если так размышлять, то между нами ничего нет

18.10 «как ты?» я: «ничего, жить буду» 21:38. мне так плохо.. но я все равно спрашиваю 21:57. мне хочется обнимать тебя, кстати. ты знал? ты как-то сказал, что это странно, я не тактильная, хотя мы, овны, обычно такие. я до жути тактильная и жутко сильно хочу обнимать тебя. гладить твои волосы. переплетать наши пальцы между собой. смотреть в глаза, но не так, как сейчас. не так. сейчас ты прячешь глаза всякий раз, когда тебе плохо. я не хочу так. хочу смотреть в прекрасные глаза цвета травы на рассвете. в зелёные глаза самого прекрасного человека. но ты даешь касаться себя другой, хотя смотришь при этом на меня. в чём смысл, милый мой?.. каков твой истинный замысел? влюбить меня в себя, давая себе надежду на то, что ты не так плох, ведь в последний раз, когда тебя бросили, так и показалось. но ты поистине интересный человек, который располагает к себе людей. мы же все рядом, ты понимаешь? и эта гребанная девчонка, на коленях которой ты лежишь, не любит тебя. ты понимаешь это, но продолжаешь утопать, спасая её при любом удобном случае. а я спасаю себя сама. я же сильная. даже если мне плохо и я скажу об этом, то откажусь от помощи. и когда я буду на самом дне, то откажусь. потому что не хочу топить за собой. вы не вытянете меня отсюда. я слишком сильно люблю тонуть. уютный: Волшебное было время, ну заработали много проблем Играли в доту целый день, а перед сном включали аниме я: жизненный цикл ебать уютный: Да там рил так и было Каждый день как один, под копирку И нам это нравилось я: от уютный: Волшебное было время, ну заработали много проблем от хорошего всегда есть проблемы хреново звучит но обычно так и есть от уютный: Да там рил так и было Каждый день как один, под копирку И нам это нравилось какой смысл в этом? все одно и тоже просто дни прогорают или вы просто абстрагировались от всего и поэтому было лучше? уютный: Стабильность хоть в чем-то А еще если на секунду перестаешь уходить в другую реальность и возвращаешься в жизнь, то вспоминаешь о проблемах от я: или вы просто абстрагировались от всего и поэтому было лучше? Именно Я проебал пол года универа так я: пиздец от уютный: Стабильность хоть в чем-то А еще если на секунду перестаешь уходить в другую реальность и возвращаешься в жизнь, то вспоминаешь о проблемах не могу пиздеть на людей за это, потому что сама так делала всегда было проще просто уйти в себя, а не думать обо всем, что тебя окружает уютный: Я раньше тоже так думал, ну проблема в том, что это болото я: ты тонешь и тонешь уютный: И ты начинаешь в нём тонуть 22:00. мам, я надеюсь, что ты не слышишь как дрожит мой голос, как я разваливаюсь на маленькие кусочки, как у меня не хватает сил, как я порчусь, как я теряю саму себя, как я умираю внутри, как мне плевать на всё, как меня разочаровывает весь окружающий мир, как я утопаю в глубине своей души, как у меня не хватает сил, как я сбрасываю вес, как я перестала есть, как я перестала беспокоиться о себе, как я показываю, что мне хорошо, когда мне плохо, как у меня дрожат руки, как я радуюсь его сообщениям, как я расстраиваюсь от его игнорирования, как я постепенно умираю от их общения, как я беспокоюсь о своей подруге, забивая на себя. я надеюсь, что у тебя всё хорошо, мам. 22:05. я хороню всё хорошее в себе. я помогаю людям вокруг, убивая саму себя. не можешь помочь себе – помоги другим. я спасательный круг, который делает комфорт другим. 22:17. он выкладывает очередной пост в вк на десять минут, после чего удалит его. а я, как и всегда, сделаю скрин или скопирую в заметки. больно. почему я не могу помочь тебе, милый мой? я: смерть - слишком простой исход для человека. разве тебе не будет лучше для начала сделать всё, чтобы окружающие думали о том, что самым сильным человеком для них являешься ты, а не умереть, показав себя слабым, раз ты говоришь такое? но я не в праве судить, не в праве говорить 22:42. пидружка: алиска, привет, давно уже хочу спросить, кому посвящены все твои посты про любовь в тгк, если не секрет? можешь не говорить, если не хочешь мне просто тяжело смотреть как ты каждый день мучаешься ты не поможешь. никто не поможет. 22:52. уютный: Спокойной ночи, Алиса Хороших сновидений🙄 я: сладких🙄 22:58. я ищу в твоих стихах себя, зная что они не про меня. я просто ищу себя. 23:09. я возненавидела и превознесла сон до небес, потому что в них теперь вижу тебя. ты - это мои сны. я так ненавижу сон, ведь вижу нас вместе, но также сильно люблю их, ожидая увидеть это короткое мгновение вновь. ты слишком быстро отравил меня и слишком сильно задурманил мою голову. почему я не могу оставить тебя на произвол судьбы? 