Глава 104

Глава 104 - В общем, я... тоже не очень-то безболезненно пережил твой уход, - начал он. - Сначала, конечно, воспринял всё более-менее спокойно, как и все остальные. Мы по немногу начали разбираться что к чему. Но прошло довольно много времени, а от тебя всё ни слуху, ни духу. Тогда я очень сильно разочаровался и понял, что тебе никто не нужен. А потом... потом я конкретно так забухал, - Юнги рассмеялся. - Но в своё оправдание скажу, что не только я ушёл в запой. Все мы. Кроме, кое-кого... Джин предпочёл быть наедине с самим собой. Тогда он отстранился от всех. Чаще всех к нему заглядывал Чонгук, я редко заходил. Он был всегда трезв, но... постоянно задумчив. Ну а мы тогда по-тихой просто заливали своё горе, так как оно было одно на всех, - он усмехнулся. - Постепенно атмосфера в доме менялась в худшую сторону. Столько депресняка и негатива я ещё никогда не испытывал. Тогда я пожалел, что наши мозги объединены. Это угнетало ещё больше, и в итоге я с бутылкой вообще не расставался. Предпочитал только пить и спать, уходя от действительности и терзающих мрачных мыслей, которые были не только мои. Если подумать, то каждый из нас жалел сам себя. А попытки найти выход из положения, всегда заканчивались провалом из-за подавленного состояния. Нас ведь здесь по сути больше ничего и не держало, но... желания вернуться обратно возникало не у всех. А если точнее, то, скорее всего, ни у кого. А терпеть угнетающие чувства, было сложно и невыносимо, потому что они были не только твоими. Это реально раздражало. Получился какой-то замкнутый круг. В итоге каждый справлялся с горем по-своему. И по большей части при помощи алкоголя и сна. Это всё что помогало. Все просто ждали, когда это кончится, и просто забили на всё. Дни шли за днями, а нифига не менялось, только ухудшалось. А потом я узнал, что ты иногда приходишь и уходишь. Честно, мне на это было совершенно наплевать. Я не хотел больше видеть тебя, но я не ненавидел тебя. Я просто был уязвлён. И мне совсем не хотелось, чтобы ты видела меня таким. Но у некоторых из нас всё же загорелась надежда. И это как-то немного повлияло и на остальных. А потом... я нечаянно увидел тебя. Точнее тебя и Джина, когда возвращался в комнату с новой бутылкой "успокоительного". Я тогда был пьян, и подумал, что это галлюцинация. Вы оба меня не заметили. Я видел, как Джин отпустил тебя, и не понимал, почему он так поступил, почему не остановил или хотя бы не поговорил. Просто взял и отпустил, ничего не сказав и ничего не спросив. Когда ты ушла, я просто прошёл мимо него. Говорить я с ним не стал на эту тему, просто снова махнул на всё рукой. Хотя и был зол. Прошло ещё несколько дней прежде, чем меня посетило прозрение. Вдруг неожиданно я проснулся и понял, что... мы все жалкие эгоисты. Никто никогда и не пытался понять твою ситуацию, понять тебя самую. Никто никогда не ставил себя на ТВОЁ место. Все предпочли только свои эгоистичные желания. Даже когда хотели помочь, каждый искал выгоду в первую очередь для себя. Невозможно расположить к себе человека, а тем более – повлиять на него, если постоянно указывать на его неправоту. Ты правильно тогда сказала, что у каждого своя правда. Ведь абсолютно каждый человек считает, что он прав, но для каждого правота своя и она может быть отлична от другой. Повлиять на человека можно только одним способом – поставить себя на его место. У тебя, по сути, две проблемы. В одной из них, мы вполне можем понять тебя, потому что она в точности такая же: мы любим тех, кого заполучить не можем. Только вот в нашем случае любимый человек все ещё существует и есть в этом мире, в отличие от тебя. А это даёт хоть какую-то надежду. Тебе куда труднее. Поэтому пока ты была ещё с нами, мы совершили грубую ошибку. Вместо понимания, мы все всегда пытались убедить тебя в твоей неправоте, потому что сами были убеждены в том, что знаем, как лучше будет для тебя. А на самом деле мы знали лишь то, что будет лучше для нас самих, а тебе это причинило бы лишь боль и страдание. Так что Джин отпустил тебя тогда, потому что понимал, что на тот момент лучшим для тебя было то место, которое ты сама создала. Что с нами тебе не будет хорошо, пока ты сама этого не захочешь. Притом что атмосфера в доме была не самая располагающая. Мы и сами находились не в лучшем состоянии. Он не стал силой оставлять тебя. Он надеялся, что однажды ты всё же изменишь своё решение и вернёшься сама. Но произошло это только благодаря Чонгуку. В принципе, это уже и не важно. Главное, что это всё-таки произошло. Теперь на счёт второй ситуации – это утрата любимого человека. В этом случае, мы увы никогда и не сможем поставить себя на твоё место. Просто потому что с нами подобного не происходило. Это невозможно и нереально понять то, что с тобой никогда не случалось. Так как же тогда быть? И тогда я подумал: зачем мне ставить себя вместо тебя или тебя вместо себя... я просто встану рядом. Буду верить тебе и в тебя, считаться с твоим мнением и желаниями, просто поддерживать. В каждом твоём ужасном воспоминании я был всего лишь рядом, а не вместо тебя. Довольно полезно, кстати, узнать получше о человеке, которого любишь. Особенно узнать о его боли и переживаниях со стороны. Многое встаёт на свои места. Мнение меняется. И ты начинаешь лучше понимать этого человека. Но всё же... есть среди нас один, который может поставить себя на твое место в обоих случаях... хоть у вас и немного разные ситуации, этого все-таки хватило, чтобы ваши души стали более родственными. Души с одной и той же болью. ПОЛНОЕ взаимопонимание без слов... - Это ты случайно не... - Да. Это я сейчас про Тэхёна. Когда-то он потерял бабушку, к которой был сильно привязан. Это было давно. И всё равно, ему тебя проще понять, чем нам. Возможно ещё и поэтому твоя защита на него и не срабатывает. Да он равно, что свой. И