Финальный матч

- Приветствую всех на нашем сегодняшнем чемпионате по футболу среди отрядов. Сегодня состоится финальная часть соревнования - полуфиналы и финал! В полуфинальную стадию сенсационно пробился "хрустальный" отряд, который, как мне кажется, просто напросто заплатил судьям. - Эй, ведущий, пашол нахуй, - крикнул ему Рома, - что за бред он несёт? Какой заплатили? Ведущий продолжил: - Давайте поприветствуем наших участников! Янтарный отряд! (послышались хлопки), Рубиновый отряд! (послышались жидкие хлопки), Серебряный отряд! (послышался пердеж и Антон что-то про члены кричал) И Хрустальный отряд! (Антон, Рома и Бяша заверещали как больные и стали хлопать в ладоши. Бяша вообще вышел из строя и перед всеми ебанул заднее сальто. Упал на голову). - Первый матч состоится через тридцать минут, между Серебряным и Рубиновым отрядом! - Наконец-то этот горе-ведущий заткнулся, - сказал Рома, - я уж думал подойти к нему и в пиздак ему напихать баклажанов. - Так он с Серебряного отряда, - пояснил Антон, - ясен хуй, что он будет против нас чушь нести. - Давайте ему рот оторвём в последний день, на - предложил Бяша, - как думаете? - Я вообще подумал о том, чтобы обговнять всех этих серебряков, - произнес Антон, - надо прийти к ним на этаж и насрать на их кровати. А потом поймать их главаря и отпиздячить в сартире. - Хорошая идея, - согласился Ромка, - так и сделаем. Но сначала надо их в футболе разъебать. - Да это мы как нехуй сделаем, - сказал уверенно Антон, - ну, погнали братва. *** Матч между Серебряным и Рубиновым отрядом закончился со счётом: восемь - ноль. Антон уже начинал придумывать отмазки по типу: мы поддались или сначала мы обыграли вас, а потом вы нас. - Какая-то хуетень, - говорил Рома, - ты точно уверен, что мы победим? Они раскотали рубиновых восемь - ноль. А нам все пятнадцать забьют. - Максимум что они забьют, то это гавно в свои ворота, - сказал Антон, - надо придумать тактику, по которой они всосут. Есть идеи? - Я могу бросаться им под ноги, чтобы они падали, на, - предложил Бяша, - или вот, будем пинать мяч так, чтобы им в ебальник он отлетал. - Не, надо такое придумать, чтобы нам потом не отлетело в ебальник, - сказал Антон, - ладно, сыграем как сможем. Если проебем - напьемся. Через двадцать минут, когда матч закончился, все трое сидели на лавке возле поля. Хрустальный отряд еле-еле обыграл Янтарный отряд со счётом один - ноль. И то мяч чуть ли не руками запихали в ворота. - Полнейший анал-манал, - выдохнул Рома, - с такой командной нам надо против безногих играть, и то проебём. - Главное что выиграли, - Петров был на позитиве, - сейчас нас ждёт главная битва в жизни. Надо собрать все свои силы в кулак, запихать себе в жопу усталость и сыграть так, чтобы все ахуели. - Я прям преисполнился от твоей речи, - сказал Бяша. - Предлагаю сходить покурить, - предложил Рома, - после такой игры у меня жопа скоро отвалится. *** - Вот настал момент, который настал!, - начал ведущий, - финал лиги лагеря кубок ебейших чемпионов, лига распиздатых футболёров! В финальном матче столкнутся серебряный отряд и хрустальный. Давайте поприветствуем наших участников! - А где Бяша?, - спросил Антон оглядываясь, - нам через минуту выходить. - Не знаю, тут вроде был, - сказал Рома, - так вот же он. Рома указал на Бяшу, который бежал с какой-то суходрочкой в руках. - Ты где был? И что это за поебень в руках? - Это? Лампа Алладина!, - сказал Бяша, - с помощью нее мы победим. - Ты сам то веришь в то, что сейчас говоришь?, - воскликнул Антон, - какая лампа? Какой джин? Нам сейчас выходить играть. - Да, Бяша, выкинь ты эту лампу-хуямпу, - сказал Рома. - Ее надо только потереть.., - говорил Бяша с надеждой. - Так Бяша, давай ты свою лампу где-нибудь в другом месте будешь натирать, хорошо?, - сказал Петров, - пошлите пизды получать. Спустя первый тайм, команда Антона (на удивление) проигрывала не так уж и сильно, всего два-один. - Блять, не матч, а зомби против растений, - говорил Антон, - в принципе играем неплохо, только реализация хромает. Воротчик наш вообще красавец, всеми частями тела ловил мяч. - Да, я стараюсь, - сказал вратарь с разъебаным лицом. Тут подбежали девочки. - Мальчики, вы молодцы, - сказала Катя, - играете заебись. Только катать мяч по полю мало, надо голы забивать. - Да ну? Серьезно?, - ответил Антон, - попробуй к их воротам подойди. Играем, как я уже говорил, неплохо, но нам чего-то не хватает... - Удачи? - Мастерства? - Опыта? - Самогона!, - сказала Алина, - бахните это и будете бегать как... бешеные долбоёбы. - Это тот самый от которого ебло трескается?, - спросил Рома. - Да, ответила Алина, - одного глотка будет достаточно. Вся команда лупанула по глотку живительного напитка. - Я чувствую, что мои силы прибавляются, - сказал один из команды Антона, - хочется бегать. - Да! Прям лёгкость ощущается. Будто я сбросил двадцать килограмм. - Я чувствую, как у меня встал... - Так, все второй тайм начинается, - сказал громко Антон, - вперёд драть этих чепушил. По игре было все более-менее понятно: полная жопоебля, но в целом команда Антона играла заебись для своих кривых ног. Вратарь продолжал ловить мячи лицом, пока Антон, Рома, Бяша и остальные члены команды пытались попасть по мячу. И о чудо! Под конец матча счёт стал два-три и команда Антона дотерпела до свистка судьи. Победа! Виктория Александровна, вожатая, от радости прописала двоечку Бяше в лицо, Антон с Ромой показывали неприличные жесты команде соперника, а девочки весело смеялись. - Изи победа, - сказал Антон, - даже не вспотел. - Молодцы, мальчики! Круто вы их сделали. - Мы втроём раскидали лохов, - гордо произнес Рома, - за такое дело надо определено выпить. Вратарь все лежал с разбитым лицом на поле, а серебряный отряд съебал в печали. - Завтра обязательно появится статья о нашем матче!, - сказала Катя, - и ещё какая-нибудь хрень по типу день хлеба. - Ни слова больше, - сказал рядом пробегающий Вова Матюхин, - завтра ждите! - Ну пиздец. Опять читать его бред, - весело сказал Антон, - не знаю как вы, а я в душ пошлепал. *** В 464 году нашему лагерю исполняется.., а сколько? А ни сколько блять лет! Много это или мало?! С точки зрения истории, наверное, по хуйне, а вот с точки зрения человеческих судеб, срок сраный и санный. Но, как бы там ни было, за годы своей балбесной деятельности образовательная организация прошла путь от бомжатника до шарашки дяди Васи алкоголика подзаборного маньяка-педераста.