19.10 01:36. тгк. я: все силы для этого разговора я растеряла, намеренно рассыпав по асфальту, чтобы не беспокоить тебя, но ты не поймёшь этого, солнце. 01:40. ты по-особенному пахнешь. иногда я чувствую этот запах, пока сижу дома, и пишу тебе об этом, называя его фантомным. я говорю, что чувствую запах чапмана, сигарет которые ты куришь, но он смешан с далеким, но приторным, яблоком и мускусом, твоими духами и шампунем. но для тебя это лишь короткое: «запах чапы». просто ты не поймёшь. ещё рано. ещё не прошло достаточного количества времени, чтобы я смогла сказать об этом. 21:38. я написала ему, что я дома. пьяная. я пила вино вместе с ним, разделяя бутылку полусухого на двоих, лежала на его плече. чувствовала его дыхание, когда он повернул голову в мою строну, пока веки были прикрыты. касалась его кончиками пальцев и обнимала, делая глотки вина из его стаканчика. попросила купить мне энергетик и он принёс мой самый любимый. на прощание он обнимал меня дольше, чем обычно. кажется, что он мне нравится и в самом деле. он проводил время со мной, хотя рядом была другая. господи, спасибо. я впервые в тебя верю. 20.10 2:54. тгк. я: мне грустно от того, что я ничем не могу помочь человеку, ведь так я обычно спасаю саму себя. черт возьми. я спасаю себя только в тот момент, когда оказываюсь спасательным кругом. ну ебанный рот.. 22:25. ты грел мои руки, пока мы шли до ближайшего кафе, лишь бы не замерзнуть. ты держал мои ладони в своих руках, гладил по голове, утыкался носом в шею и смотрел. просто смотрел, иногда, когда я замечала это, всё-таки отводя взгляд, но смотрел. и заботился. делал разные мелочи, до жути важные для меня. важна ли моя помощь для тебя также сильно? 22.10 14:17. мысли: «черт возьми, почему все твердят о том, что я сильная?..» воспоминания из 14.10 уютный: Зашел в твой канал Мисс, а вы живы? я: ну вроде физически точно уютный: ... Алиса Чего случилось? я: блять, мне так не хочется загружать людей своей хуйней можно я просто скажу, что все будет нормально и на том и закончим? уютный: Да, можно и так Я рад, что все будет нормально, вот 23.10 21:19. у нас с тобой боли, впремешку с любовью. меня не накроет, но я с головою. мой омут раскроен, но в сердце с любовью. я расстрою тебя и вскрою все раны, покрою своей наглой ложью обои, перекрыв все побои, что в памяти крою. 21:51. я продолжаю чувствовать горечь от таблеток на языке, вспоминая всю ту боль, что чувствую при виде тебя. я хочу рыдать от того, насколько мне приятна отвратительная горечь таблеток, которые я не запиваю лишь бы дольше чувствовать себя плохо, абсолютно точно зная, что мне станет легче через двадцать минут после них. ты не смотришь на меня. ты устаешь. ты не пишешь. тебе, в общем-то, наверное, просто плевать на меня. ты не сделаешь ничего из того, о чём я бы попросила. или сделаешь, но сугубо из-за своей доброты. но я не та, что может помочь тебе, что залечит твои раны, что может обнимать тебя в любой момент времени, что сможет рассказывать о своих проблемах. я не хочу быть твоей так же сильно, как и хочу этого. и это разрушает меня. потому что я не она. 21:56. перестань разрушать меня. 23:07. я хочу написать тебе. спросить сильно ли ты замерз. согрелся ли. как ты себя чувствуешь. спросить еще многое, но вовремя вспоминаю об обещании, данном пару часов назад. я сказала, что не напишу тебе первой больше, если ты не напишешь сегодня. осталось 53 минуты. 52. я не веду отсчет, но глаза все равно смотрят на время, на иконку твоего телеграмм канала, нашего чата. ты уже спишь. я думаю, что спишь и не напишешь, но искренне верю в обратное. 24.10 23:01. он предложил ей, мать твою, встречаться. она ответила: я подумаю. но я уверена, что ответ окажется положительным. 25.10 10:48. почему наши с ним шутки стали шутками компании… почему наши шутки теперь поддерживает она, а не я?.. теперь я не хочу их поддерживать. 08.01.23 03:17. я из раза в раз говорила, что это было мимолетным увлечением, но даже так мне больно. спасибо, что заставил чувствовать хоть что-то. 04.05.23 22:03. я увидела вас вместе. снова. вы уже расставались за это время, но любовь побеждает всё, да? даже то, как сильно ты поливал её дерьмом, как это делала она. спасибо, что убил меня морально. я поняла, чего делать не стоит. пытаться влюбиться.