выполняет работу в точности такую же, как и твой мозг, если не лучше. Но теперь проблема в том, что он перестаёт себя контролировать. Это плохо. Уж сильно он тебя любит. Так что будь бдительна. - А что на счёт тебя? Ты сказал, что не так уж и легко пришёл к своей форме любви ко мне. Что это означало? Юнги мягко улыбнулся. - Конечно же, я всё ещё люблю тебя, но уже не так эгоистично и требовательно, как раньше. И абсолютно не обвиняю ни в чём. Я просто думал о том, могу ли изменить свою любовь к тебе. Ведь любовь бывает разной: романтической, дружеской, родственной, платонической... У любви много видов: от простых и лёгких, до болезненных и опасных. Почему я должен отступиться от всего разнообразия любви, испытываемого к тебе, когда не получу ту самую более желанную? Я не хочу отказываться от тебя, только потому что моё сердце будет ранено. Я ведь тебе не безразличен. Ты тоже любишь меня, и ты даёшь мне ту любовь, которая есть у тебя по отношению ко мне. К сожалению, ты не можешь дать мне ту, которую бы я хотел. Разве можно дать то, чего нет? К сожалению, наша с тобой любовь разная, но, к счастью, во мне существует такая же, как и у тебя. Поэтому я подумал, могу ли я любить тебя по-другому? Почему хотя бы не попробовать. Почему я не могу относится к тебе как к другу или как к сестре? Почему я должен ставить свои желание выше твоих? Это несправедливо. Да, конечно, непросто поменять отношение к человеку, но кто сказал, что это невозможно. Главное – желание. Всё что касается чувств – это вообще сложная тема. Трудно обуздать свои эмоции, но это оказалось всё же возможно. Время конечно не лечит, но зато оно даёт остыть. Время просто убавляет силу чувств и возвращает здравый смысл. В ходе всех раздумий я наткнулся на такое понятие, как "философское счастье". Счастье, как и любовь, бывает разное. И любовь одна из форм счастья. Есть очень чёткое выражение на счёт понятия счастья: "Нет пути к счастью, ведь счастье и есть путь». А как этот путь будет выглядеть, зависит лишь от тебя. Главное, проложить его себе таким, каким ты его хочешь. И если ты хочешь счастливый путь, то для этого нужно в первую очередь обрести гармонию в самом себе. То есть признать себя таким какой ты есть со всеми своими слабостями. Уметь принимать проигрыш. Ведь не всегда происходит так, как нам хочется. Не пытаться изменить себя ради других и не менять других ради себя. Принимать всё и вся таким какое оно есть. Отчётливо осознать, что твоё состояние определяется только тобой: хочешь — будешь несчастным, не хочешь — не будешь несчастным, и это решаешь ты сам, "по собственному желанию". Я вот, например, не хочу страдать всю свою жизнь от неразделенной любви и упиваться горем. Зачем мне где-то искать утешение, если оно внутри меня самого. Счастье – это всего лишь наши эмоции, наше психологическое состояние, не зависящее ни от кого, кроме нас самих. И тогда я решил: не всё так плохо, как я вижу. Вариантов счастья – куча, любви – не меньше. Меня ведь полностью не лишили всех благ земных. Так какого я страдаю? Ты всё ещё в моей жизни, и, если я захочу, то ты в ней и останешься. И ты любишь меня. Ну и пускай не так, как хотелось бы. Ну и хрен с ним. Уж лучше я разделю с тобой любовь, которая УЖЕ есть в нас обоих, чем буду чего-то ждать, а потом снова разочаруюсь, так и не дождавшись. У нас вполне хорошие отношения, много всего общего, нам приятно общество друг друга, и мы хорошо проводим время вместе. Мне нравится с тобой общаться, заботиться о тебе, с тобой мне не хочется притворяться. С тобой я тот, кто я есть. И ты принимаешь меня таким, какой я есть. И я получаю от тебя отдачу. Так чего ещё мне надо? Ведь этого уже более, чем достаточно. Неужели я хочу ещё и любви физической? Неужели я настолько жадный? И мои животные инстинкты выше моего разума? И тут я осознал, что... хочу просто любить тебя так, как есть: ни больше, ни меньше. Так же как и ты меня. Мне достаточно и духовной близости. Вообще духовную найти сложнее физической. А когда найдёшь, лучше не отталкивать. Потому что это редкость. Не каждый может познать ЧИСТОЕ чувство любви. Да и вообще, я когда-то говорил, что любовь не самое важное в отношениях. Важно... - Доверие. Да, я помню это. И... я действительно доверяю тебе. Иначе бы не пришла, - я изумлённо смотрела на него. Ничего себе как глубоко капнул. Юнги очень сильно изменился за последнее время. Похоже, он достиг духовного просветления, пф. Я горжусь им. И, я так понимаю, Чонгук решил взять с него пример или его идею. Ведь он тоже хочет обуздать своё чувство любви ко мне. Если б и я так же могла... - Вот поэтому я достаточно счастлив. Я получил больше, чем любовь с твоей стороны... Я хочу быть твоей поддержкой и опорой. Буду тем, кого ты сама захочешь во мне видеть, - проговорил Бнги. И на меня вдруг напало озарение... - Постой-ка, то есть все это время я видела в тебе кое-кого... только потому что... - Я тебе это позволял. Неосознанно, конечно. Понял это лишь перед тем, когда ты ушла. Поэтому поговорить мы с тобой об этом не успели. Я всегда говорил тебе, что буду для тебя кем угодно. Хоть котом, хоть... - Динозавром, - мы рассмеялись. Надо же. А я думала, что свихнулась, когда видела в Юнги... Хиро. - Да. Кем угодно. Ты тогда сказала, что я для тебя только Юнги и никак иначе. Так что, тебе решать, кто я для тебя на самом деле, - он слабо усмехнулся. - Только Юнги, - сказала я, улыбнувшись. - Мой философ-просветитель и советник по совместительству. Нас снова пробрало на смех. После разговора с ним, заметно полегчало. Он и вправду в последнее время очень изменился. Стал ещё умнее, увереннее и мудрее. Я действительно чувствую себя рядом с ним... под защитой. - Можешь оставаться у меня сколько хочешь. Ты никогда мне не мешала. Даже наоборот, твоё присутствие создавало некую атмосферу тепла и комфорта. Было