Суп

Весь отряд расположился в каком-то классе и проходил занятия по семафорной азбуке. Данная азбука служит передачей информацией между судами в дневное время суток. - Передача информации происходит при помощи флажков с цветом в зависимости от времени: в темное время используется светлые (жёлтые, белые), а в дневное более темные цвета (красные, чёрные), соответственно. - Мы чё опять в школу попали?, - спросил Рома, - я думал мы отдыхать сюда приехали, а не за партами сидеть. - А тебя чё, кто-то что-то учить заставляет?, - спросил Антон, наблюдая за преподавателем, - у нас же спрашивать потом ничего не будут. Поэтому, в рот это ебать. Спустя десять минут, отряд тренировался перед друг другом в жестикуляции флажками. - Как думаете, как этот жесть называется?, - Рома сложил пальцы в трубочку и стал выполнять возвратно-поступательные движения перед ртом Бяши. - И что же это?, - спросил Антон. - Я хочу попить воды, - ответил Рома, - а вот это. Рома начала бить Бяшу по голове флажком. - Ай, бля, - закрыл голову руками Бяша, - ты чё делаешь? - Мальчики, у нас к вам деловое предложение, - подошла Катя. - Сходим выпьем?, - предположил Антон. - Нет. Помните мы вызывали Пиковую Даму? - Ну, помним. - Так вот, может ещё раз попробуем?, - предложила Катя, - теперь мы уже знаем свои ошибки и постараемся сделать все хорошо. Как вы на это смотрите? - Идея неплохая, - ответил Антон, - но там же зеркало нужно и прочий мусор. - Уже все есть, - сказала Алина, - мы просто ещё вчера начали все собирать, так как знали, что вы согласитесь. - А если мы против?, - спросил Рома. - Нет, ты не против, - поправила его Катя, - и вы все втроём не против. - Ладно, сегодня попробуем?, - спросил Антон. - А у тебя что, планы? - Нет, но... - Ну вот значит сегодня, - сказала Смирнова, - только давайте сразу решим кое-что. Не творить полную ерунду... - Как?, - возмутился Антон, - типо на серьёзке будем? - Типо да. Сначала призовем, а когда закончим, делайте что хотите, - сказала Катя, - и помните, у нас одна попытка. *** Этой же ночью, вся компания собралась в комнате мальчишек. Все было подготовлено, осталось дождаться полуночи. - Тут есть один минус, - тихо говорила Катя, - тут нас может вожатая спалить, а это не прикольно. - Да, не хорошо, - подтвердил Антон. - Да, плохо это, - тоже сказал Рома. - Хуёво все это, на, - согласился со своими друзьями Бяша. - Дебилы, вы че начали за мной повторять?, - спросила Катя, - решили серьезно сидеть. Соберитесь. А лучше рты закройте. Катя расставила все необходимые предметы для вызова по местам и все стали ждать времени. - Антох, пока ждём, расскажи что-нибудь, - сказал Рома. - Что-нибудь страшное?, - спросил Антон. - Не важно, главное что-нибудь не скучное. - Ну вот, слушайте. Когда я жил в Москве, у нас на районе было правило : «Кто не шарит тот хуярит» — эта фраза с десятилетиями чётко закрепилась в нашем сознании. Традиционно у нас среда и пятница являются средой и пятницей, в которые запрещается употребление саса. Сейчас, как таковой, традиции нет, хотя в времена динозавров и австралопиздеков это было общепринятым правилом (бить палкой по члену). Интересно? - Что ты сейчас здесь перданул, бля, - спросил Полина и снова закрыла лицо руками, - опять, извините. - Да, набор слов какой-то, - сказала Катя. - А кто такие австралопиздеки?, - спросила Алина. - Как бы сказать..., - начал Антон, но Катя его остановила. - Так, пять минут до полночи, - сказала она, - надо убедиться, что все готово. Катя пробежала глазами по всем необходимым предметам. - Ну, можем начинать. Свет погас и остались гореть только свечи. Катя взяла помаду и нарисовала лестницу на зеркале, после этого были произнесены необходимые слова для вызова. - Опять она опаздывает, - сказал Антон. - Да заткнись, - шикнул на него Рома, - сказали ведь, сейчас все должно пройти без проблем. - Тили-тили бом, закрой глаза скорее, - начал петь Петров, - кто-то ходит за окном и... обдрочил все двери. - Так, давайте зададим Пиковой Даме вопрос, - решила Катя, - кто хочет? - Я, - вызвался Антон. - Нет, не ты. Кто-нибудь другой. - Схуяль?, - возмутился Антон, - у меня есть вопрос. - Ладно, только без приколов, - сказала Катя. Антон прокашлился и начал: - Пиковая Дама, карась-яйцехват хочет виу-виу, это норм?, - спросил Петров и засмеялся. - Оой, ты блять картофелина тупая, - забомбил Ромка, - адекватных вопросов нет? - Нет, - ответил Антон, - а вот ещё есть, Пиковая Дама, а ты черкаши с собой таскаешь? Тут, за дверью в коридоре послышался глухой стук. Вся компания замолчала. - Опять та же ситуация, на - шепотом сказал Бяша, - как и в первый раз. - Хочешь сказать это ветер?, - спросила Катя. - Вы обосранки?, - произнес Антон, - это просто кто-то хлопнул дверью, вот и все. - Если такой умный, иди и посмотри что там, - предложила ему Катя, - а мы тут тебя подождём. Антон