45

У вас новое письмо Отправитель: Шталькнехт Готлиб 20:39 28.02.2016 Здравствуй! Я, улыбаясь, представляю как ты, взглянув на экран и поняв, ЧТО это за письмо, прочитаешь простое и понятное «привет» своим голосом… только неожиданно юным и может немного неуверенным. Я представляю как ты, закрыв глаза, припоминаешь тот вечер, да, да, точно! Серый дождливый февральский пейзаж за окном, компьютер и это письмо на его экране. Ты помнишь, что писал его, но о чем оно, наверное, совершенно стерлось за годы. И да, если ты читаешь это, то сервис сработал, оно пришло тебе на электронную почту через двадцать восемь лет. Ты не спешишь читать строки, хотя торопливо просмотрев текст, убедился, что послание не лаконичное. Странное чувство, да? Эти слова видел только ты и… ты. Но ты сейчас не знаешь о чем они. Ты погружаешься в воспоминания и возникает то странное теплое чувство, когда в памяти отчетливо проявляется что-то пронзительно близкое, родное, порой безвозвратно ушедшее. Это чувство сродни тому, когда вдруг пахнуло забытым, но оставшимся в глубинах памяти запахом, и вот уже перед глазами картинка из прошлого и, конечно, этот самый запах, четко ассоциирующийся с конкретным событием, и от этого оно приобретает в памяти нереальную реалистичность. Надеюсь, что тебя сейчас овеяло предвкушением прилива воспоминаний. Что ж, раз это письмо получил мужчина средних лет, который, скорее всего, имеет ко мне отношение, мне бы хотелось чтобы он уделил этому посланию какое-то время. Желательно чтобы в это время ему никто не мешал, а в пределах его досягаемости были фотографии тридцати-сорокалетней давности. Так, на всякий случай, если вдруг захочется погрузиться глубже. Ты скорее всего совсем другой человек. С другим кругом общения, с совершенно иными интересами, с неожиданной сферой деятельности, да и, вероятно, с непредсказуемой для меня — семнадцатилетнего — внешностью. Насчет внешности: очень надеюсь, что, внимательно тебя осмотрев, я бы ее одобрил… Так что посмотри там за меня, как я? У меня есть пожелания в этой области, но высказывать не буду — оставлю на твоей совести. Узнал бы я тебя такого, встретив случайно и не будучи предупрежден о личности? Думаю, если ты сейчас откопаешь свое фото 2016 года, то вполне можешь воскликнуть что-то типа: да ладно, это я?! В таком случае, и я оставлю за собой право на подобное восклицание в отношении тебя (себя) сорокапятилетнего. Даже не возьмусь предположить, где ты находишься географически, желательно, чтобы это был город, который мне бы понравился, а ты бы его любил. Что ты читаешь, чем увлекаешься, чем зарабатываешь и на что тратишь средства, кто рядом с тобой… Чего достиг или пытаешься достичь? Что приобрел за эти годы и что потерял? Я бы хотел сейчас знать все это и многое другое… Но даже предполагать не буду. Просто давай сейчас, ответь на один вопрос, ТЫ по-прежнему Я? Что осталось от меня? Только заматеревшая и потрепанная временем оболочка или что-то еще? Только человек с моим именем и фамилией? Если есть еще что-то, то что? Общие воспоминания, привычки, взгляды… Что? Или все новое? И те воспоминания детства, которые есть у меня сейчас уже подернуты дымкой, а какие-то замещены событиями мелькающих дней, которые ты прожил за длинные годы, после отправления мной этого письма? А есть ли еще где-то люди, которые дороги мне? И если есть, насколько дороги они для тебя? Вопросы, еще больше вопросов. Один тянет за собой другой, но все-таки… Все-таки, ты это я? Буду надеяться, что да, а не исходить из пессимистичного сценария, в котором не екнуло ничего и ты, циничный и невообразимо далекий, усмехнувшись, удаляешь это послание, не прочитав, совсем не погрузившись в воспоминания, не прикрыв глаза и не прошептав тихо на выдохе: «Ну, привет, старый знакомец!». Логично будет предположить, что если ты смог преодолеть трудности лет, разделяющих нас, а я очень надеюсь, что смог, то, наверное, живешь в мире кардинально отличном от моего. Это делает нас еще более далекими, но, может быть, тебе будет забавно вспомнить свой «древний» ноутбук, например, или запах в мерно гудящем автобусе, везущем тебя в школу по улочкам провинциального городка, или аромат маминых блинчиков из кухни и ее молодой голос, зовущий тебя и твоего маленького брата пить чай… А еще вспомни тот день зимой, когда дул такой ветер, что снег летел горизонтально, а при особенно сильных порывах казалось, что он начинал взлетать вверх. Я стоял на этом ветру с шапкой в руках, а мои волосы развевались; снежинки залепляли глаза и кололи щеки, я стоял лицом к этому ветру и наслаждался его свистом в тревожно колышущихся ветвях деревьев, а за моей спиной и за пеленой снегопада был НАШ дом. В нем было тепло и так привычно. Вспомнил? Это ведь был ты. И еще тот летний дождь, помнишь? Когда пыльная самарская улочка в один миг превратилась в бурлящий поток, стихия шумела потоками обрушающейся с неба воды, стену которой разрывали вспышки молний и дополняли разрывы грома. Все разбегались в разные стороны, потому что никакой зонт не мог спасти от такого ливня. А я продолжал идти по щиколотку в теплой движущейся воде и улыбался в своем наслаждении. И заметил еще пару таких же как я, и это непередаваемое чувство… Помнишь? И это тоже был ты. Ну, как тебе вечер воспоминаний? Если нравится, то я хочу чтобы ты вспомнил еще… Мне бы хотелось, чтобы