даже немного лестно, что из всех ты выбрала именно меня, когда искала уединения. Джин даже ревновал, а мне это нравилось, - Юнги расплылся в довольной лыбе. - Да, спасибо. Пожалуй, останусь ненадолго, - усмехнулась я. - Я тогда займусь делом, - взъерошив мои волосы на голове, Юнги направился обратно к компьютеру. Не хочу ни с кем пересекаться после этой выходки Джина. Что с ним случилось? Не пойму. У нас с ним были такие же нормальные отношения как и с Юнги, даже лучше. С чего вдруг он стал таким... дерзким. Джин всегда был спокойным и снисходительным. Какая его муха укусила? Раз за разом прокручивая слова Джина в своей голове, я пыталась понять: что именно он задумал. Однако, как не старайся, а я не смогу его понять, только если он сам всё не объяснит... Прошло довольно много времени, пока я сидела и думала об этом всём, копаясь в своём сознании. И тут в реальность меня вернуло что-то тёплое, лежащее на моих коленях. А потом неожиданно прозвучало скептическое.... - Мяу. Опустив голову, я увидела Юнги. Расплывшись в улыбке довольного котяры и сложив свои "лапки" в замок на своей груди, он невозмутимо смотрел на меня снизу вверх. - Кошаком прикинулся, - усмехнулась я, пошебуршав пальцами у него в волосах. - Хотел бы я быть твоим котом, - проговорил он, зевнув. - Ты бы меня всегда гладила. А я бы мог нагло залазить в твою постель, когда захочу. И быть всегда рядом. Мурлыкать песенки и согревать. Это была бы идеальная жизнь. Я рассмеялась от этого взгляда. Ему осталось реально только замурлыкать, и получился бы настоящий кот. Юнги иногда бывает очень милым. Не помню уже, когда видела его таким. Обычно он не позволяет себе слабостей. А в последнее время – так и подавно. Приятная редкость. - Знаешь, - начал он, закрыв глаза. - Всегда завидовал парням, когда они дурачились, и давали себе полную волю на идиотизм. Этот постоянный шум, гам, смех. Вечно носились и бесились, как дети малые. И никогда не парились с проявлением чувств к друг другу. Даже будучи взрослыми их это не смущает. А я так не могу. Не умею. Для меня это почему-то всегда было неприемлемо. Я только издеваться умею. - Да. Ты всегда был серьёзным и невозмутимым. Даже Джин и Намджун позволяли себе сойти с ума. Но порой ты превращался в сущий кошмар. Все знали, если Юнги включил режим доставалы, то лучше притвориться мёртвым. Однажды ты чуть не довёл Чимина до слёз. Почему-то именно ОН был твоей излюбленной жертвой, - я усмехнулась. - Да, уж, я ужасен, - Юнги неловко улыбнулся. - Просто, когда постоянно сдерживаешься, это всё накапливается, а затем выплёскивается на того, кто первый под руку попадает. А потом, когда чутка повзрослел, я предпочёл бутылку расслаблению. Но вот с тобой... Только с тобой я больше не боюсь казаться слабым, глупым или неловким. - Показать себя настоящего – это не слабость. Здесь ещё какое мужество нужно. Раскрывать перед кем-то свои уязвимые места – довольно неприятно, - я погладила его по голове. - Это да. Ещё как неприятно, - Юнги, снова зевнув, повернулся на бок лицом ко мне, его глаза всё ещё были закрыты. - Но дело опять же не в храбрости, а в доверии. Тебе я просто доверяю. Так что ты тоже можешь не париться, если тебя что-то тревожит... Блин, щас усну. Я улыбнулась, наблюдая за его счастливой мордашкой. Юнги, конечно, старается быть сдержанный рядом со мной, но... ему тоже хочется тепла и любви. Мне приятно, что мы в последнее время стали честны по отношению друг к другу. Он уже столько знает обо мне. И хорошего... и плохого... и ужасного. С ним я тоже чувствую себя легко... Мне нужен его совет... - Юнги... что мне делать? - вдруг спросила я, продолжая гладить его по голове. - Ты сейчас о чём именно? - пробормотал тот, почти сквозь сон. - О вас всех... Это слишком сложно. Помолчав, он спросил: - Ты про наши отношения? - Да. Если честно, я бы предпочла, чтобы мы все были всего лишь друзьями. Как когда-то раньше. Но, увы, это больше невозможно, - вздохнув, я откинула голову на подушки, копошась в его волосах. - Я не готова жертвовать дружбой ради глупой любви, которая только всё портит и разрушает. Но, к сожалению... разнополой дружбы не бывает, а если и бывает, то это редкая удача. Обычно одна сторона всегда страдает, скрывая истинные намерения, лишь бы не разрушать связь. А в моём случае намерения даже и не скрыты, но такой вот якобы "друг" у меня не один. Ко всем вам я отношусь одинаково. Никого не выделяю. Даже чувства у меня к вам совершенно одинаковые, хоть вы и разные, но это так. Я не знаю почему. И терять хоть одного – это больно. Но кому-то быть со мной куда больнее. И это понимает каждый из нас. Ты вот хоть и пытаешься изменить своё отношение ко мне... А предложи я тебе встречаться? Что ты ответишь? Или если я всё-таки сделаю выбор, но не в твою пользу? Как это воспримешь? Юнги просто молча лежал с закрытыми глазами, а потом он поднялся и сел рядом. - Ты права. Это сложно, - усмехнулся он. - Честно, даже не знаю, как бы Я поступил на твоём месте. Могу лишь сказать то, что именно Я думаю по отношению к тебе... Мне ведь и вправду очень нравится с тобой общаться, что я даже готов смириться с твоим выбором не в свою пользу. Но так не я один думаю... Хоби, например. Ему нравится о тебе просто заботиться, без какого-либо левого подтекста. И ему нравится, что ты принимаешь его заботу. От этого он счастлив. Почему у него к тебе такое отношение, я не в курсе? Сама у него спроси. Намджун – этот человек не настолько глуп, чтобы любить без мозгов. И он, так же как и я, лучше предпочтёт принять твоё решение, чем полностью отказываться от тебя. Мы ж не дети, в конце концов. Мы дорожим тобой, как ЧЕЛОВЕКОМ. Человеком, который сам помог нам не меньше. Женщин в мире много. И всегда найдётся та, которая будет "по-вкусу", но... не "по-душе". Мы много говорили об этом... с Хоби, с Намджуном, когда