Ч0. Введение.

Сначала, лет в семнадцать, я научился не получать по шапке от офицеров. Чуть позже, с половины семнадцати до восемнадцати, я попал в маленькую локальную заварушку, где научился стрелять, материться и летать на МИ-2. После того, как я сдал экзамены на лицензию пилота и откачал упавшего в обморок от моих показательных манёвров инструктора, меня начали учить обращению со взрывчаткой и отмыванию денег через офшорные компании. После того, как на дополнительных занятиях я научился летать на АН-2, меня начали гонять по обычному, ничем не примечательному ма... А хотя кого я обманываю? Самогонку для штабных мы перевозили. А тамошние поселковые техники те ещё магистры технических работ…

***

–Артёмыч, какая высота? –Двести тридцать, всё в норме. Хотя всё было далеко не в норме. Фюзеляж не вместил весь предназначенный груз. В итоге, получалось так, что поселковые техники засунули свой неучтённый груз прямо между крыльев. Две двухсотлитровые бочки: одна с самогоном, другая с охладителем на тех. спирту. Когда я спрашивал своего хорошего друга с истинно физической фамилией Ватт о надёжности данной конструкции, он просто медленно махнул рукой показывая на заговорённую синюю изоленту. Та ещё сказочная персона а-ля "я расчёты не проверил, но верь мне – я инженер»… –Снижайся медле... И вдруг я услышал грохот и шум рвущегося полиэтилена: я не видел, но бочка с треском сорвалась и повисла на одной только связке. Груженый барахлом Ан-2 накренило, я с трудом удержался, и, выровнявшись, чуть приподнялся в кресле, чтобы проверить как там спирт. А его не было. –Ватт, проводник тебе в жопу, ты как массандру закрепил? –Так яж это... Она же об берег ухнулась наверное... или в реку! Пойду запишу координаты. –Лишь бы Игнатьич не узнал... А он узнал. В то время на той реке на своей яхте отдыхал местный Губернатор, страдающий чрезмерной жадностью и хроническим алкоголизмом. Как говориться, за что боролся на то и напоролся.

***

–Барчи-Вышка, это С-12, дайте полосу подлиннее и техников, у нас тут массандра оторвалась. –С-12, какого х#я?– Вместо мёда Варьки в эфир вылился дёготь Игнатьича.– Вы же на крови клялись, что нормально закрепите! –Варя,– Я знал, что радистка где-то по близости.– дайте товарищу прапорщику немного целительных п#здюлей, он чутка о#уел. –Слышь, Солома, я тебе волшебную рессору от той хонды знаешь куда засуну?! –А угадай из чьей магической жопы тебе придётся её сначала вытащить. В эфире воцарилось молчание. –Полоса два/восемь. Ветра нет. Я стал медленно выруливать на площадку, потом так же медленно начал снижаться, выпустил закрылки, начал замедляться... Земля была близко... Потом стала ещё ниже. Потом ещё ниже... но касания не было. Я каменным лицом смотрел на приборы: высота была отрицательной. Слава богу коснулись земли. Я выжал тормоза... но сами тормоза об этом не знали… –Бл#ть, Сол, жми тормоза, ты щас вышку собьёшь, е#алай. –Я жму, е#аный рот, вон давление есть. –Ты пи#дишь, мы не останавливаемся ни#уя. –Скользко, п#з... П#здец, смотри ща дрифт будет на#уй...

***

В общем, сели. Сразу же к нам подбежал местный прапорщик Игнатьев в сопровождении замполита Конюхова: –Где вторая бочка, кретины? Ну, моего друга Ватта два раза просить не надо: –Про цыган воздушных слыхал? Вот. Спирт твой цыгане утащили. С них и спрашивай. –А... –А вот сам будешь в следующий раз в "Новолёхонько" летать, раз умный такой.- Закончил я и вместе с Ваттом пошёл в столовую. Оставляя Замполита и мысли о воздушных цыганах наедине с прапорщиком Игнатьевым, я и подумать не мог какую ошибку совершил... Вскрылось это, когда я помогал ставить народную постановку о пользе знаний в театре. Должны были быть спецэффекты, но кто-то уволок всю пиротехнику, оставив лишь бумажку с надписью "Это были воздушные цыгане". Пиротехнику мы потом нашли, нашли и очень удивились: всё было целым. Стали заносить добро внутрь, спектакль должен был начаться через 10 минут, разворачивать, ставить и всячески настраивать. Я не учёл одного: по нашему возвращению баллоны с газом стояли как-то неправильно.

