букет

Не то, чтобы я прям сильно любила цветы. Как бы, меня в принципе много чего привлекает, но некоторым вещам я просто не нахожу смысла. Букет в любом случае не сможет выжить, если не поменять воду в вазе. Но кто будет этим заниматься? Явно не я. И не мама. И уж тем более не папа. Поэтому я к такого рода подаркам отношусь нейтрально. Но этот случай - исключение. Мне в руки всучили два букета. Один сиреневый, другой белый. Признаться честно, ни к одному из них я ничего не испытываю. В последнее время мне слишком хуёво. Как я вообще предложила ей заночевать у меня? До сих пор не укладывается в голове. Ну да ладно, потом разберусь с этим. Сейчас букеты. Мама довольная, выбирает себе сиреневый. Ничего не поделаешь, забираю себе белый и не знаю, куда его девать. Мне и не надо. Любимая мамочка как обычно делает быстрее, чем я соображаю. Это даже хорошо. Мыслей нет, как и чувств. Белое чудо помещают в красивую вазу приятного кофейного оттенка и ставят у меня в комнате на столе. Почему именно там? Ночёвка прошла... Неплохо. Каждый занимался своими делами, но это было иногда в сопровождении музыки или разговоров. После её ухода я ещё недолго пытаюсь отойти от ощущения некого одиночества на следующий день. Понедельник. Как я вообще могу следить за днями недели? Прошлым летом я пыталась определиться, в каком временном промежутке в принципе нахожусь. Возможно, сейчас всё не так плохо. Взглядом по комнате отмечаю этот самый букет и не придаю ему значения. Цветы как цветы. Почему им радуются люди? Или это со мной что-то не так? Может, сказалось то, что мне в принципе редко дарили букетики? Сколько себя помню, мне подарили от силы раз 5. И то, большая часть от неё. Увожу взгляд в окно и никак не реагирую. Опять ложусь на кровать и начинаю бездумно листать тик ток, что-то читать, что-то смотреть. Всё как обычно. Ничего нового. Устала. От чего? Я не знаю. Просто устала. Сил нет ни на что, не хочу ничего. Аппетита будто нет. Привычно выбрасываю ёбаную овсянку в унитаз, параллельно виня себя за это. Мама ведь для этого наверняка рано встала, а я вот так поступаю. И тут даже не играет роли то, как я себя чувствую. Мне плевать на себя. Абсолютно. Это стало понятно ещё после того, как я узнала о том, что могла сдохнуть и никак не отреагировала. И сколько бы я не делала из этого трагедию, я всё ещё помню насколько мне было плевать на это. Мысли опять не в то русло. Так о чём я? О, точно. Опять смотрю ютуб, листаю тик ток и всё по новой. Иногда читаю. Ловлю себя на мысли, что читаю в основном романтику либо сильно эмоциональные произведения. Интересно, можно ли назвать манхву про геев произведением? Наверное. Рублюсь в секай, а потом просто слушаю музыку. И натыкаюсь на букет. Ничего не чувствую по отношению к нему, но невольно заглядываюсь и понимаю, что там не только ромашки. Это целая композиция. Среди этих нот-цветов я узнаю только огромные ромашки. К сожалению, я не осведомлена о других растениях, что увидела в этом букете. В каком-то месте это даже обидно. Но не сильно. Опять утыкаюсь в телефон и выключаю наушники. День летит за днём и я понимаю, что до конца лета осталось совсем немного. Я не сделала ничего. Это меня не мотивирует ни капли. Я не написала свой фанфик, не подготовилась нормально к ОГЭ и просто проебала всё, что можно было проебать. Понимаю, что мне ужасно горестно от этого факта. Ничтожество, не более того. И никакие отмазки вроде " эмоциональное состояние ", " морально не готова ", " ничего в голову не приходит " больше не помогут. Я просто ужасна. Но продолжаю листать ленту тик тока с этой мыслью. Ночью уже ложусь спать, предвкушая это чувство отречения от мира, но замечаю белый букет. Он так красив. Этой ночью он слишком хорошо смотрится. Что я там говорила про фотографа? Хочу им стать? Почему бы и нет. Мне нравится всё красивое. И если правильно всё показать, то даже обычный цветочек станет прекрасным созданием этого мира. Беру телефон и приближаю камеру к этому букету. Блять, нихуя не видно. Ебучее качество. Но подняться боюсь. Напротив меня зеркало. Раздражённо выдыхаю, но всё таки делаю фотку. Не самая лучшая, но почему-то она теперь одна из любимых. Я люблю этот букет. Даже тогда, когда он уже перестал быть свежим и ярким.