все из запоя, конечно, вышли, - Юнги рассмеялся. - Правда? Вы об этом говорили? - удивилась я. - Ага. Мы, кстати, как раз и обсуждали: возможность дружбы между мужчиной и женщиной. И вот что я тебе скажу.... Главное, что нужно помнить – любая дружба крепче, если ее создают честные и бескорыстные люди. И неважно, какого они пола или возраста. Для настоящих друзей межполовые особенности не такая уж и проблема. Главное хотеть дружить. И не заострять своё внимание на физиологических потребностях. Дружба - это один разум в двух телах. Как я и сказал, у нас много общего. И вижу я в первую очередь в тебе интересного и удивительного человека, которым восхищаюсь. А уже потом девушку. Да, раньше всё было наоборот, но это я уже, так сказать "перерос". Времени у меня было предостаточно. Конечно, я не откажусь, предложи ты мне встречаться. Хотя, не... встречаться откажусь, - он улыбнулся. - Я ж вроде тебе уже предложение сделал... и ни один раз. Но даже, если ты полюбишь кого-то ещё... Я готов принять это. Я уже сказал, что не хочу отказываться от тебя, только по этой причине. - Жаль, что не все так думают, - проговорила я, польщённая его словами. - Ну а ты у других разве спрашивала? - Вообще-то... нет. - Тогда для начала просто узнай, кто и как к тебе относится. С какими намерениями. А потом уже и делай выводы. Может, у тебя всё-таки есть что-то большее по отношению к кому-то из нас. Но даже если и нет – какая разница. Я своё мнение высказал. Быть тебе другом – моя "гордыня" вполне позволит. Корона не упадёт, в отличие от некоторых. А если тебя парит Засранец-Джин и его пламенная речь о его "опасной" любви к тебе. То пока не принимай это за чистую воду. Мутная она, как и он сам. Темнит однозначно. Но всё равно, будь осторожна. Кто его знает, что у него в голове. А между прочим, именно Джин натолкнул меня на все эти мысли о сохранении нашей дружбы. Именно своим странным поведением и тем, что тогда так запросто отпустил тебя. А ещё он единственный,  кто смог помочь Тэхёну. Как я уже говорил, после твоего ухода, все так нехило страдали, но сильнее всех именно Тэхён. И чем дольше тебя не было, тем ему становилось хуже. В итоге он впал в глубокую депрессию. Никого не желал видеть. Так вот, Джин больше всех возился с ним. И что самое странное, Тэхён, кроме него, никого к себе и не подпускал. И с Чонгуком они хорошо сблизились в то время. А вот сам он предпочёл закрыться ото всех. Целиком и полностью. И всё это выглядит слишком подозрительно. Человек, спокойно и терпеливо принявший безысходность положения, вдруг стал таким... Холодным. Это странно. Он больше всех старался ради тебя. И так легко сдался? Как-то подозрительно. Короче, повторю ещё раз: я ему не верю. И тебе не советую попадаться на его удочку. - Ну, не знаю. А что если это всё-таки правда. Ведь не зря же говорят, что чрезмерное терпение порождает равнодушие, - усмехнулась я. - Не, не наш случай, - Юнги отрицательно помотал головой. - Говоришь, Тэхён, кроме Джина, никого не подпускал? - задумчиво проговорила, вспомнив, как Тэхён говорил, что ему Джин помогал справиться с переживаниями. - Да. Он практически всё своё время проводил с ним. - Вот теперь я ещё больше уверена, что Тэхён что-то знает. Но я не знаю, как мне с ним поговорить? Рядом с ним я забываю обо всём на свете. - Да. Это проблема, - Юнги тоже грузанулся. - Я бы и сам с ним поговорил, только вот....я уже говорил с ним. - И? Что он сказал? - Абсолютно ничего. Ещё и валенком прикинулся. Кроме тебя, вряд ли хоть кому-то удастся расколоть этих двоих. - Ещё б теперь сообразить КАК, - я вздохнула. - Ну, на голодный желудок как-то плохо соображается. Уже вечер, пошли что-нибудь приготовим, - усмехнулся он. - Я голоден. - Тэхён, наверное, с ума от скуки сходит, - процетировала я фразу из его воспоминания. - Да, хочу на это посмотреть, - подыграл Юнги. Мы рассмеялись... **** - Блииин, Цветочек. Я почти от скуки сдох, - простонал Тэхён, снова прилипнув ко мне со спины, пока я нарезала овощи. Черт, его "магические флюиды" конкретно тормозят мой мозг. Мы с Юнги готовили ужин, а "Пресвятая троица" – тут как тут. Чонгук, как малыш ответственный, помогал Юнги на улице, тот решил приготовить своё любое мясо. А Чимин и Тэхён... Они точно не братья? Почему они оба всегда рядом? - Прошло всего-то несколько часов, - пробурчала я, пытаясь выбраться из его тисков(неудобно же). - Это для тебя несколько часов, а для меня целая вечность, - продолжал тот жаловаться, чуть ослабив хватку, но всё ещё не отлипая. - Это для меня и Чонгука – словно целая вечность, - возмутился Чимин. - Ты ни мне ни Гуки покоя не дал. Всё ныл. И вообще, ты не один. И Чимин, взяв меня за левое запястье, потянул на себя, вытянув из рук Тэхёна и тоже обняв. Тот в долгу не остался: сжав моё правое плечо, потянул обратно к себе, но... Чимин не собирался отпускать, он снова схватил моё левое запястье. Притом, что проходило сие действие в полном молчании. Оба просто зыркали друг на друга недовольно обидчивыми взглядами как дети, пока... - Вы чё дети малые? Она вам не игрушка, - проворчал знакомый голос где-то позади, и рука, обхватившая мою талию, утащила меня назад, вырвав из рук возмущённых "братьев". - Ну а ты чего молчишь? - этот вопрос, как я поняла, был задан мне. Спокойно убрав руку, всё ещё обвивающую мою талию, я отошла и повернулась ко всем. "Спасителем" оказался Джин. - Убавь свои "чары", а то мои мозги теряют всякую бдительность и рассудительность. Я не могу ни о чём думать. Про сосредоточенность – вообще молчу, - сказала я, смотря на Тэхёна, при том я его даже укорить толком не смогла. Все трое вопросительно уставились на меня, а я подняла нож, который до сих пор был в моей правой руке. Его лезвие немного поцарапало моё правое запястье, когда я его приложила к нему, чтобы никто не поранился. Ну хоть это