Письмо 8

Дорогой друг! Ах, какой же я бред несу! Сумасшествие просто. Мой личный психотерапевт посоветовал писать письма несуществующему другу. Мне кажется, что после этих писем место моё - психиатрическая больница. Пожизненно. Так вот, о чём это я? Ах да, мой дорогой несуществующий друг! Я работаю в обычном городе, в обычном офисе. Занимаюсь продажами какой-то фигни, которая никому не нужна. Работаю пять дней в неделю и только в выходные могу позволить себе расслабиться и спокойно отдохнуть. Я вожу машину. Мне нравится скорость. Едешь, словно на колеснице в бой, чтобы столкнуться лицом к лицу с неприятелем. Только мне очень не хватает моего личного Колесниченко. Ах, с чего бы такие сравнения, ведь я никогда не ездил на колеснице? Ой личный психотерапевт говорит, что у меня богатое воображение. Именно поэтому я жутко боюсь высоты. Когда я смотрю вниз, с балкона своей квартиры, мне кажется, что я скрываюсь в пропасть и падаю. Откуда-то берётся мысль, что это - наказание за мои тщеславие и гордость. Поэтому мой психотерапевт и благословил меня писать письма другу, чтобы моя боязнь высоты исчезла. Почему я обратился к врачу? Все считают меня успешным мужчиной с высокой зарплатой, но что-то внутри не даёт мне покоя. Я скучаю по другу, которого нет на свете. Почти каждую ночь мне снится один и тот же сон. Я вижу золотую колесницу, вижу развевающийся на ветру флаг с изображением обезьяны в короне и вижу своего Колесниченко, который стоит ко мне спиной. Я чувствую, что он - мой самый близкий друг. Друг, которого я не имею в реальности, хоть у меня много тех, с кем я могу выпить, поболтать или просто сходить в кафе. Я вижу, что у моего Колесниченко вьющиеся, чёрные волосы по плечи, атлетическое телосложение, красивые руки, которыми он держит вожжи. Он оборачивается ко мне и что-то говорит, но я не могу рассмотреть его хорошо, потому что солнце бьёт мне в глаза. Бог мой, какой же бред я сейчас нему! Если это кто-нибудь прочитает, то он умрёт от смеха, а я - от стыда. Одна моя знакомая говорит, что это - воспоминания из прошлой жизни. Какие прошлые жизни, если я и в юога-то не верю особо. Могу зайти в церковь, поставить свечку за здравие или за упокой - и всё. Я не чувствую ничего, выходя из церковных дверей. Мне кажется иногда, что по-настоящему я живу только в этом мне. В нём я - великий воин. Ах, какой из меня воин, если я со страхом высоты не могу справиться до сих пор? Воин не должен знать страха. Мой психотерапевт связывает это с тем, что я до сих пор не смог найти себя. А где себя искать? Неужели на нелюбимой работе, в книгах или среди родственников или друзей? Ах, если бы у меня был такой же друг из сна! Я бы бросил всё и последовал за ним, повинуясь его взгляда и слову. Верю, что он открыл бы мне смысл этой бессмысленной жизни! Жду тебя, мой дорогой друг и скучаю по тебе. Твой... ( Эх, не хочу подписываться собственным именем, не нравится мне оно. Возьму первое попавшееся.) Твой Арджуна.