Часть 1

      Во-первых, заёбываться нужно везде, всегда и распространять эти вайбы на всех, чтобы жизнь мёдом не казалась. Главное наслаждаться этим.       На этом можно было бы и закончить, но нет. Начинаем заёбываться       Есть пара советов по трём пунктам: 1) время, 2) место, 3) люди. 1) Начнём с времени. Вы можете делать это в душе, во сне, пока курите, пока едите, смотрите фильм или сериал, читаете книгу или мангу. Везде, где есть Вы. И то, куда это записать. 2) Из этого следует следующее: где это записывать. Место под заёбы нужно выделять правильно. Одно на одну конкретную заёбу, иначе они будут путаться, и вы заебётесь неправильно, без наслаждения. Заведите папку электронную или материальную, блокнот, документ в ворде, черновик на Книге. Единственное, что важно — Вам должно быть удобно заёбываться нелинейно. Об этом позже. Сейчас советую выделить два места — под планы по заёбству и черновые наброски из тех самых ванн, в которых Вы отмокали, пока не решили немного доебать свой мозг (или он Вас). Примечание: Все советуют заёбываться в MWord, но там нам сразу кричат: «Ты заёбываешься неправильно! У тебя ошибки!». Напоминаю, мы заёбываемся для своего наслаждения, удовлетворите своего внутреннего фантазийного заебщика, а после и других: Редакторов, Бет, компьютеров, читателей и своего внутреннего перфекциониста. Пока рано. У нас только черновик. Примечание два: Если Вы уже заебались достаточно, то выкладывайте так. Это Фикбук, и к ошибкам приебутся только ценители настоящего анального заёба. Те, кто любят помягче даже не заметят, как на середине повествования слэша у людей поменяются имена. Даже для этого они найдут оправдание — герои слишком заебались. Поэтому нет ничего зазорного заебаться не на сто двадцать дней Содома, а на 50ти-оттеношный денёк. Повторяю, главное — удовольствие. Ебитесь, как хотите, но знайте, что это не занавесочная история, ведь Вы её выложите на этот PurnHub. Критики подглядывают за Вами и ищут несостыковки члена и жопы. 3) Кстати, о том, кого можно заебать кроме своего интеллекта, нервов и органов. Вообще всех. Если Вас уже больше месяца игнорируют друзья и не хотят слушать Ваши заёбы о том, кого и как заебать в фанфике, расскажите об этом ложке, кружке, мягкому медведю. Главное, чтобы Вы в этот момент выглядели максимально шизофринично и заёбанно. Рассказывайте Ваш фанфик, сюжет, диалоги, хронологию и еблю красочно. Задавайте собеседнику вопросы. Почему? А как дальше? В этом случае даже Ваш соулмейт ответить Вам не сможет и поддержать беседу (и ничем не будет отличаться от зеркала). Потому что только Вам нужно заебаться, и только Вы знаете, как Вам будет комфортно, и какая длина дилдо Вас устроит. Так Вы сможете выйти на ту скользкую дорожку, которой Вам не хватало. Это, правда работает, не смотрите на меня, как на чокнутую. Я с Вами разговариваю!       Если Вы сами себе не зададите эти критически-мысленные вопросы, не найдёт славное место и времечко на дрочилово, то не сможете заебаться. А это наша первостепенная цель. Вам будет всегда что-то мешать и отвлекать (меня — я сама). Pas comme il faut. Пытаемся получить чуть больше удовольствия       Итак, мы вернулись к наслаждению. Вроде у нас и черновик есть сюжета, и корявые диалоги, и хуева туча листочков с описанием дуба. Можно начинать выставлять главы? Да, если хотите никогда не дописать фанфик и заебать читателей, которые ждут проду. Наслаждение придёт, когда Вы заебётесь конкретно. Для этого тоже есть несколько пунктов: герои, сюжет и антураж. А также сам эпизод, если это ебучее макси, и повествование. Как сосать       Продолжим тем, что члены у Богов Фикбука смотрят в три стороны света: 1. Сюжетную основу. (облизываем во всю длину) 2. Композицию текста. (работаем язычком по ширине) 3. Богатство образов, картин, сюжетных ходов, метафор, художественных приёмов. (берём глубоко, желательно до желудка, сразу, чтобы наверняка).       