сообразила. С трудом, между прочим. - И-звини, - испугано сказал Тэхён. - Да, извини, - Чимин оторопело пялился на меня. Джин вроде тоже собирался что-то сказать, но пришёл Хосок: - А я, смотрю, уже все в сборе. Чем помочь? - проговорил он, но обведя нас всех взглядом, тут же спросил. - А вы чего? - Да так, ничего, - ответила я, вернувшись к своему занятию. - Цветочек, мне правда очень жаль, - Тэхён с виноватым видом вытер кровь с моей руки. - Всё в порядке. Только в следующий раз контролируй, пожалуйста, свой поток "волшебства", - сказала я, действительно не обидевшись на него и не разозлившись. - Но я не знаю... как, - вдруг выдал он, я посмотрела на него, тот и вправду выглядел растерянным. И тут я вдруг разозлилась на него... впервые за всё это время. - Если ТЫ этого не сможешь сделать, то Я – уж подавно, - сердито сказала я. - Да, прости. Я постараюсь. Начну прямо сейчас, - и с поникшей головой Тэхён направился к выходу во внутренний двор, Джин последовал за ним. Когда Тэхён ушёл, я вдруг почувствовала вину перед ним. Но позже я поняла, что это не моё... это ЕГО. Однако легче мне от этого не стало. - Что произошло-то? - спросил Хосок, с хмурым видом посматривая на мою царапину. - Наш Тэхён совсем Хани околдовал, - усмехнулся Чимин. - Не думаю, что это весело, - Хосок смерил его ястребиным взглядом, и тот перестал улыбаться, а потом вообще куда-то скрылся. - Кажется, всё опять выходит из-под контроля, - вздохнул Хосок. - А когда у нас хоть что-то под контролем было, - снова нарисовался Чимин с пластырем, который он позже приклеил на мою руку. - Ханако, ты-то чего молчишь? - как и Джин, спросил меня Хосок. - А что мне сказать, - я пожала плечами, как ни в чём не бывало продолжая шинковать овощи. - Или что мне сделать? Я всё равно без Тэхёна не справлюсь. А как-то повлиять на него – я не могу. Но, может, сегодняшний случай заставит его, наконец, задуматься. - Да пока он там задумается, навотрит ещё и не такого, - Хосок всплеснул руками. - В любом случае я ничего не смогу с этим сделать, потому я ничего не могу ему запретить. Я даже отказать ему в чём-либо не могу, - сказала я. Чимин и Хосок уставились на меня в ступоре. - Почему ты раньше об этом не говорила? - спросил Хосок. - Может, потому что я не вижу в этом ничего плохого, - я опять пожала плечами. Эти опять опешили. - Если всё настолько так плохо, то тебе будет лучше сократить времяпрепровождения с Тэхёном. Мы уж с Чимином как-нибудь справимся, - в итоге предложил Хосок. - Да, Хани. Мы и вдвоём справимся, - согласился Чимин. - Я-то не против. Ну, пока Тэхёна нет рядом – я не против, - я усмехнулась. - Вот только сам Тэхён будет не в восторге. - Ничего, не сдохнет. Да он и сам всё должен понимать. Если он действительно любит тебя, то защитит и от своей любви, - сказал Чимин. - Да. Точно. Ему пора уже выбирать, - согласился с ним Хосок. - Ладно, - я тем более была согласна. - В любом случае я сегодня у тебя ночую... к счастью. Мы все трое рассмеялись. У Хосока мне нравится ночевать больше всего. Хотя у Юнги, Намджуна и Чонгука ттже безопасно, но... им и самим отдых нужен. И желательно БЕЗ моего присутствия. Так что Хоби – как моя разрядка. Можно ни о чём не париться и чувствовать себя свободно. Кстати, я узнала ещё об одном его хобби. У Хоби очень забавные хобби, пф... - Кстати, готова продолжить наш шедевр? - спросил Хосок, забрав у меня нож и продолжив нарезать овощи вместо меня. - Неееет, - простонала я, опустившись на стул. - У меня снова не хватит терпения. Вот откуда у тебя его столько? Эти дурацкие маленькие детальки меня с ума сводят, не меньше Тэхёна. И пальцы от них болят, - я вся скорчилась, будто кислую ягоду проглотила. - Да, может, твоя идея и до мелочей продумана, но... терпения кому-то точно не хватает, - Хосок погладил меня по голове. Дело в том, что тем самым забавным занятием Хоби – оказалась сборка лего. Но я пошла выше. Я спроектировала огромный логотип их группы, и теперь мы с Хоби собираем его, так сказать, по кусочкам. Ох, и утомительная же это работа. И долгая. И пальцы потом болят. А ещё я ненавижу ждать. Хочу поскорее увидеть результат. Будет реально круто, но... собирать его ещё не пересобирать. Дохрена, короче, дней или даже месяцев уйдёт на эту затею. - Вот бы процесс как-нибудь ускорить, - мечтательно проговорила я. - Ты как Чонгук. Хочешь всё и сразу, - Хоби ущипнул меня за щёку. - Но ведь ничего не делается быстро. - О чём это вы? Я точно слышал своё имя, - неожиданно на кухне оказался Чонгук. - Да так. О том, что ты ещё тот ребёнок, - усмехнулся Чимин. - Чегооо, - возмутился тот. - Это я-то ребёнок? Молчал бы уж. И, между прочим, я выше, - Чонгук гордо выпрямился, встав рядом с Чимином. - Ой, подумаешь, достижение. Я всё равно всегда буду старше, - фыркнул Чимин. - Господи, да вы оба ещё младенцы, - хмыкнул Хосок, взъерошив волосы двум этим "самцам". А я прыснула со смеху. Ох, уж, мне эти вечные разборки по поводу антропометрических данных, пф. Пока я смеялась, вернулись Джин и Тэхён, который нёс в руках большую тарелку... клубники. И не просто клубники, шикарнейшей клубники, потому что наши заворожённые взгляды одновременно пригвоздились к этому "произведению искусства". - В качестве извинения, - сказал Тэхён, поставив сей дар на стол передо мной. - Она идеальна, - пробормотала я, глядя на каждую ягодку, которая словно с картинки сошла. - Такая большая в природе, вообще, существует? - удивлённо спросил Чонгук. Да, размерами клубника тоже удивляла. - Ты о чём думал, когда хотел её? Или, быть точнее... о ком? - вдруг выдал Чимин. Парни заржали, а я смутилась. Он явно имел в виду что-то неприличное. Тэхён тоже недовольно пихнул Чимина локтем. А я тем временем не удержалась и слопала ягодку. - Она невероятно вкусная. Как тебе это удалось? - восхитилась я. - Ну... ни с первого раза, - Тэхён