Равнодушие.

Земфира – прости меня, моя любовь Мои слова были резкие, отрывистые. А ты вся ошарашенная происходящим, в своей футболке, подаренной мной в честь нового года, и в этих дурацких красных спортивках, глядишь на меня, раскрыв широко глаза от удивления. – Ты врёшь... – отказываешься принимать самую настоящую правду. — Нет, – покачиваю головой я. Знаешь, мне наверное жаль, что все так вышло. Знаешь, мне наверное должно быть стыдно. А я в этот момент с акульей улыбкой на лице хожу из стороны в сторону по комнате.        Мне нравится твоя реакция. Это бездушно, я знаю. Такое поведение, вроде как, свойственно психопатам. Точно не помню, статья с этой тематикой была прочитана мной давным-давно. Так, быть может, я и есть тот самый психопат? Ответ на этот вопрос я не получу. Это всего лишь мои мысли, а в мою голову никто не залезет. Мне это так нравится, что я даже усмехнулся.       Мой взгляд коснулся твоих обветренных губ. Дрожат.        Я подошёл ближе, заглянул тебе в глаза. Слезятся.        Ну же, и что я сделал с этой девчонкой? Тебе не стыдно? А я, если честно, правда не знаю – стыдно ли мне или я, как говорится, не чувствую «ни стыда ни совести».        Я закусил щеку, когда увидел стекающую по твоему лицу, слезу. Улыбка давно оставила меня. И тут я, такой весь серьёзный, бесчувственный, наблюдаю эту вашу драму. Неужели и сердце не ёкнет?        Пристально смотрю на тебя. Ты как будто боишься меня – стоишь, не шевелишься, а по щекам крокодильи слезы. И что мне нужно делать в такой ситуации? Обнять и утешить? – Почему ты так со мной поступаешь? – я молчу.       Мне нечего сказать. Ну правда, что я должен на это ответить?        Я отвел взгляд – глядеть на тебя было почему-то тяжело. Я все жду, когда же ты скажешь мне уйти. Почему ты этого не говоришь? – Я люблю тебя...– шепчешь ты.        Я знаю, Н. Я то.. Что? Ерунда какая. Я правда ничего не чувствую к тебе, извини? Ответить так? – Извини, – только и мог сказать я.        Мне кажется, ты даже не дышала. У тебя слез больше не было. Закончились похоже.        А что я мог сделать? Фу, мне стало даже противно от себя и своего равнодушия. Неправильно это, что ли.        А вот если начистоту, что меня сделало таким равнодушным? Твои любовь и верность или все же мои ревность и отчаяние? Ответ на этот вопрос не требовался, все было кристально чисто. В любом случае это был мой выбор, и мы оба это знаем.        Почему же ты так держишься за меня? Почему не отпускаешь? Посмотри на меня. Зачем тебе это все? Зачем тебе я?       Я опустил глаза к полу и понял одно – мне правда жаль что я такой, что я не оправдал твоих надежд; что я лгал нам обоим. И сейчас мне действительно хотелось извиняться. Искренне.        Я вглядываюсь в твои глаза, ища там хоть капельку любви, но мои попытки тщетны. Они совершенно пусты, прямо как мое сердце – вроде как такое же пустое.        Я тяну свою ладонь медленно, неуверенно, явно боясь, к твоей щеке. Ты резко убираешь мою руку своей. А в глазах твоих я вижу только ненависть и злость. – Извини, я тебя люблю, – слова сами вырвались из моих уст, быстро, отрывисто. Я даже не успел понять как это произошло. – Убирайся, – прикрикнула ты, оставив меня в ступоре.        Я ушёл. Правда, недалеко. Сидел на одной из ступенек лестничной клетки, смотрел сквозь зелёные стены, почтовые ящики и маленькие окна, из которых виднелась сказочная картина – снегопад.       Я сам виноват в любом случае. Я обещал себе сказать ему, и, быть может впервые, сдержал свое слово.        Я не знал последствий, я не знал что чувствую; себя не знал и все ещё не знаю. Я правда её люблю или мне показалось?        Моё сердце забилось чаще, глаза стали слезиться от понимания того, что я потерял нечто дорогое, потерял навсегда. Мне жаль, мне правда жаль. Прости меня, моя любовь.        Я уберег тебя от самого страшного; от того, чего нужно опасаться – от себя. Так будет правильно. Наверное. Я не хочу думать об этом моем глупом поступке. Проще не думать.       Я встал на ноги и не спеша покинул подъезд, аккуратно прикрыв железную дверь. Мы оба остались у разбитого корыта, мы оба теперь пусты. Прости меня за все твои обиды, прости меня «за меня».        Так будет правильно. Так будет лучше.