ты, прочитав и вспомнив (искренне надеюсь) об этих событиях, этих моментах жизни, захотел бы рассказать мне о тех событиях, которые произошли после отправки этого письма, но стали такими же яркими и дорогими моментами в памяти, как и эти. Ты по-прежнему любишь ветер, снег и дождь? Вполне возможно, тебе теперь больше нравится покой и комфорт, тепло и домашний уют, а осадки и порывы ветра радуют только через стекло окна или даже — страшно подумать — вообще раздражают. Вот, что у тебя сейчас за окном? Можешь подойти, отодвинуть занавеску или что у вас там закрывает окна, и просто перечислить, что ты там видишь? Мне действительно интересно, пожалуйста, представь, что я тебя сейчас слышу, и сделай это. Просто отпусти эти слова в бесконечность времени. Ведь, если мои слова вполне осязаемо дошли до тебя, то пусть и твои отправляются в мою сторону. А за окном нашего маленького домика сейчас предвесенняя слякоть, яблоня покачивает голыми пока ветвями, земля устлана ковром жухлых прошлогодних листьев и из форточки дует стылый вечерний воздух, а на подоконнике стоят мамины цветы в горшках, всегда зеленые, независимо от времени года. Из соседней комнаты доносится голосок трехлетнего брата, такой звонкий и чистый… Я в своей комнате и я говорю сам с собой сквозь время. И это, к сожалению, монолог, а не разговор. Вот такая атмосфера. Решив отправить себе письмо в будущее, я понял, что это возможно. Просто сайт, где задаешь дату и электронный адрес получателя. Современные технологии, черт побери! Уже не нужно закапывать капсулу времени, как это делали раньше в качестве послания потомкам. Пишешь, одновременно представляя себя когда-нибудь читающим этот сумбур, и «щелчком» мыши отправляешь сквозь время. Это просто. Остаются какие-то мелочи: дожить до выбранной собственноручно даты получения, сохранить свой электронный адрес, не потерять к тому времени память или разум, или то и другое вместе. Остается также надеяться, что этот мир не превратится в пыль, что к тому времени вообще будет Интернет и электронная почта в том понимании, которое есть сейчас. Как бы не получилось, что ты будешь сидеть в кресле после трудного дня, в твоей голове раздастся сигнал получения входящего сообщения, ты нехотя дашь сознанию разрешение вывести его на сетчатку глаза… И увидишь лишь непонятные символы и пояснение почтовика: «сообщение не может быть отображено, так как его формат устарел и несовместим с системой, а языка текста нет в базе. Отметить как спам?». Ты задумаешься на секунду и… Что ты сделаешь? Пожалуйста, запомни, если вдруг на экране пришедшего сообщения увидишь странные закорючки, не спеши с «корзиной»! Это могу быть я со своим и твоим наивным прошлым, ламповыми воспоминаниями и напоминаниями. И, если немного напрячься, то вполне возможно извлечь из цифровой бездны кусочки своей прошлой жизни. Я постараюсь это запомнить, обещаю тебе. Почему я решил отправить письмо в год своего (твоего) сорокапятилетия? С тем же успехом это могла бы быть и другая дата. Но я выбрал этот возраст потому, что моему отцу сейчас как раз именно столько лет. И я иногда пытаюсь представить себя в его возрасте, получается, кстати, не очень. К этому моменту он прожил с мамой больше двадцати лет, у него есть мы с братом, он перепробовал за жизнь множество работ, поднимал с нуля свой бизнес, построил НАШ дом. Поэтому мне было бы очень любопытно узнать, а что же будет за плечами у меня в мои сорок пять. Кстати, было бы неплохо однажды обнаружить у себя в «ящике» письмо от себя из будущего. И прочитать что-нибудь вроде: «Привет! Читай внимательно и ничему не удивляйся, это пишу действительно я — то есть ты…» Потом, чтобы рассеять мои сомнения будет описание события, которое может быть известно только мне, и я пойму, что это не чья-то шутка или розыгрыш. А потом четко и по пунктам: 1,2,3,4… Информация, которая, наверное, может изменить мою жизнь, взгляды и цели. Но для меня в этот момент было бы более важным осознание того, что да, мое будущее состоялось, я есть где-то там, в 2044 году, и я могу писать письма в прошлое… Ну, это я так, немного пофантазировал, потому что монолог — это ведь немного грустно. Мне не угадать, что бы я хотел увидеть в своем письме через пару-тройку десятков лет. Для меня сейчас вообще такой временной отрезок кажется нереально огромным, я пока не осилил еще и первые два десятка лет своей жизни. И, честно говоря, не могу с уверенностью предсказать, что будет с моей жизнью даже через год, два, три. А при попытке представить себя читающим это письмо через двадцать восемь лет, картинка выглядит зыбкой и нереальной. Описывать себе же свои мечты, чаяния и надежды, свое видение собственного будущего? Зачем? Это же я, и кто же, как не я, идя по жизни, постоянно будет пытаться построить эту жизнь по своему сценарию. И, конечно, сравнивать полученный результат с ожидаемым. Так что тебе там — в будущем — виднее, чего хотелось, а что получилось. Я лишь могу сказать: надеюсь, что что-нибудь в этой жизни удастся и ты, читая эти строки, сможешь сказать: да, парень, я это сделал, я здесь и все нормально! Пусть я не услышу эти слова, но я могу представить, как ты их произносишь для меня. И это есть ни что иное, как надежда на то, что будущее состоится, что оно просто — будет… И будет для меня. Будь счастлив. Готлиб, 17 лет, город Белгород.