смущённо потёр шею. - Ага, пока он достиг совершенства, я чуть не заработал аллергию. Теперь не могу смотреть на клубнику, - проворчал Джин, смотря на шедевр с отвращением. И мы снова покатились со смеху. Неужели, всё это время эти двое занимались селекционированием, пф. В общем, кроме Джина, все принялись уплетать это чудо селекции, нахваливая каждую ягодку. Клубника поистине была превосходной. Я такой ещё никогда не ела. - Так, я не понял, - раздался возмущённый голос со стороны выхода во внутренний двор. - Я там, значит, пашу, как всегда, а вы тут все чем заняты? К нам подошёл Юнги и окинул недовольным взглядом наши обляпанные, но довольные морды. - А вы тут... клубнику жрёте, - проговорил он, залипнув на ягоду удивлённым взглядом. - Она чё, генномодефицированная. И снова смех прогремел на всю кухню. - Нет. Никакого ГМО. Чистая органика. Одобрено дигустационной комиссией, которую теперь тошнит от клубники, - заявил Тэхён с важным видом, от чего вызвал ещё одну волну гогота. А дигустационная комиссия, я так полагаю, в лице Джина. Сколько ж ему съесть пришлось, пф. - Клубничку, хён? - Чимин протянул ягоду Юнги. Но тот раздражённо отмахнулся от неё: - Если она не из мяса, то мне это неинтересно, - сказал он, вновь всех рассмешив. - Ну ты хотя бы одну попробуй. Я, между прочим, старался, - пробурчал Тэхён, обиженно надув губы. - Сказал же, не хочу. Чего вы ко мне привязались, - снова проворчал тот. - Да он просто хочет, чтобы его с рук покормили, - съязвил Джин. Юнги бросил в него уничтожающий взгляд, а потом съязвил в отместку: - Даже если и так, то точно не с твоих, - и он посмотрел на меня. - Я уже говорил, что с твоих рук готов даже яд принять, - выдал он, и я чуть клубникой не подавилась, пока все лыбу давили. Вот что за люди. Вечно меня смущают. - Что ж, прикормить – прикормила. Теперь можно и кличку давать, - опять ухмыльнулся Джин. Парни рассмеялись. - Шуга, - невозмутимо произнёс Юнги. ‐ Британская короткошёрстная(*порода кошек). А вот ты... сдаётся мне, ты у нас Манул, - и, взяв тарелку, он вышел обратно во внутренний двор. - Манул? Кто это? - недоумённо проговорил Джин. - Это представитель семейства кошачих, но не домашних, а диких, - усмехнулась я. - Также известный как палласов кот. Это скрытные и осторожные одиночки. Но самая отличительная их черта... агриссивность. "Древняя пословица" гласит, что погладить манула можно лишь дважды в жизни: один раз левой рукой, другой — правой, - закончила я, все рассмеялись, кроме Джина, тот всё ещё был в недоумении. А вообще, Юнги прям в точку попал, пф. И насчёт себя тоже. Британские короткошёрстные кошки известны своим сдержанным характером. Считаются образцом невозмутимости. Это независимые, но преданные кошки с ярко выраженным чувством собственного достоинства. Они спокойны, уверены в себе и не любят суеты. Много спят (по 16–18 часов в сутки). Также ценят личное пространство и не станут навязываться. - Да с фига ли я агрессивный, - в конечном счёте возмутился Джин. - Хён, тебе честный ответ или вежливый? - сказанул Чонгук, и мы опять покатились со смеху от выражения лица Джина, который проворчал: - Вот не надо преувеличивать. Вообще уже, - и он тоже ушёл на улицу. Ужин прошёл как обычно. Шумно, весело и... вкусно. Вот только... мне показалось, или у Джина с аппетитом совсем всё плохо. Он почти ничего не съел, но, похоже, кроме меня этого никто так и не заметил. После ужина я потопала к Намджуну, а потом решила, что сразу же пойду к Хоби. Что-то я устала на сегодня от шума... Намджун всё ещё спал, и сон его был... заметно беспокойным. И, к сожалению, со всеми так. Ни один ещё после меня не спал спокойно. Чувствую себя какой-то ведьмой, пф. Вздохнув, я сжала его ладонь. Намджун тут же пошевелился, и его ладонь стиснула мою. Потом он открыл глаза и, обнаружив меня, сразу же расплылся в улыбке. - Привет, - произнёс он. Я тоже улыбнулась. - Привет. Как ты? - Можно я не буду отвечать, - усмехнулся тот. - Лгать нет смысла, а правду... мне совсем не хочется говорить. - Ладно, - я погладила его по щеке. - Извини, разбудила. - Да нет. Всё нормально, - сказал он и... вдруг притянул меня к себе, обняв. Я оказалась прижата к его груди. А если конкретнее... обнажённой груди. А если ещё поточнее... к обнажённой мужской груди... и такой горячей. Это смущает. - Видеть тебя, только открыв глаза – самое приятное пробуждение, которое только можно пожелать, - пробормотал Намджун, сильнее сжав меня в своих руках. А потом... он снова отрубился. Потому что его руки расслабились и потяжелели. Я подавила смех. Интересно, он вспомнит об этом? Накрыв его одеялом, я направилась к Хоби. Его ещё не было в комнате, так что я решила пока принять душ... Закончив со всеми делами, выперлась я по привычке в одном полотенце. М-дя, иногда до сих пор "грешу", но меня, к счастью, всегда проносит. Вот и сейчас: Хоби так и не было. Ладно, быстренько оденусь. Нырнув в шкаф и взяв, что нужно, я уже собралась спокойно переодеться, как... - Какого... Мои волосы за что-то зацепились. И при том так, что достать невозможно. У меня нет глаз на затылке. И чего я от них не избавилась ещё... Блин, как не крути, а без помощи мне не обойтись. И тут открывается входная дверь, и в комнату заходит "спаситель". Но увидев меня, "спаситель" решил ретировать со словами: - Извини. Позже зайду. - Нет, подожди, - остановила я его. - Не поможешь. Мои дурацкие волосы за что-то зацепились. Не могу достать. Пару секунд молчания, и несчастный "спаситель", понимая безвыходность моего положения, всё-таки неуверенно направился ко мне, залипая по сторонам так, словно он не в своей комнате, а в музее. Пф, в этом весь Хоби. - Всё как обычно, да? - вздохнул он, отцепляя мои волосы. А я, рассмеявшись, вспомнила про тот неловкий момент в моей ванной, когда его жестоко подставили. Да и вообще, везёт