Один день из жизни школьного охранника

День охранника школьного имущества… хх.11.2020 г., 00.48 Дорогой дневник, это снова я, Виталя. Сегодня мой день не был наполнен чем-то хорошим. Я буквально на днях по зову сердца решил найти нетрудную работу, чтобы не только пропивать деньги, но и как-то их получать. Пошарив на сайтах для трудоустройства, я нашёл, что в какую-то школу № х нужен охранник. Собственно, это не трудно, да и вообще ничего не надо делать, как я тогда думал. Пару дней поработал, делал я очень странные занятия для охранника. Там я нашёл себе другана — физрука Аркашу, а ещё там есть странные бабы — повариха Любка и завхоз Анна Геннадьевна. Про уборщиц и уборщиков я промолчал бы, не будь они до абсурда смешными — они, черт возьми, во время уроков берут пачку мыла, распаковывают её и начинают кидаться мылом прям на камерах! Но когда слышат топот по коридору, сразу перестают и притворяются нормальными. Это подозрительно.Собственно, о чем я? Точно, Я сегодня проспал, поэтому опоздал на работу, потому что чертов будильник был мне вчера собутыльником и не смог придти в себя после такого… Как обычно я пришёл в школу недопьяный-недотрезвый, о, я надел свои любимые трусы с ромашками. Так, не отвлекаться! Пришёл в школу на свое рабочее место, и конечно же мимо прошла завхоз (Анна Геннадьевна) и помахала мне ногой… Странная она женщина, считает, что она мне нравится, но нет, гораздо красивее трудовик. Он мне тоже машет обычно, и сегодняшний день не исключение. Собственно, опять отвлекся. Сижу я за компом с камерами, просиживаю до дыр и так дырявые штаны. Какой-то ученик пронес с собой табуретку, а один странный типо крутой пацанчик из 2-го класса опять (мне так сказал химик, ибо это вновь было на его уроке) поджарил голубя на горящей спиртовке во время практической работы какого-то класса, и на перемене сожрал его в столовке. Кстати, о столовке. Любка-повариха дала мне бесплатный обед, цитирую её: «для старых сутулых псин», не знаю, смеяться мне или плакать. Мне только 48 с лысинкой! Видимо я ей нравлюсь, думаю это жутко. Боже упаси от такого ужаса! Особенного ничего сегодня не было, всё, как и эти несколько рабочих дней. Как обычно я поменял таз для воды, капающей с потолка (не хотят чинить крышу, гады! А мне тут ходить, спину ломать, тазики с водой грязной таскать!), она стала литься быстрее, когда я вынимал из-под струи посудину. Даже пару раз проверял. Правда, пока я ходил выливать эту штуку в туалет, прямо по коридору шёл директор, вот угораздило его, крысу помойную, идти там, где капает вода? Подскользнулся он и намочил попу в этом отвратном океане. Нет, бл, другой таз или хоть ведро дать, чтобы эти чистильщики с приветом не мозолили тазику все его места, пока вытирают пол возле него. Глава школьников и их учителей наорал на меня благим матом, от чистого сердца, прям от души душевно в душу, что мне захотелось стать хоть тем же уборщиком, но не стоять тут перед ним. Я стал отходить, не смотря ни назад, ни вперед, вообще никуда не смотря. Спотыкаюсь об какую-то твердую хрень, начинаю падать с очень вытянутым лицом, попутно пытаясь схватить директора, чтобы смягчить падение. Каким-то боком отпрыгиваю назад, рукой оттягивая прифигевшего директора с собой, случайно наступаю в шлюпку для потолочного водопада, и, собственно, падаю попой в океан тоже. О, господин директриса упал на мои колени, это было неприятно. Знаешь, дорогой дневник, обо что я споткнулся? Об швабру кидальца мыльца, появившегося из неоткуда! Я их побью когда-нибудь, честное слово, побью их же швабрами. Уже четвертый раз в свободное время, когда спортзал не занят школьниками и кем-то похуже, мы с Аркашей добрые полчаса гоняли, задрав зад кверху, и прыгали, как собаки, по залу, а потом пришло спонтанное желание покататься друг на друге. Друган согласился, и даже уступил мне возможность покататься первым! Хороший он мужик, честное слово, хороший! Мы сначала думали, как нам сесть, чтобы было удобно обоим. Собственно, ничего не придумали, поэтому я просто сел на Аркашу, а сам он был на четвереньках. Резко пошевелившись, мой конь побежал через весь зал, как обычно бегали ученики, стуча коленками. Это было так весело! Боже, в жизни бы так везде передвигался, честное слово, везде бы! Но когда лошадёнок устал и упал без сил, как мертвый конь, и заржал, тоже как конь, я слегка испугался. Потом мне пришлось скакать галопом, но, думаю, у меня это не получилось делать так же резво, как у физрука. Так мы мучались минут 10, а потом урок закончился, и мы пошли по своим делам, которые, к сожалению, не положишь на коня, и не пустишь в неизвестном направлении… После обеда