Life goes on....

— Не забывай, жизнь продолжается… -сказал он мне, сделав последний вздох. В этот миг моё сердце пропустило удар, я забыла, как дышать… Не веря в происходящее…в её реальность.Я нервно притронулась к его щеке, она была ещё тёплой, но реакции не было… даже шороха.Слёзы рынули самы собой, застылая глаза пеленой. Я знала, что этот момент когда-то наступит…он должен был произойти, но…ведь не сейчас, не сегодня…не в день нашей годовщины...годовщины встречи.Той,изменившая всё…всё. 6 лет…6 лет назад, я встретила его.человека, заменившего мне всё и всех…мать, отца, брата, друга...он стал моим...моим всем…моим сердцем…моей душой…моим смыслом…окрасил жизнь в краски...разноцветные краски…ведь, до этого…она была серой..мрачной… Когда мне было 10,я потеряла родителей и старшего брата. Авария. Несправные тормоза. Сьезд в пропасть. Моментальное загорание. Вспышка.Они не успели выбраться… Не успели… Многочисленные ожоги.Жывого места нет. По-просту нет.Смерть. Разбирательства в суде.Похороны. Я…сирота.Неимея никого.Никого из близких.Никого. Сердечная недостаточность. Острая. Последний этап.Любое волнение, любое переживание.Может стать последним. Как сегодня. Чрезмерное волнение… счастья.Забавно. Именно оно меня лишило его.Навсегда.И именно он лишил меня этого чувства вновь навсегда. Пугающая правда резко встревает в моё сознание.И заставляет… взять себя в руки. Хотя бы на чуть времени. Я нервно вытираю слёзы с лица и поднимаюсь с кровати, тело затекло, ведь я просидела так несколько часов, а сейчас уже обед. Взяв телефон в руки, я быстро набираю номер больницы, чтобы констатировать смерть. Спустя время я уже сижу у пустом доме..одна.Завтра похороны. А я не могу даже пустить мысли в голову о лёгком смирение со смертью. Ведь это не просто. Когда любиш всей душой, ты не можеш так легко отпустить возлюбленного. Смерть для меня не впервой переживать. Но это на много труднее вновь. Вновь обрёв счастье, потерять его. Даже не наситившись им, и наверное…никогда бы не насытилась бы им. Тем более за такой малый срок. Но разве это вообще возможно сделать. В любом случае. Нет. Оно безмерное. Я не ела с вчерашнего вечера, но даже сейчас не смогу это сделать.Мне кусок не лезет в горло.При мысли одной только о произошедшем.По-этому я ушла в ванную принять душ.Холодные капли медленно стекали по моему телу, наступила мелкая дрожь.Но я этого не замечала.Мои мысли были давно не здесь.А в счастливом прошлом.Я легла на диван, так как у спальни был он.его запах.смерть.Но мысли дали мне уснуть только под утро. Проснувшись, я сразу вспомнила о нём. Собравшись, как подобает девушке в трауре, я вышла из дома. Сегодня тот день.Тот день…когда я вновь теряю надежду…надежду, что я смогу…смогу справиться с этой болью…болью потери…её невыносимой горечи…горечи потери… разочарования…в себе..в мире..во всём. Начались похороны и люди подходят, говорят соболезнования и уходят, как ни в чем не бывало, забывая о тех же покойных, о том, что они жыли и так же не думая о заботах, обстоятельствах, мечтали прожить долгую жизнь, умерев в старости.Но ведь я забываю о том, что они смиряются со смертью и жывут дальше, не зацикливаясь на произошедшим,прошлом. В последней раз подхожу увидеть его, слезы медленно накапливаются в глазах, но я сдерживаю себя...ради него, целую холодный лоб и ухожу.Слышу как закрывают гроб, медленно кладут его в холодную землю, и начинают закаповать, но я не могу на это смотреть. У меня сердце разрывается только от мысли об этом. Говорят:"Время лечит."Но боюсь я вас разочарую.Время не лечит.Не лечит.Оно делает нас равнодушными… равнодушными к боли.А меня…ко всему. Но как говорится:"Всё проходит…и это пройдет.»…А если нет.Если не пройдет. Если она останется со мной навсегда.Эта боль.Жгучая, невыносимоя…моя.В моём сердце.И так израненном.Жизнью. Потерями.И неумением дальше жить.А не существовать.Как оболочка.Тело.Без души. Возвращаясь снова в той дом, я вздрагиваю, меня начинают окутывать нахлынувшие воспоминания, здесь его оставшийся запах, вещи.Но я больше там и дня не смогу остаться, там для меня невыносимо, по-этому быстро собираю свои вещи в чемодан и сердце йокает, замечая нашое совместное фото в рамке, там мы по-особенному счастливые, не медля захвативаю его. Иду к выходу, на пороге оборачиваюсь в последний раз и уверенно покидаю этот дом.Навсегда.Этот дом ставшый мне чем-то больше, чем просто здание для исправления своих жизненных нужд. Иду к своей машине, она была как всегда около дома, ставлю чемодан в багажник и сажусь за руль.Завожу её и уезжаю в неизвестном направлении, подальше отсюда. И снова.Снова.Снова я одна.Без никого.Мир снова теряет краски.Снова рухнет.Снова.Снова это понимание. Понимание одиночества.Абсолютного одиночества.Снова оно стает моим верным спутником.Спутником сопроваждющый мою жизнь.Но разве это жизнь.Жизнь которую даже существованием не назовешь.Это просто…просто отсчёт времени…времени к моей кончине… прекращение этого всего.