ему на такие ситуации. Но даже так, он всегда ведёт себя как джентльмен. Я не чувствую с ним неловкости. А его реакция каждый раз только забавляет. Хм, интересно, как у него так получается в подобных положениях всегда быть порядочным человеком. Я, конечно, не жалуюсь, мне просто любопытно. Ведь Хосок был таким и до "отката системы". - Ты свободна, - проговорил он, закончив "операцию по спасению". - Спасибо, Хоби, - улыбнулась я, а потом, повернувшись к зеркалу пробормотала. - Надо будет снова от них избавиться. - Нет, - неожиданно произнёс Хосок, стоя позади меня. Я вопросительно посмотрела на него в зеркале, а Хоби, взяв прядь моих волос и опустив взгляд, смущённо проговорил: - Не надо. Я люблю твои волосы. Если тебе лень расчёсываться, то это могу делать я. Заплетать я, конечно, не умею, но могу научиться. Только не отрезай их снова. Я поражённо уставилась на его нежный взгляд, устремлённый на локон в его руке. Честно, Хосок до сих пор остаётся для меня загадкой. Я всё никак не могу понять его настоящего отношения ко мне. У всех всё на лбу, так сказать, написано, никто уже давно не ограничивается в своих желаниях. А вот Хосока раскусить до сих пор не получилось. Что же ты скрываешь, Чон Хосок? - Ладно, - просто ответила я. - Мне нужно переодеться. - Да, конечно, - улыбнувшись, он отвернулся и отошёл к окну. Судя по звукам, на улице снова начался дождь. Чего сегодня всех на сырость потянуло? Переодевшись в пижаму, я подошла к нему и встала рядом, тоже глянув за стекло. - Хоби... какое у тебя отношение ко мне? И, на удивление, тот даже не удивился. Всё так же молча со спокойным видом продолжал смотреть на дождь за окном. А потом, повернувшись ко мне, заправил прядь моих волос за ухо, улыбнулся и сказал: - На данный момент как к младшей сестре – не более. - Ты понял, что я имела в виду, - произнесла я, серьёзно посмотрев на него. - Это сложно объяснить, - Хосок вздохнул, в его взгляде появилась грусть. - И всё же... - Не хочу об этом говорить, - вдруг перебил он, скрестив руки на груди и снова отвернувшись к окну. А вот это уже интересно. Вообще, такое ощущение, что он боится меня... или не меня? - Кого ты видишь во мне? - вдруг спросила я. Тот как-то сразу напрягся. - Зачем тебе это знать? - Просто... я тут решила, что хотела бы иметь со всеми вами только дружеские отношения. И поэтому мне интересно, как каждый воспримет это. Потому что, выбери я кого-то одного – не думаю, что все примут это спокойно. Мой выбор может всё разрушить, а я бы хотела сохранить как можно больше... - Быть тебе другом – куда проще, чем быть твоим парнем, - неожиданно проговорил он. - Почему?- я удивлённо уставилась на него. - Давай остановимся на этом, - посмотрев на меня, Хосок улыбнулся. - Я не против быть твоим другом, но даже, если бы ты и выбрала кого-то, я бы тоже это принял. Я бы ни за что не прекратил общение с тобой, даже когда в твоей жизни появится любимый человек. И если тебя волнует только это, то можешь не беспокоиться, - он взъерошил мои волосы на голове. Блин, он только больше пробудил во мне любопытство... Хм, если вспомнить все те откровенные моменты, произошедшие между нами, то... вывод напрашивается лишь один... - Ты что... боишься воспринимать меня как женщину? - в итоге выдала я. Тот оторопело уставился на меня. На лице застыло выражение растерянности. Кажется, я угадала. Не знаю даже: радоваться или... - Это... - начал он. - Весьма не скромный вопрос. - А мы все здесь и не дети давно, - невозмутимо проговорила я, смотря в его удивлённые глаза. - Просто ответь? - Нет. Не хочу, - Хоби отвёл взгляд обратно к окну. А меня вдруг неожиданно разозлило его странное поведение. Просто нечестно... - Хоби, - серьёзно начала я. - Я ничего ни от кого не скрываю. Те из вас, кто хотели узнать обо мне большего – узнали. Те кто не хотел – довольствуются тем, что знают. Как я могу быть уверена в том, что моя дружба да и вообще моё присутствие в твоей жизни – не причинит тебе боли? Говорите одно, а делаете другое. Так не пойдёт. Пока мы не будем честны друг с другом, о каком доверии может идти речь? Я не хочу, чтобы ты продолжал общаться со мной, только потому что этого хочу только Я. Честности – вот чего нам всем не хватает. Раздражённо задёрнув шторы, я развернулась и хотела пойти спать, но... Хоби резко схватил меня за руку и, притянув обратно, прислонил к стене. Наклонившись ближе к моему лицу, правой рукой, согнутой в локте, он опёрся на стену рядом с моей головой, а ладонь левой была на моей щеке, он пристально посмотрел мне в глаза и спросил: - Ты действительно хочешь знать правду? Что ж, это было неожиданно. Несвойственное для него поведение. Однако... - Если б не хотела, не спрашивала бы, - спокойно проговорила я, не отводя взгляда от его. - Хорошо. Тогда постарайся проследить ощущения, и... извини за то, что сейчас произойдёт. Спросить я больше ничего не успела, потому что Хоби наклонился, и его губы накрыли мои в нежном поцелуе. Сразу же вспыхнул водоворот его эмоций и чувств, мягко окутавший, словно туман, всё моё тело. Тут много чего, всего и не разберёшь, но могу отметить, что ничего такого "странного" я пока не ощущала, лишь бесконечную нежность и любовь, но... всё вдруг начало резко меняться. Отбросив сдержанность, поцелуй перешёл в более раскованный. Я б даже сказала горячий. Словно поцелуй самого солнца: обжигающий сладкий огонь овладел моими губами. И чем глубже он был, тем больше влечения создавал. Я бы никогда не предположила, что в этом человеке может быть столько страсти. И что она проявляется не только в его танцах. Внезапно его левая ладонь передвинулась на затылок, зарывшись пальцами в корни моих волос, а его правая рука опустилась со стены вниз, и её тёплая ладонь забралась под рубашку моей пижамы. Скользнув по пояснице, она мягко и нежно поднялась вверх к лопаткам