Часть 1

Это ты? Это правда ты? Я смотрю на тебя и диву даюсь: насколько ты уже выросла. Только ведь не давно плакала из-за четверки, боялась, что для физкультуры эта футболка не подойдет и тебя отругают: да, белая, но посередине ведь рисунок кошечки! И, так кстати и произошло, потом заставили приседать всех тех, кто пришел в футболке с принтом. Ты тогда была в четвертном классе. Кажется, где-то с того учебного года начинаются твои четкие воспоминания о школа, так ведь? А, нет, точно, до этого же был еще третий класс! Но там всё как-то моментами да урывками, не считается наверное… Да, четвертый класс, оттуда всё и началось: первые друзья, враги и страшные-страшные происшествия, которые сейчас вызывают только легкий смешок. А что поделать, учитель музыки в твоих глазах больше не выглядит как пугающий монстр, она скорее… Женщина с очень расшатанными нервами. Тогда ты впервые встала перед выбором: согласиться с тем, что Мейби Бейби это зашквар или сказать подругам, что её песни скачаны на твоём телефоне и ты знаешь их наизусть. Ты выбираешь второе. Оказывается, даже если тебя немного трясет от страха и волнения, ты всё равно в порядке, тебя никто не съел. Наоборот, ты чувствуешь гордость. Подобное позже будет происходить чаще и в какой-то момент ты осмелеешь достаточно, чтобы сказать своё первое «нет», защитить более слабую одноклассницу и даже поругаться с кем-то из друзей. Когда тебе было девять, всё это было каким-то подвигом, а сейчас подобное кажется самим-собой разумеющимся. Нет, серьезно, как можно проглотить оскорбление и не вставить свои пять копеек, если ты уверена, что права? Видимо, с течением времени защита и самовыражение перестали пугать, а папа был прав: практика всегда побеждает. Сколько же времени прошло, раз ты напрактиковалась…? Десять лет и один год. Да. Вот столько прошло с того момента, как ты впервые надела белую рубашечку и темно-синюю юбку. Тогда особо ничего понятно не было, ты просто шла за мамой, а потом за тетей, которая держала за руку и усадила всех за парты. Тебя посадили за первую, вроде, на втором ряду. Интересно, это была твоя судьба- сидеть на первой парте? Каждый новый учебный год было что-то новое. Семья часто переезжала, так что школы ты сменила где-то пять раз; в каждой школе учиться тебе приходилось не больше двух лет. В таких условиях способность хорошо общаться со сверстниками появилась сама собой и ,приходя в новую школу, ты была уверена- друзья будут. Хотя конечно, свои минусы были: настоящих друзей завести за такой короткий срок не выходило. Поэтому, узнав, что начиная с восьмого класса ты будешь учиться в одной школе, радость обещала унести в стратосферу. В восьмом-девятом, хотя нет, даже десятом классе ты думала, что до выпуска еще долго. Старшеки всё еще казались громадными и немного пугающими: всегда такие недовольные, многие из них даже не улыбались тебе, когда ты раздавала валентинки, которые делала сама до ночи, чтобы раздать каждому в школе. Ты раздавала маленькие сердечки даже тем, кого не знала, ведь чуточку счастья заслуживает каждый. В будущем, ты их отчасти поняла… Экзамены порой тоже высасывали из тебя всю душу. В то время никаких планов на будущее у тебя не было, так что если что-то из предметов не выходило- ты особо не переживала. В конце концов, если оценка стоит за четверть «пять», то какая разница, что ты не отличишь Австрию от Австралии? А химия тебе не пригодится. Вспоминая об этом, ты обливаешься горючими слезами, пока их телефона звучит голос учителя химии с его лекцией по органике. Может быть— совсем чуть-чуть— взрослые были правы, когда говорили, что учить надо всё. Вообще-то, школьная пора всегда была очень бурной на впечатления: вот ты впервые сбегаешь с уроков и вечно озираешься по сторонам; вот ты ругаешься со своей одноклассницей за парту, а она угрожает выколоть глаз ручкой; а тут ты