Запись 2

Ненавижу. Я ненавижу себя. Я никого и ничего не заслуживаю. Я ничего не стою. Я бестолочь, которая не может справиться с обыкновенными вещами, которые по силам даже ребенку. Я никто. Я ничто. Кто я. Почему все так. Я бесхребетная, я даже не могу ранить себя физически. Я жалкая. Я ни на что не способна. Я устала. Я настолько боюсь жить, что и умирать мне тоже страшно. Почему я. Лучше бы он остался в живых. Я бы все отдала чтобы обнять его. Я бы умерла за него если бы на то была моя воля. Ничего. Ничего не хочу, ни жить, ни умирать. За что. За что ты меня любишь. Просто? Потому что я вызываю жалость? Я не достойна. Я ничего не достойна. Ни любви, ни внимания, ничего. Даже банальных разговоров. Мама бы наверное была рада увидеть его. Да и отец, я думаю, тоже. А я? Тоже. Тоже хочу всего раз увидеть его и подарить ему чупа-чупс с кокосом. Может меня терзает чувство вины, поэтому я не могу убить себя. Потому что маме будет плохо. Я переживаю за нее. Она всегда терпела мои выходки. Меня даже ни разу не били. Я должна быть благодарна родителям. А я, как последняя эгоистка, думаю только о себе, думаю когда же я убью себя. Почему. Почему эта боль груди. Боли почти нет, но она есть, почти призрачная. Как будто что-то защемило. Прямо тут. Я вроде есть, а меня как будто и нет. В школе я и так редко появляюсь. Из-за того что мне просто напросто тяжело встать с кровати. Что уж говорить о том, чтобы выйти из дома. Это глупо. Я ни хочу никого видеть. Никого слышать. Просто закрыться в комнате и никого не видеть. У меня есть друзья. Подруга. И парень. Но. Я не хочу их видеть. Я не хочу их слышать. Просто хочу обрвать это общение. И сгнить у себя в комнате. Мне нет спасения. Скоро. Думаю все случится. И я увижу его.