и... неожиданно вспыхнувшее чувство страсти погасло, заглушаемое чувством... совести? Пожар ярких эмоций просто потух перед ледяной смесью ощущений из сожаления и раскаяния. А ещё... в голове промелькнул образ девочки... Отпрянув от моих губ, Хоби уткнулся в моё плечо. Я слышала его сбившееся дыхание, а его кисть сжалась в кулак между моих лопаток. Так вот оно что... - Прости, - выдохнул он, обняв меня. - Я... не могу. Не могу избавится от этого. Я реально пытался. - Так ты... не то что во мне женщину не видишь. Ты всё ещё видишь во мне... ребёнка, - удивлённо проговорила я. - Этот образ. Он каждый раз появляется в моей голове, когда я позволяю себе что-то лишнее по отношению к тебе. Это очень странно, ведь я действительно люблю тебя как девушку. Но даже если ты и выберешь меня... я всё равно не смогу продвинуться слишком далеко в наших отношениях, испортив их и потеряв тебя. Обычно после расставания отношение друг к другу меняется, и ничего уже нельзя будет вернуть назад. Не хочу испытывать неловкость или угрызения совести рядом с тобой. И не хотел бы, чтобы и ты такое испытывала рядом со мной. Мне нравится наша непринужденность. Свобода в общении. Я не хочу это разрушать... Так что, дело не совсем в тебе, а... - В твоих высоких моральных принципах. И ты мне после этого ещё будешь говорить, что не святой, - усмехнулась я, обняв его в ответ. - Ты ж единственный, кто не смирился с тем фактом, что когда-то знал меня ребёнком. - Не святой я, - пробурчал он, уткнувшись в мои волосы. - Абсолютно не святой. Я совсем не осуждаю остальных в том, что их подобное не волнует. Скорее, наоборот... завидую. Хоть с одной стороны мне куда проще, чем другим, но с другой... я бы тоже хотел любить тебя свободно. Не ограничивая себя ни в чём и не испытывая глубокого раскаяния каждый раз, когда меня заносит, - Хосок рассмеялся. - Всё равно. Это впечатляет. Извини, что заставила тебя рассказать правду. - Я в порядке. Всё равно надоело держать это всё внутри себя. Даже немного полегчало. Вот только... как это исправить, я не знаю. А в последнее время вообще думаю о том: а стоит ли что-то исправлять? По мне у нас и так прекрасные отношения. - Да, с этим я согласна, - сказала я. - В любом случае, я и сама сейчас не в самом простом положении. - А знаешь что... - Хосок отодвинул меня от себя, держа за плечи. - Да какая разница, как я к тебе отношусь, или как ты – ко мне. Важно то, что нам нравится общаться друг с другом. И мы приятно проводим время. А остальное пусть идёт своим чередом. Одно я знаю точно: как бы не обернулась судьба, связь с тобой я обрывать не стану. Ни за что на свете. Ты дорога мне больше, чем девушка, или друг, или даже сестра... Ты мой Соулмейт. И в этом я точно уверен. Дружить тоже – скорее, любить, чем быть любимым. А мне нравится любить тебя, Хана, - и он расплылся в улыбке. - Моя любимая Хана. Не, ну я так не играю. В самое кокоро. Разве можно быть настолько чистым и... солнечным человеком. Да как это создание не любить. В приличном смысле этого слова, пф. - Хоби, ты не человек. Ты – Человечищееее. Мы расхохотались. Он снова меня обнял. А потом мы спокойно пошли заканчивать нашу скульптуру из лего. Да, вот такие мы дети. Что ещё для счастья надо, когда рядом присутствует человек близкий и равный по духу. Я тоже не хочу портить эту прекрасную родственную атмосферу тепла, но... не все смогут с этим согласиться. Эх, сложно это – быть взрослым... **** Хоть я сегодня и сплю у Хосока, но, как на зло, ночь выдалась не лучшей. Давненько мне не снились кошмары. Хосок, к счастью, спит. Пойду пройдусь. Не хочу и ему сон испортить. Я тихо выскользнула из комнаты и пошла куда глаза глядят. И ноги привели меня к двери моей же комнаты. А я смотрю, в моей жизни так ничего и не меняется. Вздохнув, я уткнулась лбом в дверь, желая, чтобы она открылась. А я уж почти обрадовалась, что моя тяга ослабевает, но... видимо, просто "чары" Тэхёна начали выветриваться. Присев и прислонившись спиной к двери, я обняла колени, а потом, откинув голову назад, закрыла глаза. - День дяносто первый как я тоскую по тебе, Хиро. И очень сильно. Твоя улыбка, глаза... твой голос. Хочу вновь слышать тебя... И тут я ощутила, что кто-то присел рядом. Резко открыв глаза, я увидела... - Так и подумал, что ты снова здесь, - сказал Хосок, зевнув и улыбнувшись. И, признаться, я испытала разочарование, а потом... вину. Да, на секунду я понадеялась, что это Хиро. Я всё ещё сумасшедшая... - Я тебя разбудила, извини, - проговорила я, стараясь скрыть свои эмоции. - Да, нет. Я сам проснулся. Если честно, я всегда ощущаю, когда тебя нет рядом. - По тому, как спокойно становится в комнате? - усмехнулась я. - Неа. По тому, как становится слишком уж... пусто, - и, обняв меня одной рукой, он притянул к себе. - Я ещё не скоро собираюсь отсюда уходить. Так что, лучше иди спи, я позже приду. - Я и тут могу поспать. Тем более смотри какая из меня удобная подушка и... тёплая, - усмехнулся Хосок, положив мою голову на свою грудь. - Тебе ещё не надоело каждый раз возвращать меня обратно? Проще было бы комнату вообще запирать. Да, почему-то Хосок всегда замечает, когда я ухожу среди ночи. Остальные вря ли вообще знают, что я куда-то выхожу. А вот от Тэхёна и уходить никогда и никуда нехочется. - Сколько потребуется. Мне не лень, - Хосок снова зевнул. - А запирать тебя... Хана, ты не зверёк в клетке. Вольна быть там, где захочешь. А вот я... хочу быть всегда рядом. И неважно где. Хоть на полу под дверью. Я улыбнулась. Хосок поистине удивительный человек. Почему я не могу полюбить его? Он добрый, надёжный, и мне с ним хорошо. Но... моё сердце всё ещё не готово отпустить старое и принять новое... - Пошли, спать, подушка, - усмехнулась я, выпрямившись. Хосок уже успел задремать. Расплывшись в улыбке, он взял меня за руку и потянул обратно в комнату...