1.

12 мая. 2020 Это все из-за тебя… Как ты мог? Я ведь верила тебе. Доверяла. А ты поступил так со мной. Да, как ты вообще можешь спать, после всего того, что сделал? Из-за тебя мне пришлось оправдываться перед всеми. А ведь все из-за чего? Потому что ты подтвердил слова Юли. «Мы просто прикалывались.» ты так легко поверил в это… И как ты вообще можешь общаться со всеми этими лицемерами? Я тебя просто не понимаю. Да, я наивная, да заносчивая, но я преданная своим принципам, а ты нет. Я помню, однажды ты пообещал мне, что никогда меня ни в чем не обвинишь, и не станешь предавать меня. Но ты соврал. Твои обещания, поступки и слова ничего не значат. Ты бесчувственный идиот. Я доверила тебе самое сокровенное, а тебе было все равно. Не знаю зачем я тебе это пишу. Возможно потому что сейчас четыре утра, знаешь я очень часто стала просыпаться из-за кошмаров в четыре утра. И сегодня ты был в моем сне, возможно именно это подтолкнуло написать тебе. Я подумала, ты должен знать правду о том, что же все-таки произошло. Во всем виновата Софья. Она прочла нашу переписку (часть я удалила, точнее самое интимное), я говорила ей что не стоит говорить кому-либо. Она поклялась, что никто об этом не узнаёт, но потом узнала Юля. А потом и ты. А потом из-за всего этого, проблемы появились у меня. Каким-то образом узнала даже моя мама. Ты понимаешь, что после всего этого было со мной? А ты поверил Юле, а не мне. Хотя должно было быть наоборот. И знаешь, Юля получила своё, она получила тебя. Так долго добивалась и сделала все как нужно. Я была ее конкурентом, которого она устранила. Сначала я ждала твоих извинений, потом поняла, что сама не знаю полной ситуации, после всего что я узнала, поняла. Ты был в праве обижаться на меня, но ты должен был верить мне. Если наша дружба была хоть немного тебе важна. Ты должен знать правду, а потом делать вывод. Возможно я зря вообще пишу тебе. А может и нет. Не знаю. Но у меня один лишь вопрос. Как ты мог? Все это из-за тебя… *** 11 ноября 2020 Знаешь, сегодня я чувствую себя немного подавлено, все слишком далеко зашло, я хочу признаться, но боюсь. С последней моей записи многое изменилось. Слишком многое… Думаю, стоит начать сначала. После той записи все было куда лучше, я первая тебе написала. Мы обсудили все, каждую деталь, все до мелочей. Я вновь доверилась тебе. Вновь подвергла себя безответной привязанности. Не знаю, как реагировать на то что ты сказал, что тебе классно со мной. Думая об этом сейчас, мне становится не по себе. Тебе просто со мной классно?! Я считаю это слишком неправильное слово, возможно ты просто не подумал, когда писал, а может и намерено. Почему тогда я не обратила на это внимание, я не знаю. Но с тех пор мы стали снова общаться как «лучшие друзья», по крайней мере я тебя таковым считала. Мы проводили много времени вместе, но никогда не гуляли, всегда у нас была причина увидеться, иногда просто друзья зовут, иногда по делам в одно место. Каждый раз когда я предлагала прогуляться, ты говорил, что ок, но в итоге опять находилась причина по которой мы оставались в своих домах. Но произошло, то чего я не ожидала. В начале сентября, я поняла, что ты не просто друг для меня. И совершила ещё одну ошибку. Я поняла, что ты мне теперь важнее, чем я сама. Как же это было глупо. Возможно неправильно было с моей стороны так напрямую сказать, что я к нему чувствую, но мы всегда говорили правду, я так думала… Он сразу же сказал, что испытывает эти чувства с начала нашего общения. Он стал говорить милости и радовал меня. Все было прекрасно до сегодняшнего дня. Я просто поняла, что я его не люблю, это всего лишь всплеск эмоций. Что за помутнение было, длинною в два месяца, я не знаю. Но после его предложения попробовать отношения, я сразу же поняла, что он для меня всего лишь друг и я не готова к отношениям. Я никогда не была в отношениях с людьми. Возможно я боюсь ответственности, а может просто я не умею любить?.. *** 13 января 2021 В последний раз моя запись была сделана на эмоциях, основанных на хоть каких-то чувствах. Теперь же, я ничего не чувствую… Все началось около месяца назад. Мы все так же общались, ругались, мирились, ты врал мне, а я снова прощала, все было слишком сложно. Но я старалась, старалась не сломаться, держалась как могла. Когда мы общались, я редко, но видела, что ты искренен со мной. Мне этого так нехватает сейчас. Пару недель назад мы отправились на курорт, отдохнуть. Компания была мне малознакомая, но там была моя подруга, и естественно ты. Всего около десяти человек. Все было неплохо, но в последний день до отъезда, вы все выпили и решили, что нужно отметить наш отъезд. Я не была против, но и не особо хотела всего этого. Весь вечер я провела в комнате, собирая вещи. Вы слишком быстро перебрали с алкоголем, и заснули. А я в тот вечер долго не могла уснуть, я была в своей комнате одна. Я услышала, что кто-то проснулся, я надеялась, что это ты, но пришёл твой друг. Он пришёл ко мне пьяный в комнату, и начал говорить все. Как долго я тебе нравилась, говорил что я нарочно носила, слишком вызывающую одежду, что была слишком вульгарной. Говорил, что ты страдал из-за меня, он обозвал меня бесчувственной тварью. Говорил, что сегодня я заплачу за все, что сделала с тобой. Тут я испугалась, мне действительно стало страшно… И как оказалось не зря. Я отползла в край кровати, но это толком меня не спасло. Мой взгляд упал на часы, было около четырёх утра. Он придвинулся ближе и начал трогать мои ноги, постепенно поднимаясь выше и выше. Я отдернула его руку, и сказала, что буду кричать. Но его это не остановило, он достал карманный нож и сказал, что при каждом слове я буду получать ножом по коже. Я знала, что говорит он не просто так, он ведь выполнит то, что сказал. Он ведь, не осознаёт серьезности ситуации. Первое время я сопротивлялась, а потом выбилась из сил. Все проходила в каком-то беспамятстве, мне было слишком больно, я впервые испытала эти ощущения, я просто не могла поверить в происходящее. Я видела его туманный взгляд, я понимала, что он тут делает со мной что хочет. А ты в соседнем номере спишь, не зная ничего. Обижала меня эта ситуация, моих страданий и боли никто не видел, я никому не говорила, а ты видимо говорил своему другу, говорил все. А ведь ты дал обещание, что никогда меня не бросишь и никогда не скажешь ничего из нашего личного никому, но ты солгал. Бросал и не раз. Говорил всем и не раз. С тех пор я не могу прийти в себя. Я вечно в своих мыслях и переживаниях. Я где-то далеко, в своём мире, где никто меня не обидит. Потому что я больше не вынесу боли, которую ты мне причинил, я слишком слаба для всего этого. Я больше не говорила с тобой с того времени, и не собираюсь, да и вроде как-то не особо я тебе и нужна. Я просто прошу никогда больше не пытайся заговорить со мной. Ведь однажды боль утихнет, сознание все примет, а мои эмоции снова вернуться, но я никогда, НИКОГДА, слышишь? Не хочу возвращаться в то время, где мне было не все равно на тебя…