Часть 3

Прошло восемь месяцев. Жизнь шла своим чередом. Я практически не вспоминала о ней. Она обо мне тоже, если не считать редких сообщений в духе: «Как дела?» Я погрузилась в свою жизнь. Мои отношения дали определенный рост, мы начали подготовку к свадьбе. Честно говоря, эта мысль пугала меня. Это был не обычный мандраж перед таким знаменательным событием. Скорее страх и постоянные размышления о том, правильно ли я поступаю, решая связать свою жизнь с этим человеком. Не могу сказать, что он был плохим. Нет, наоборот. Он был хорошим, заботливым. Наши отношения были спокойными, похожими на водную гладь в безветренный солнечный летний день. Но, как бы странно это ни звучало, я не испытывала тех эмоций, которые почувствовала тогда с ней. Наши отношения больше походили на дружеские. Будто два приятеля решили, что будет классно жить вместе. Вот на что это было похоже. Как говорил мой психиатр, именно такой человек мне и нужен рядом, чтобы балансировать мою слишком эмоциональную сторону. Я же чувствовала, что теряю себя в этом спокойствии. Мне казалось, что быть придурковатой — это и есть быть собой. Мне нравилось дурачиться, несмотря на то что большая часть моего окружения была совершенно другого мнения и считала, что мне давно пора повзрослеть. Возраст вообще больная тема для меня. С каждым годом становится всё страшнее от понимания того, как быстро бежит время. От того, что окружающие ждут от тебя чего-то более взрослого, а ты сама всё ещё не чувствуешь себя взрослой. Да, мои взгляды изменились, поменялись приоритеты. Но внутри я всё ещё оставалась собой. Так вот, вернемся к тому, с чего начали. Жизнь продолжала идти своим чередом. Я не знала, что происходило в ее жизни. Мы не виделись. Хотя, если признаться честно, мне хотелось. Я надеялась на какую-нибудь случайную встречу. Мы жили недалеко друг от друга, и такая ситуация вполне могла произойти. Но по классике жанра ничего подобного не случалось. Я встречала людей из ее окружения, но не ее. Видя ее компанию, я по старой привычке пыталась найти ее взглядом. Можно подумать: в чем проблема была написать ей, узнать, как дела, предложить встретиться, если так этого хотелось? Но проблема была. Когда дело касалось ее, вся моя смелость куда-то улетучивалась. Почему-то мне казалось, что это будет навязыванием. Что ей это не нужно. Думать и принимать решения за других всегда было моей проблемой, поэтому случай с ней исключением не стал. Так и прошли мои восемь месяцев в жалкой надежде на случайную встречу. Пока однажды мне не пришло сообщение. Она спрашивала, поеду ли я в то место, где мы встретились, потому что сама собиралась туда ехать. Когда я узнала об этом, в моей голове не было ни капли сомнений. Я точно знала, что поеду туда несмотря ни на что. Для меня это был шанс снова увидеть ее. И, возможно, в этот раз что-то пойдет по-другому. Настало время ехать. Ожидание давалось мне тяжело, но цель оправдывала все. День Х. Я на месте. Остаются буквально часы до момента, когда она должна приехать. Именно тогда я получаю сообщение о том, что у нее не получится приехать из-за ряда обстоятельств, с которыми, к сожалению, ничего нельзя сделать. Наверное, в тот момент мне казалось, что мир рухнул и начался апокалипсис. Я так долго ждала этой встречи. Так надеялась. Но у жизни были свои планы. Ей очень захотелось напомнить мне о реальности, о которую разбиваются наши ожидания, мечты, надежды и желания. Именно так произошло с моими. Оставаться там у меня уже не было никакого желания. Хотелось все бросить и уехать, потому что меня раздражало буквально все. Все и все вокруг. Я была как маленький ребенок, которому родители отказали в покупке новой игрушки или сладости. А такое со мной случалось крайне редко. Обычно я получала все, что хотела. Но не в этот раз. Не в этой ситуации. Я злилась на нее. Мне казалось, что она поступила жестоко. Что бросила меня. Ведь я приехала только ради нее. Конечно, это было несправедливо. Ее вины в этом не было. Во всем были виноваты эти чертовы обстоятельства. Когда мое время пребывания там подходило к концу, мысли о ней снова были спрятаны в самый глубокий ящик. В самый темный угол. Я уже представляла, как приеду домой и снова буду жить мыслями о том, что мы когда-нибудь случайно встретимся. Ведь большего быть не могло. Потому что я трусиха. Можно подумать, что на этом все и закончилось. Что мы так и не встретились, а я так и осталась со своими ожиданиями, которым не суждено было стать реальностью. Но нет. Случилось то, на что я уже совсем не надеялась. Сообщение от нее. Она написала, что все - таки приедет, но позже. И задала все тот же вопрос: — Будете ли вы там? Думаю, уже понятно, каким был мой ответ. Но таким он был только в моей голове. Ей же я написала: — Не знаю. Возможно, нет. Не получится решить вопрос с работой. Почему я ответила именно так — не знаю. Может быть, все-таки обида за то, что она меня «бросила», решила взять верх. А может, мне хотелось, чтобы она почувствовала ту же грусть, которую почувствовала я, когда узнала, что ее не будет. Точно сказать не могу. Возможно, причина была совсем в другом. Но факт остается фактом. Проблемы с работой тогда действительно были. Но я понимала, что решу их. Я должна была быть там. Рядом с ней. Чего бы мне это ни стоило. А как оказалось, стоило мне это многого. Но я ни о чем не жалею. Потому что именно это изменило мою жизнь на сто восемьдесят градусов. Но об этом чуть позже.