Впрочем, это неважно. Важен тот выбор, что мне предстоит сделать. Определить, что мне больше нравится. Ты рядом, или ты далеко? В какой-то момент это стало настолько сложно, что я решила с тобой не разговаривать. Тогда-то ты и начал нести бред. Ты поглупел в моих глазах. Ты боишься. Но твой страх другой - ты сам не можешь определить ни его род, ни степень, ни что тебе с ним делать. Я знаю слишком много, меня надо обезвредить и обезоружить, вывести. Но у меня слишком много опыта общения с такими как ты. Я много думала о том, что ты сказал и пришла к выводу. Ты ведомый. Ты никогда не был ведущим, но активно пытаешься им стать, охотно пропуская мимо неосознанное стремление быть зависимым. От женщины, друга, матери. Здоровая часть твоего мозга не может это контролировать, и, несмотря на все твои высказывания, я точно знаю, тебе нравится быть несамостоятельным. Как бы ты не пытался доказать обратное. Сейчас в моем поле зрения ты самая интересная личность, вернее, все те, которые ты в себе умещаешь. И несмотря на то, что даже все твои личности вместе никогда не смогут противостоять мне, я просто не могу от мысли, что когда-то мы были незнакомы. Ты не интересный противник, ты интересный союзник. Потому что только со мной ты можешь стать сильнее, и ты это чувствуешь. Ты спрашиваешь у других обо мне. Мы поменялись местами? Я никогда тебе этого не говорила и не скажу, но мне чертовски хочется тебе нравится, быть нужной. Мне хочется, чтобы у тебя была необходимость во мне, мне хочется, чтобы ты добивался моего внимания. С маленькой поправкой. Только моего. Потому что ты не дурак, и я, к сожалению, тоже не дура, и сейчас мы единственные равные друг другу люди, несмотря на то, что я на несколько ступеней выше. Твой интеллект одновременно и нравится мне, и нет. Только потому что с твоим мозгом ты мог бы знать куда больше. Но ты продолжаешь валять дурака. Ты кажешься мне умным только когда мы на едине. Один на один, ты и я. Больше никого между нами быть не должно, иначе...Лучше об этом не говорить. Просто не сейчас. Иногда это съедает меня изнутри. Я жду твоего сообщения. Напиши мне хоть что-нибудь, пожалуйста, ты знаешь, я никогда не возьму телефон в руки первая. Потому что в твоем случае - это проявление силы, а в моем - слабости. Иногда я забываю, что мы просто люди. Мысли приходят в норму только когда мы находимся по разные стороны друг от друга. Все процессы в мозге замедляются, стоит мне только посмотреть на тебя. Ты до отвратительного скрежета зубов мне не нравишься. Поэтому я хочу тебя еще больше. Эта ненависть другого рода.