Кстати, именно эта заеба помогает читателю продолжать сосать Ваши хуи с удовольствием, сначала слизывая с головки и потом решая, что на вкус как ананас. Тут важен ритм всех поступательных движений, вены и цвет, пирсинги. И я тут совсем не о членах бозарю, а о самих Богах Сосательства Писательства. Примечание: Опять же, кому-то не нравится слишком рюшечно (до прямой кишки), а кому-то сухо (по губкам побить). Делаем, как нам нравится, потому что это не изнасилование, а обдуманное бдсм, нам должно быть приятно. Ставим, что не принимаем критику и нежимся в ванне. Хотя я советую собирать все хуи, которые возможны на Вашем пути, потому что это поможет подогнать Ваши уши и рот под правильные размеры историй и слов. Учимся слушать и говорить. И заебать потом этих критиков, чтобы им тоже приятно было. Но опять же только если у Вас чёткие планы вынашивать ребёнка от спермобаков Богов Писательства долго. Стараемся сделать, как хотим, а не как можем (ТОВАРИЩИ, МЫ СПОСОБНЫ НА ВСЁ!), потому что удовольствия не получим.       Да, разобрались, что хуи у Богов огромные и в рот не лезут, но давайте попробуем растянуть наши девственные, не смазанные мозгом дырочки. У чего сосать       Теперь огласим имена наших Богов. Вы уже чай слышали от меня какую-то такую хуету, но я повторю: Минимум опасности. Въебёт только самых маленьких, как настоящие педофилы, страшны на лицо и на малюсенький размер. Трёхмерные герои, сюжет и антураж. Средняя опасность. Въебал сейчас меня, но раз я, вроде как, не давлюсь (сильно на самом деле) размером, то и Вы сможете. Тщательно прописанные трёхмерные эпизоды. Максимум опасности. Въебывает всех разом и по несколько раз, пытаясь насадить на свой огромный, облачённый в вены, шипы, вилы и пилы хуй, который крошит шаткую психику и говорит нам бросить затею поебать кого-то в фикбуке, потому что мы разъебали мозг и рады, получая срывный нерв. Многоплановое повествование. Допустим, что мы разумные, поэтому разберём по порядку: pas dangereux Босс №1. Трёхмерные герои, сюжет и антураж.       Пройдёмся по его определённым анатомическим частям.       Герои. Вроде всё понятно. Но, чтобы по-настоящему сделать его «разговорчивым» нужно с ним хорошенько переспать, по любви, а не по дружбе. Иначе никак. Нет. Иначе как. Можно не заморачиваться и не становиться шлюхой, если он не «герой нашего романа»: — играет незначительную роль, — может быть обозначен ярлыком, легко описываемым его (не уважаю, но признаю возможность), — его предыстория нахуй никому (Вам) не нужна.       Не стоит заёбываться раньше времени и вставлять насухую. Если же герой не отвечает хотя бы одной из этих характеристик, я предпочитаю заебаться на счёт: — его роли, — внешности, характера, профессии, — кто его ебёт, кого он ебёт, с какой целью он это делает.       По релаксу.       Сюжет. С этим чертом тоже всё понятно. Единственное, Вас ничего не спасёт от долгого надрачивания: — проблемы, — конфликтов внутри линии, между линиями, — вопроса: «а нахуя эта сюжетная нитка мне сдалась».       Если она ни к чему не ведёт, выбрасывайте не жалея. Вставите в другую заёбу. Сюжеты бывают разные, белые и красные, но обычно голубая, отталкиваясь от жанра (кто вообще пишет на фикбуке не еблю, и кто вообще читает Джен, позёры?). В любом случае это другая статья, над которой ещё нужно исследовательски заебаться. В любом сюжете следите за: — множественностью смысла (хоть один должен быть точно, иначе «А нахуя? А зачем?» копошился член и подрывался) заёба (да, ебёмся много и над многим, так приятнее, отвечаю, поверьте). — за логикой заёба (читатель читая заново, в тысячный раз, должен понимать, откуда у этой чупокабры хуй растёт) и элементом неожиданности (чтобы даже в миллиардный раз читатель охуевал от размера хуя). — стилем написания, а иногда и ритмом (чтобы не было резкого переключения с возвышенного языка андалов, ройнаров и первых людей на непотребную лексику: дорогие Дамы и Господа, мы с Вами создаём произведение искусства, а потом хуи сосём).       