молча встал и пошел к выходу. Открыл дверь и исчез в темноте коридора. Спустя пять минут так никто и не пришел. - Все, пропал парень, - сказал Рома, - хороший был человек, давайте чифирнем за него. - Может сходим за ним?, - предложила Полина, - а то его подозрительно долго нет. - Мальчики, сходите за ним, - обратилась Катя к парням, - а то этот дебил сейчас упрётся куда-нибудь. Хрен потом его найдешь. Рома и Бяша с большой неохотой поднялись на ноги и съебали из комнаты. - Да он вообще испарился, - сказал Рома после минуты бессмысленных блужданий, - дурачина. - Может он что-то нашел всё-таки, на?, - спросил Бяша. - Что он мог найти, а? Пиковую Даму? Да как всегда съебал куда-то. О, смотри. На стене висело объявление с изображением какого-то супа, а внизу текст: Во всем мире отмечают День супа. С давних времен отсутствие этого блюда считалось свидетельством неблагополучия в семье. В стране каждый год съедают более 30 миллиардов порций супа, по потреблению этого блюда россияне уступают лишь китайцам (китайцы и тут приуспели). Самым популярным супом в России считается борщ "бобровый спас", на втором месте щи из хуйни, на третьем куриная лапша "хуй-на-на. Ученые говорят о том, что самый древний суп варили из мяса хуегемота 6 тысяч лет до нашей эры. Первые супы, приготовленные по более или менее современным рецептам, появились примерно в 1 веке до нашей эры в Азии. Как праздновать всемирный день супа? Центральным блюдом на столе должен быть конечно же, хуёк. Но не обычный, который мы варим по будням и выходным, а приготовленный по особому рецепту. Разнообразию этого первого блюда нет конца. Из чего только его не готовят, в мире существует около 200 миллиардов видов супа и несколько тысяч рецептов их изготовления. В национальной кухне это может быть гаспачо (срать вечно), воздушный суп из брокколи с добавлением сыра (самое то, чтобы жидко обосраться), насыщенная шурпа (припадок), уха из лосося или итальянский овощной суп с добавлением ароматного соуса пессто (тут полнейшая пезда). Можно приготовить в Международный День супа японский крабовый суп или интернациональный гороховый пердун с копченым беконом. - Очередной высер от Матюхина, - заключил Рома, - ему там делать нехуй или ему за это платят? - Я этого не делал, - внезапно послышался чей-то голос. Из темноты вышел сам Вова Матюхина, - повторю, я такого не писал. - А кто тогда? Не в курсе? - Меня больше волнует нахуя про суп писать?, - спросил Вова, - еба какая тема интересная. Суп блять. - Мне вот это блюдо понравилось, - сказал Рома, тыкая пальцем в объявление, - гороховый пердун с копчёным беконом. Я бы схавал. - Пацаны, вы че тут стоите?, - тут появился из темноты Антон Петров, - пошлите, нам там поляну накрыли. - Где? В комнате?, - спросил Бяша. - Нет, в туалете, - ответил Антон. - Ты обкурился лопухами что ли?, - произнёс Рома, - в туалете поляну накрыли? - Да, погнали. Все четверо пошли в сторону туалетной комнате, где их действительно ждал накрытый стол. А во главе стола сидел Пиздосий Иванович. - Вечер в хату, - поприветствовал он всех, - заходите. - Здрасьте, - взаимно ответили остальные. - Ну чё, читали мое объявление?, - спросил Иваныч. - Про супы? - Да, это я написал, - гордо произнес Иваныч, - есть такая поговорка, не можешь победить - возглавь! Ведь этот полупокерный до сих пор не найден, кто пишет про меня объявления. Я решил самому начать, и знаете мне понравилось это делать. Это так, легко что-ли. А вот у меня ещё есть, оцените. Иваныч достал из жопы драный листок и стал читать: Тюря - настоящее поле для обсёра. Особенно вкусной и ароматной получается тюря с луком на харчках. Лучок можно добавлять любой: репчатый и зеленый и филолетовый, ебаный, хуёбаный. А вместо хлебных крошек можно использовать хлебные крошки. Для сытости в блюдо добавляют окурки. Помимо лука, в этот супчик можно вводить и другие овощищ. Так, готовится тюря с редькой, огурчиками, хреном, чесночком, залупкой, минтукой. А если дополнить тюрю вареным картофелем, яйцами и рубленой зеленью, она будет напоминать любимую многими парашу. Также тюрю готовят на томатном соке с добавлением сельдерейных очисток, чесночных пупков и нарезанного черного...? Заправляют такую хуйн. маслом оливы и специями. Кстати, это блюдо напоминает чем-то итальянский супчик гаспачонахуй? - Я считаю, это гениально, - сказал Пиздосий, - а вот и стишок собственного сочинения:

Интересный праздник сегодня отмечаем,

Отведать супа всех, приглашаем,

Суп - самая полезная еда,

Шутим, это полная хуйня!

В кулинарных книгах рецепты ищите,

И с удовольствием супы ебите,

Желаем вам удачи, вдохновения,

И всегда отличного настроения.

После непродолжительного молчания парни набросились на Пиздосия и стали хуярить его ногами, а после закинули его на парашу и ушли довольные. - Все, отперделся, - сказал Иваныч и продолжил лежать.