Утро после постановки. Октябрь.

Постановку я не видел. Я спал: меня ждали экзамены по освоению и дальнейшему распилу бюджетных средств. Но меня разбудили громким сообщением, из которого я понял, что меня очень ждут в кабинете Генерала. Проблема была в том, что баллоны, которые стояли не так, как надо, всё-таки взорвались. И всё свалили на меня, будто я это сделал умышленно, чтобы добить пришибленного бочкой со спиртом Губернатора. Так у меня появилось новое отчество. Его мне дал сам заместитель Генерала по громкой: "Так, у#банцы магических и финансовых искусств, увидите Соломона, втащите ему чем-нибудь тяжёлым. Этот Шахидыч е#аный баллоны в театре ё#нул. Поздравляю, теперь нам опять ремонт нужен..."

Полдень после постановки. Октябрь. Кабинет директора Бахчисарайской школы финансового волшебства.

–То эсть вы утверждаете,– Проговорил Сталинским тоном Генерал-Директор.– что вы нэ виноваты во взрыве? –Ага. Это всё Игнатьев, с Замполитом. Магистры хреновы... –Нэт, это ещё даже не магистры. Наши магистры пирамиды строят… мы тебя, шахида чортова, в ссылку за бугор отправим. –В Сибирь? –Нэт, туда куда придумает совет. Мы ещё в Новосибирске трубы после твоих фокусов не до конца починили .– Генерал Акшиныч взялся за телефон.– Зынычка, соэдените меня с десятым кабинэтом.– Раздался писк.– Вы вынесли вэрдикт? –Мы решили послать его в Англию. –Он же нэ знает языков. –Он всё на лету схватывает. Помните как этот камикадзе недобитый губернаторскую яхту потопил? –Хорошо помню.– Чей–то молодой женский голос влез в эфир.– Хорошая была яхта. –Значит так: ты едешь в Англию, заодно посмотришь как там всё, у меня туда племяшка поступает. Теперь ты повышен до младшего лейтенанта. Погоны тебе выдадут минут через десять… а пока собирайте тёплые вещи. Вот так и началось моё эпическое путешествие. В багаж я взял всё самое необходимое (по мнению Ватта, Варьки и в щи пьяного комдива Ерелеева): палатка, лодка, автомат Калашникова складной 74, компас, кофейник, чайник, чай, гранатомёт РПГ-7, вёсла, консервы, очки, лупа, газетка, туалетка, самовар, котлеты, ботинки, портянки, набор юного физика-ядерщика, книжка по аэродинамике, учебник по квантовой кинематике, гантели, коврик, наглядное пособие по взлёту на ТУ-22М3, вентилятор, липучка для мух, спички, бензин, огнемёт, фонарик, батарейки, скотч, телефон, рупорный громкоговоритель, мазь "хренукусин", настойка боярышника, хлебушек, бутылка беленькой, три пакета с кровью, лифчик радистки Зины(что он %#$@# тут делает?), связка грибов, банан, граната Ф1, орешки, семки, чайный гриб, портвейн "777", вилки, ложки, ножи, персональный набор для вызова сатаны, походная плитка, холодильник "Минск", бутылка кефира, половина батона, зелёная крышка, гроб (ну, а вдруг понадобится?), скотч, бочка со спиртом, молоток, гвозди, изолента, свинцовый ящик с ураном-232, топор, пассатижи, противогаз, перчатки, майка, водолазный скафандр, трусы, галстуки, удочку... не дали только денег. –Ну, ничего, денег нет, но вы держитесь...– Заявил мне техник Дядя Дима, душевно провожая меня в маршрутку до Лондона. Но на душе было спокойно, в салон я заходил ничем ни примечательным лысым, но усатым туристом в монотонной военной форме цвета хаки с младлейскими лычками, рюкзаком, заколдованным Бахчисарайским курсантом Александром Ваттом, и чёрными, как смоль ботинками. А! Ну, ещё мне дали баян, который нашёл себе место на моей груди.