мне тоже нашлась работёнка — пришлось оттирать с потолка котлету… Да ещё так изощренно (или извращенно, не знаю) намазанную там. Черт возьми, какой урод её туда приклеил на сопли? Оттирать это дерьмище было так противно, что я пару раз блеванул на пол, и разок, честное слово, случайно, на голову уборщика. Эти уборщики реально оккультисты, или как они так появляются в то время, в том месте? А этот вообще странный, пришёл со шваброй, в розовом фартуке, головным убором горничной и тапках-губках, которые скользили по мокрому полу! Если бы я мог убирать что-то кроме котлет, то я бы убрал всех уборщиков из этой школы, честное слово, убрал бы! Собственно, пока я отдирал мясное дерьмо, я понял, что оно еще и растерто в пух и прах! Да ещё этот мудак извратился и намазал в разных местах какими-то длинными полосами, мне приходилось двигать стремянку по всей столовке. Оох, мое негодование в тот момент было как у котлеты, когда её так мучали! Хорошо, что в столовой есть камеры, и я найду того ученика и отведу его к психологу за такое. После уборки я подошёл к своему креслу охранника и решил смотреть на некого гада. Итак… это оказалась Любка. И знаешь, что я понял по камерам? Она мазюкала несчастную котлету в виде «LOVE», да ещё и на камеру сердечки из рук делала… Походу к психологу пойду я. Собственно, прихожу я к психологу и что вижу? Он развешивал на прищепки одежду (да, там веревка для белья тоже была) и пританцовывал так, будто он работает уборщиком. На меня он удивленно посмотрел, и знаешь что? Полностью меня проигнорировал! После того, как я помог ему развесить бельё, он наконец меня заметил. Я рассказал ему о своей сломанной психике и прочищенном желудке, потом этот прачка предложил выпить его фирменное лекарство от всего. Я думал, что это будет водка или что-то покрепче, но нет… Мы с ним попили какую-то странную жижу желтого цвета, от которой реально стало легче! Вот подозрительный он тип, честное слово, подозрительный! На сим мы с этим человеком, дающим всем психотропные вещества, попрощались и я пошел обратно к своему рабочему месту. Я просидел около четырех часов, смотря в камеры, проводил учеников второй смены, и когда совсем стемнело, решил, что нужно обойти все свои владения, т.е. коридоры и туалеты. По идее, в школе могли остаться только несчастные учителя, несдавшие отчеты об успеваемости, уборщики, домывающие своими швабрами стены (да-да, опять. Эти оккультисты вообще надоели мне), ну и может какие-нибудь ученики, задержавшиеся после второй смены. Иду я, собственно, по коридору возле туалета и чувствую жуткую такую вонь. Ускоренно направляюсь в туалет, чтобы посмотреть на того несчастного обосрунчика и поржать с него. Но резко в мою светлую головушку пришла мысль о том, что это я перданул так. Вот жопа! Срочно нужно в туалет, пока я в коридоре не обосрался. Кажется не надо с психологом пить никаких жёлтых напитков. Забегаю в туалет с диким ором о никому не известных богах. Дергаю единственную кабинку с дверью в туалете на этом этаже, но она не поддается. Ааааа, дневник, ты хоть знаешь, что я тогда чувствовал? Нет? Так я и знал, поэтому заорал: — Открой, урод, я срать хочу! Тебя тут быть не должно вообще! В такое позднее время никто сюда не ходит! Оттуда донесся приглушенный дверью голос мужчины. Ох черт. Там был взрослый мужик. Я пропаду со стыда, честное слово, пропаду! Крепко держа свою задницу, я решил потихоньку смыться в туалет, на другом конце школы, но не успел, так как мужик приоткрыл дверь и рукой, через щель, поманил меня внутрь. Я подумал-подумал и вошёл. Внутри была уборщица... Странный конечно у неё голос, мне казалось, она женщина… В общем, это нечто, которое должно следить за чистотой вышло, а я пошел срать. Сажусь значит, делаю свои грязные делишки. И вдруг на меня снова снизошло озарение — черт, почему у меня жопа перемазана моими, моими, ну в общем вы поняли чем. Обе половинки попы стали такими грязными?! Да и туалетки тут нет!!! Аааааа! Боже, спаси и упаси меня! Что же мне теперь делать? Я решил понять причину своего грязножопия. Сложив 1+1 я понял, что этот гад уборочный приклеил скотч к отверстию в унитазе так, что это выглядит незаметно, но цель не смывать отходы людей выполнима. В итоге я просидел с грязной жопой до ночи, дождался, когда вообще все уйдут, и пробежал с голой задницей до первого попавшегося бумажного изделия. Этим самым изделием оказались какие-то отчеты. Мне искренне жаль того, кто их писал. Я свалил из школы, собственно, подумывая об увольнении… Дорогой дневник, моя психика не выдерживает… Ещё чуть-чуть и даже школьная желтая жидкость не поможет. Пойду снова пить с будильником.