L

*** сколько затягиваются раны, нанесенные первой любовью? а если эта любовь была не взаимна и вы не вышли на уровень выше, чем абсолютная идеализация человека? крылатая фраза «любовь живет три года». вы согласны с ней? боюсь вас огорчить - эта была не любовь. что будет если ты не успел толком узнать человека, но он стал роднее всех? что если вы прожили за тот короткий промежуток времени весь спектр чувств? нет, дело не только во влюбленности и счастья днем и ночью напролет. когда ты сама создаешь себе эмоциональные качели, привязываясь к человеку с каждой минутой все сильнее и сильнее. ведь вы не можете (или не хотите?) просто взять и перестать о нем думать, тем более когда он приходит даже во снах. также что будет если этот человек начинает плохо на вас влиять? вредные привычки, самоповреждения, резкая смена внешности (может так он больше захочет проводить с вами времени? вы ему понравитесь?) вы перестаете общаться на три месяца, каждый день которого происходит за мониторингом соц сетей и просмотром совместных фотографий. а когда снова видитесь? то что? что происходит? резкий холод? он делает тебе больно? нет, ты это делаешь сама. но все равно думаешь, что виновата ты в том, что не достаточна хороша. в том что ты это ты, а не кто-то другой. ведь ты каждый день видишь как он отдает себя полностью другому человеку. вспоминаешь то время, когда на том месте была ты. ты ищешь случайный встреч. при виде него включается неадекватное поведение, лишь бы привлечь внимание. дура. а что будет когда ты услышишь слова, задевшие за все живое? он накричал на тебя? обозвал? вот бедняжка будто почву из под ног выбили и перекрыли воздух. и нет, не перекрыли, он перекрыл. и только тогда, в тот самый момент, с выступающими слезами на глазах ты начинаешь осознавать, что никогда не была и не будешь особенной для него. что между вами ничего и не было, и это только твое больное воображение сыграло злую шутку. ты заходишь домой, находишь в заметках те самые старые письма ему, которые так и не были отправлены (а собиралась ли ты их вообще отправлять?) от общих знакомых узнаешь, как рушиться его жизнь. ты рада? думаешь он чувствует то же что и ты тогда? возможно. но хоть глянь он в твою сторону, ты без оглядки побежишь к нему. неважно на каком дне он находился, ты готова была лечь там лишь бы рядом с ним. а что будет когда спустя два года нездоровой привязанности у тебя ее отнимут? вот так случайно услышав, что он уедет, у тебя опять переворачивается все с ног на голову. ты думала что уже легче? думала, что чувства притупляются и ты можешь жить как нормальный человек? нет. теперь ты только вылавливаешь момент, чтобы хоть в глаза ему посмотреть на прощание, не говоря уже о нечто большем. а что в итоге? ты не решаешься, откладываешь на потом и в конце концов слышишь, что он уже уехал. как бы странно это не звучало, прошло действительно ровно три года, но люблю ли я еще? а любила вообще? что любовь, а что зависимость? и все, что у меня остается - глубокие шрамы на ногах. Единственное напоминание, что этот эпизод жизни не был сном, приснившийся глубокой ночью при лихорадке. тот человек действительно присутствовал в моей жизни, и от всех воспоминаний не получится отделаться, стерев переписку и удалив все фото. ***