...

Я скучаю. Два слова отдаются на языке противной горечью, оседают в горле комом, мешающим дышать. Они как приговор, как невыносимая тяжесть на плечах. Я бы могла забыть, жить дальше — но не хочу. Не имею права забывать. Если бы кто-то мог вычистить воспоминания о тебе из моей головы, я бы отказалась от подобной процедуры. Потому что ты — мой. И воспоминания о тебе — мои. Никому их не отдам, никто не имеет права забирать что-то, настолько для меня дорогое. Я скучаю. Два слова, как концентрация невыносимого отчаяния. Представляю, как беру тебя за руку и ты поднимаешь на меня немного усталый взгляд, растягивая губы в подобии на улыбку. Представляю, как делаешь глоток из своей любимой чашки. Знаешь, я ведь до сих пор её не выкинула... Каждый вечер смотрю на неё, ощущая как в груди сжимает ледяную лапу боль. Я, наверное, мазохистка, да? Не могу заставить себя избавиться от того, что ещё, кажется, хранит частичку тебя. Я скучаю. Знаешь что самое ужасное в наших общих воспоминаниях? Они больше не повторятся. В этом парке мы, стоя под тенью деревьев, болтали о всяких глупостях, ты ещё обещал, что после такой жары съешь целое ведёрко мороженого, иначе твоя кровь просто вскипит, как бульон для супа. Глупая и нескладная попытка пошутить... А я до сих пор помню. Помню, и каждый раз смеюсь, а потом вою в подушку, шепча, как я скучаю. Твоё имя невероятно просто срывается с губ и каждый раз обжигает так, словно я поднесла к языку зажигалку. Иногда я представляю как сижу и глажу тебя по встрепанным чёрным волосам, а потом сижу, смотря в пустоту и очень хочу умереть. Я знаю, что должна отпустить тебя и жить дальше... Знать бы ещё только, как себя заставить. В мире, где я одна, можно жить, вопрос лишь в том, насколько я этого хочу? Иногда произошедшее кажется такой глупой выдумкой... Словно выйду из комнаты, а ты сидишь на диване в своей странной манере скрестив ноги, и попивая свой жутко сладкий кофе из чашки желаешь мне доброго утра. Этого больше никогда не повторится. Никогда. Тебя нет уже пять лет. Тебя нет, а я скучаю.