Антураж. В этой проблеме всё просто до машонки. Однако этой хуетой мало, кто пользуется регулярно. Детали обстановки могут помочь с определением героя и сюжетной линии. Без примера, сорян, не обойтись. Обещаю, это будет единственное отвлечение от заебства на обучение. «Восстань, пророк, и виждь, и внемли»:       Они зашли в его Красную комнату. Там висели кнуты и цепи.       Что читатель видит из этого хуёвого, но заебанного антуража? Грей любит красный, а Анастейша скоро будет учиться кататься на лошадях в позе наездницы. Уже не хуи с помидорами. Чуточку заебаться и готово.       Примечание: Друг мой милостливый, не переборщи. Запомни эту заповедь. Иначе после максимально детального описания комнаты, я жду пока моим карманным строителям скинут мерки, и они начнут заёбываться. А заёбываться должен мозг читателя и его больное воображение. Каждая хуета не важна, мы же не роемся в мусорке, приходя к ГГ. Если Вы сто раз намекнёте, что пацан пассив, не упомянув ушки, платья, помаду и все её оттенки, активом он не станет.       Примечание два: Не вываливайте на читателя всё и сразу. Он сам расставит всё по местам, как ему будет удобно. Не стоит обводить комнату взглядом и перечислять её составляющие как в дипломе архитектора. У меня начинает дёргаться глаз от воспоминаний. Лейте заёбы по чуть-чуть. Когда предмет действительно пассиву пригодиться, он наденет своё платье горничной. danger moyen Босс №2. Тщательно прописанные трёхмерные эпизоды.       У автора сдали нервы в этот момент, и он пошёл покурить в психиатрическую больницу.       Вернёмся к ебучей архитектуре. Этот Бог держится на трёх китах (один из который самый мелкий и неразвитый): — вступительный эпизод, — переходные эпизоды (держится на двух соседних китах и матном слове из моей молитвы этому Богу Фикбучества), — заключительные эпизоды.       Эти дебилы сожрали героя, сюжет и антураж. И, я Вас обрадую, это не значит, что мы не должны их больше описывать. Должны. Потому что они высрали каждый по куче. А значит, в трёхкратном размере. ГГ теперь трое: до всей поеботы, во время и после. Так же как и сюжет (и все линии сюжета, которые уже замотались в клок, пока мы доходили до сюда), и антураж меняется из-за изменения сюжета и героев. Уже заебало? Цветочки. Которые пахнут говном.       Всё усугубляется, когда мы начинаем этих трёх китов раздевать, как проститутку, и оказывается, что в каждом из них по десять глав. В которых у нас снова множатся личности героя (единственный, кто меняется в Вашей жизни). Да, представьте себе, каждая фраза, деталь или действие меняет героя тоже. В каждом эпизоде/главе/заёбе. Поэтому, настоятельно рекомендую сначала расписать по главам, что именно заёбывается в них, а уже потом ебать линейно себя заполняя описание и повествование как в раскраске или, если Вам так удобнее, на холсте маслом — фон, а потом детальные мазки. Вот, нахуя я пиздела о двух частях блокнота — составь план, потом пиши. DANGEREUX. NE CONVIENT PAS.       Рофлю. Конечно подходи, да поближе, сейчас мы тут тебе на роток-то и накинем. Босс №3. Многоплановое повествование.       Оно упадёт Вам в руки без заёбов, только если Вы будете возвращаться к Вашему тексту заново и заново. Перечитывать, сначала ругать себя и исправлять, потом хватить и находить свои сильные и слабые стороны. Каждый раз Вы будете добавлять новые образы, которые Вас волновали при прочтении, новых героев, которых не хватало, отсылок и пасхалок для себя и других. В конечном итоге, это будет радовать Вас и смешить. Вы подумаете, что заебались не напрасно. И теперь самое важное — это решиться выставить и перестать исправлять, потому что идеальности не существует.       Единственное, что заёбывает на данном этапе, это дисциплина. Вначале читать и перечитывать не хочется — это же твой текст, ты его знаешь от и до. Но поймите, если Вы его не перечитаете десять раз то, кто тогда вообще прочитает.       Кто угодно. Это же Книга Фанфиков, как я уже и говорила. Спасибо, что зря заебались. Надеюсь, Вы получили наслаждение от этого глубокого заёба.