случайно сдала учителю не ту тетрадь и родителей вызывают в школу из-за карикатуры математички… Да, думая об этом сейчас, ты смеешься, но тогда ты кажется готова была убежать куда-угодно, лишь бы последствия глупого поступка не нагнали. Но слава богу, тогда всё обошлось. Тебе повезло. Много всего, что не расписать и не вспомнить сейчас произошло за одиннадцать лет, но всё это отдается теплом в сердце. Вообще-то, всегда отдавалось. И когда ты впервые подумала о том, кем ты хочешь стать, когда вырастешь в младшей школе. И в конце девятого, когда ты от нечего делать сделала пару заданий по биологии на каникулах, с удивлением понимая, что предмет-то интересный. И когда вся забитая тревогами со страхами готовилась к экзаменам в университет. Даже тогда. Особенно тогда. В тот период переживания застилали глаза и перед тобой не было ничего кроме страха провалиться, но несмотря на это в твоем сердце был огонек тепла, который шептал, что всё получится. И вот, ты наконец подала заявку в университет. А потом ждала. Ждала. Ждала. …… ……… Ждала мучительных четыре месяца. Переживала, вдруг всё-таки отказ. Даже мысленно смирилась, готовясь к уже другому экзамену. И вот, ответили. Вообще-то, в твоей голове всё должно было быть красивее, но это вам не инстаграм. Ты увидела сообщение на почте во время математики и, еле-как дождавшись, наконец открыла ссылку трясущимися руками. Рядом сидели обретенные за четыре года подруги и одноклассники: все они смотрели на твой экран. Кто-то переживал, кто-то снимал на телефон, чтобы потом ты могла выложить свою реакцию в сторис. Ты на всё это особо не обращала внимание, весь фокус был на содержании письма. Стук сердце отдавался в голову, руки потели, а нога нервно отбивала чечетку. Как на зло плохо работал интернет. Секунда. Вторая. Вдруг, сайт обновился и ты вслух читаешь письмо, то и дело сбиваясь от волнения. Все на взводе. Ну же. Ты обрываешься на середине строчки. Все резко замолкают. Поступила. По кабинету разносится писк и верещание плачущих от счастья подруг, кто-то даже прыгает, а ты моргаешь. Поступила. Я. В тот самый вуз. Мысли мешаются и в какой-то момент всё кажется сном. Смято принимая поздравления ты звонишь маме, чтобы рассказать и только тогда осмеливаешься вслух сказать: — Мам, я смогла. Я поступила. По лицу текут слезы, улыбка растягивается шире некуда, а с плеч будто упала гора. Кажется, за время подготовки ты и забыла насколько легко это ощущается. Счастливая ты празднуешь, принимаешь ото всех поздравления и краснеешь на каждую похвалу. На улице в это время теплеет и, идя после очередного учебного дня ты расплываешься в улыбке, кайфуя от так приятно гревшего солнца. На душе становится тепло и что-то задевает тебя внутри. Поступила. Ага, да, это точно. Но не значит ли это, что скоро всё закончится? Не будет школы, прогулок с подружками после уроков, контрольных и белых рубашек. Мысль об этом ты откидывает быстро, не заморачиваясь, а зря. Подобные размышления догоняют снова только в мае, когда тебе объявляют, что последний звонок давать- твоя задача. Очередная радость и везение, но для тебя это всегда было чем-то эфемерным. Разве последний звонок дают не старшеклассницы в качестве прощания? Оу. Верно. Одиннадцать лет уже почти прошли. Тебе пора уходить. В памяти всплывают воспоминания, ты наконец осознаешь: один этап жизни окончен. Ленточки лежат в коробке, готовые к линейке, платье на выпускной ждет своего часа, а мама составляет список бытовой химии для университета. Тебе пора. Ты уже большая. Это больше не шутка. Вечером ты смотришь в зеркало. Неужели эти одиннадцать лет так просто пролетели? Вот так? Взгляд опускается на лицо. Это ты? Это правда ты? Надо же, уже и щечки детские почти ушли… И незнакомцы если зовут, называют девушкой… И школа уже не второй дом, а просто воспоминание. И одиннадцать лет прошло. Как так получилось?